Starý dobrý ujko Vasyľ


NAJ SJA ĽUBYŤ, SMIŠKY UJKA VASYĽA NAJDETE AJ NA FACEBOOKU U GRUPI (SKUPIŇI) - Ujko Vasyľ   -  http://www.facebook.com/#!/groups/ujkoVasyl


Akuratnyj Rusnak ľubyť tatarčany pyrohy, rusyňsku borovičku, Náš kraj  a smišky ujka Vasyľa...

Paraska, kiď sja nahňivať, hodna sja Vasyľovi dozvonyty na vypnutyj mobil...

 

Ujko Vasyľ: Včera jem soj kupyl pakunok z troma prezervativami. Na obaľi stojalo: Vychosnujte do roku 2016. Nyjak raz, ne znam pochopyty, čom na mene takyj natysk robjať...!
 

Odvaha, energičnosť, čestnosť... holovny pryznaky pjanoho Rusnaka!
 

Mudrota tety Parasky: Što ťa ne zabje, možeš iši raz...!
 

Svaďbana nič. Molody majuť za sobov perše myluvaňa. Pokurujuť...
 -Vidyť sja mi Marčiko, že ja ne jem tvij peršyj...?!
 Nevista, hluboko poťahne...
-Mi sja zajs tak vydyť, že ani poslidňij...
 

Teta Paraska: Objasnyty polarnykovi, že na nič nezdravo isty a Rusnakovi, že na holodno nezdravo pyty - to same...
 

Mudrota ujka Vasyľa: Pomahajte takomu, što je u biďi! Vin soj poťim spomjane na vas, kiď upade do bidy zajs...!
 

Parobok Marči: Vy sja iši učite?
-Ňi, ja už znam...


Mudrota ujka Vasyľa:
Rusnaku pamajataj, ne je važne tiko dňi žyvota ti zostavať, važne tiko je žyvota u tvojich dňoch...!
 
 

U rusnakiv dva vičny oprosy (žvidaňa): Chto vynuvatyj? I jak dale?
A lem jedna odpoviď: *** joho znať!


Pan dochtor, pomožte, mij Vasyľ vypušťať dymovy količka...
-No i što? Však i ja tak dakoly čiňu!
-To hej, ale viň ne kuryť...!


Mudrota ujka Vasyľa: Ukrajina soj zminyla na facebooku kolonku odnošiňa (vzťah) - "je to komplikuvane..."


Mudrota ujka Vasyľa: Kiď ne chočete, žeby z vas pachla ryba, žičte holovku častku...


Ujko Vasyľ: Poľovnyctvo to je šport! Holovňi vtody, kiď patrony už došly a dykyj iši furt žyje...


Ženska logika:
Vasyľu, kiď ňa teper ne pomyluješ, tak povim tvoji Paraski, že jes ňa pomyluval...


Ujko Vasyľ v korčmi: Chto nyč ne robyť, nyč ne popsuje! Dnyska jem nyč ne popsul!


Ujko Vasyľ: Čim jem staršyj, tym Novyj rik časťiše i častiše...


Mudrota ujka Vasyľa: Minimalna suma piňazi dostatočna nato, žeby ste každyj deň yšly do roboty a večur ne išly na barikady, sja zove vyplata...


Ujko Vasyľ: Chto ne kuryť i ne pje, ten na organy pide...!


-Vasyľu, tvoja Paraska byla vo Francyji?
-Ňi, to ja jem ju naučyl...


Voľby. Ujko Vasyľ: Nam rusnakom už tiko toho naobicjaly a nam iši furt malo...!
 

Mudrota ujka Vasyľa: Ukrajina soj zminyla na facebooku kolonku odnošiňa (vzťah) - "je to komplikuvane..."
 

Vasyľ moloďi ďivki:
Kiby jem byl poetom - napysal bym ti styšky, kiby jem byl maľarom - namaľuval bym ti portret, ale kidže jem vartašom u mebľarski fabryci, nukam ti posťiľ...
 

Dochtor Vasyľovi:
-Rosne u vas žyvot...
-Ale ja jem chlop, pane dochtore...!
-Hlystam je to jedno...
 

Ujko Vasyľ v pustyňi stričať leva. V strachu soj odrikať molytvu:
-O, Hospody, daj naj ten lev sja po christiansky zachovať ku mi...!
V tim soj sjade lev na zadňi lapy, sklonyť holovu i prednese:
-Blahoslovi, Hospody, jidlo kotre teper pryjmu...
 

Paraska Vasyľovi:
-Pociluj ňa na znak zmiriňa?
-Dobri a de ho maš?
 

Vasyľ poslal Paraski SMS:
-Mal jem ťažku havaryju. Do špitaľu ňa pryvezla paňi Nataša... Dochtor hvaryl, že mi amputujuť nohu.
Paraska:
-Jaka Nataša?!
 

Ujko Vasyľ: Teper pidu do obchodu i kupľu sok 0,5l zmysla žyvota...


Teta Paraska: Moja Marčika zajs čekať ďitysko. No, teper z nočnoho klubu...


Bocan, kotryj nese chlopca miži rusnakiv, ne smotryť ďitynki do oči...


Ujko Vasyľ: Ginekolog to takyj chlop, što hledať problemy tam, de my nachodyme ščasťa...


Teta Paraska: Našto mi takoho chlopa v obyscju, što ne znať any vibrator opravyty...!


- Sluchaj Marčo, kiby jem ťa znasylnyl, što by jes zrobyla?
- Nahňivala by jem sja...!
- Bars?
- Any ňi...!


Staroba. Babka Paraska vydyť, jak ďidko Vasyľ ďilyť kuľku viagry na četvertyny...
- Vasyľu, to musyš cilu zjisty...!
- Ja-lem-choťil-ťa pociluvaty... , hvaryť vystrašenyj ďidko Vasyľ.


Mudrota ujka Vasyľa: Žena bars dovho spomynať na nepodaruvany kvitky...


Marča dostala SMS:
-Postavyl jem dom, zasadyl strom... Pryď!


Mudrota ujka Vasyľa: Svitom panujuť chlopi, chlopami baby a babami hormony...


Mudrota ujka Vasyľa: Na osnovi policajnoj statistiky, iši žadna žena ne zastrilyla muža, kiď myl graty...


Ujko Vasyľ:
-Rusnaci choťať pochudnuty, zbohatnuty, poseksuvaty, smačňi pojisty, eksluzivňi dovolenkuvaty, borovičky popyty, odreaguvaty sja, do zamliťa spivaty, mineralnu vodu "do ňimoty" do plastovych fľašok nabraty, hryby zadarmo nazberaty...
Zmudrity, do čorta, nychto ne choče...!
 

Borovička zajs "urjaduvala":
Na rusnacki svaľbi gejiv u Labirci, namisto nevisty unesly molodoho...
 

Vysluchane zo žyvota (18+).
Marča telefonuje z frajirom:
-Ne byla jem z nym, zajačyk mij... Buď spokijnyj...!
-Iši raz opakuju - ne byla...!
-Lem jem sja z nym slučajno strityla na ulici...
-Dakus zme poboltaly i každyj išol svojov dorohov...
-O, bože, zajačyk mij, čom jes takyj revnyvyj (žarlyvyj)?! Iši raz opakuju, nič jem z nym ne mala... A any ne mohla maty!
-Vir mi, ne mohla! Ne-mož-ly-ve...!
-Čom, čom, čom...? Bo sja mu ne p******l...!
 


Mudrota ujka Vasyľa: Po nas prychodžajuť potomky, pered nami byly peredky. Tak vychodyť, že my teperky...
 


Ujko Vasyl: Hrošy suť zaprodanci, do korčmy iduť zo mnov, no vertam sja furt sam...
 


Ujko Vasyľ: Slipomu ne ukažeš, hluchomu ne rozpoviš a durakovi ne dokažeš!
 


Zo žyvota. Samoobsluha u Labirci.
-Vik, to lem cifra. Ona nič ne hvaryť o rozumi čolovika, ne hvaryť o joho pohľadoch na žyvot. Všytko ne zavisyť ot perežytych rokiv, ale vecej ot zachovaň čolovika u konkretnych važnych vyzvach žyvota...
-Molodyj, perestan mudruvaty! Abo vkaž občanku, abo vernyj borovičku do regalu...!
 


-Mamko, ja sja choču vydavaty!
-Stačilo Marčiko, už jes dva raz byla...!
-No, mamko...
-Ňi, už vecej ne pros!
-Mamko, ja lem tam i nazad!
 

Ujko Vasyľ:
Za ostatňich desjať rokiv zme u naši famylyji kupyly try televizory, štiry komputery, visem mobilnych telefoňiv i jednu knyžku...



-Marčiko, ta jak soj nažyvaš z frajirom?
-Paradňi, chodyme na vylety, do kina, ľubkame sja, varyme dovjedna.. Ale suť i dribny nezhody miži nami...!
-Jaky?
-Ja by choťila dovhy bily svadobny šaty, taky krajkuvany, bohato vyšyvany kvitočkami, dovhyj šlajer, bili bokanči na vysokim abzatci... A vin ne choče o svaďbi any čuty...!
 


Ujko Vasyľ: Što u terezvoho rusnaka na dumci, to u pjanoho už davno v žaludku...
 

Ujko Vasyľ: Včera večur jem definitivňi pochopyl, že jem nesposibnyj nešťastnyk. Čorna mačka mi ustupyla na dorozi...
 

Pracovnyj pohovor.
-A mate ujku dajaky rekomandacyji od operedňoho zamestnavateľa?
-Hej mam, rekomanduvaly mi hledaty soj druhu robotu...!
 

Pracovnyj pohovor.
-A mate ujku dajaky rekomandacyji od operedňoho zamestnavateľa?
-Hej mam, rekomanduvaly mi hledaty soj druhu robotu...!
 

Paraska kamaratki:
-Mynule ňa Vasyľ peresvidčal, že škrjabanci na cherbeťi mu zrobyla naša mačka...
-A uviryla jes mu?
-Hej, ale až po časi, kiď jem ho peresvidčuvala, že na karchu ňa pohryzkal naš pes...
 

Paraska objasňuje Vasyľovi, čom ho pidvela z nahodnym molodym paribkom.
-Pryšol ku mi takyj chudučkyj, špinavyj, obtorhanyj, holodnyj... Proponuvala jem mu vžaty sprchu, nakormyla jem ho, pohostyla vynom, podaruvala jem mu tvoju staru košuľu , trenirky i ancug... A nakonec sja vin mene iši zvidal: A ne najde sja iši dašto u vas, što vaš muž ne chosnuje...?



Ujko Vasyľ:
Kiď postavyš baranovi dvi vidra, jedno z vodov a jedno z borovičkov, ta vin sja napje vody.
A znaš čom? Bo je baran...!


Ujko Vasyľ: Čudo natury. Ja nyjak raz ne hoden poňaty, jak dokažuť holuby "obkadyty" bilyj motor čornym a čornyj motor bilym...


Večur. Vasyľ i Paraska v postely.
-Vasyľku, povič mi dajaku romanticku rozpravočku na ňič...
-Ja ťa ľubľu. Spyj!


-Ujku Vasyľu, pryčyna vašoj chvoroty palinka...
-Oj, pane, bars šumňi ďakuju! Vy pervyj dochtor, što ne zvaľuje cilu vynu na mene...


Hvaryť Vasyľ kamaratovi.
-Dnyskaj mať Paraska narodenyny a ja iši ne znam, što ji podaruvaty...
-Pryď domiv terezvyj...
-Dumaš? Ale, však ne mať okruhly...!


-Marčiko, ta jak soj nažyvaš z frajirom?
-Paradňi, chodyme na vylety, do kina, ľubkame sja, varyme dovjedna.. Ale suť i dribny nezhody miži nami...!
-Jaky?
-Ja by choťila dovhy bily svadobny šaty, taky krajkuvany, bohato vyšyvany kvitočkami, dovhyj šlajer, bili bokanči na vysokim abzatci... A vin ne choče o svaďbi any čuty...!


Ujko Vasyľ: Što u terezvoho rusnaka na dumci, to u pjanoho už davno v žaludku...


Ujko Vasyľ rozdavať rozumy u korčmi molodomu ženačovi:
...a dobri soj zaťam, nyč tak neohraničiť tvoji možlyvosty, jak kiď ti žena povisť: Rob soj, što lem chočeš...!


Zo žyvota. Ukrajinska kamaratka hvaryť Vasyľovi:
-Chlopi, zapamjatajte soj, jakyj seks takyj i boršč...
Vy - ne dopražyte! My - ne dovaryme...!


Opytna teta Paraska: Ne je važne z kym, ale holovne je dobri sja vyspaty...


-Ne je važne olympiadu vyhraty, ale holovne je braty učasť...
(Pierre de Coubertin, osnovateľ novodobych olympijskych her)
-Ne je važne vyhraty olympiadu, ale holovne je braty učasť - u štatňim rozpočťi...
(Sloveňskyj prypravnyj olympijskyj vybor)


Ujko Vasyľ:
Skorše jem byval naproty psychiatryji, teper žyju naproty mojoho domu...


Ujko Vasyľ: Rusnakovi serdečňi jedno či pohar z polovyny povnyj, či z polovyny pustyj, najvažňiše žeby v ňim borovička byla...


U Labirci zrobyly anketu. Hledaly odpoviď na opros:
-Što by ste zrobyly, kiby ste zbačily zelenoho čolovička?
60% odpovilo - perestavam pyty
30% odpovilo - začnu pyty
9% odpovilo - vyhledam odbornu pomič
1% odpovilo - perejdu na druhyj bik drahy


Vysluchane zo žyvota. Marčika prosyť Vasyľa:
-Ňaňku, kupte mi reebok...!
-A nač ti bude, šak any akvarijum ne maš...!?


Ujko Vasyľ: Ja ľubľu tebe, žyvot mij! No, ale ty mene znova i znova...
 

Maleňka Marčika budyť o tryťi hodyňi rano Parasku:
- Povidž mi rozpravku, mamko!
- Tychše, ďityno moja! Doraz už pryde naš ňaňko i rozpovisť nam obidvom svoju rozpravočku..!
 

Paraska o Vasyľovi: Joho bida je v ťim, že kiď ne je pjanyj, tak je terezvyj...
 

Rusnackyj kocur žyjučij na labirskim bytunku sja jednostano bojiť, že ho vykastrujuť:
-Precyk, ne može byty všytko take užasne...!
 

Ujko Vasyľ:
Psychiatry na facebook po večeroch ne choďať, jim kontigent duračiny z vlastnoj roboty starčiť...
 

-Vasyľu, čul jem, že jes včera z padakom skakal... No i jak...?
-No jak, jak... cholem teper znam, z kotroho miscja sja mi adrenalin uvoľňuje...!
 

Večur. Spalňa. Nahňivanyj holos Vasyľa:
-Tebe toho tyždňa už lem pavučajky (očné riasy) ne bolily...
 

Paraska kričiť na Vasyľa:
- Čom jes včera pryšol domiv o pjaťi rano?
- No što soj dumaš, de sja dasť v našim p******m misťi iši o pjaťi rano pity...?!
 


-Šumna damo, ne choču byty neslušnyj, ale ja by vas pomyluval...
- Mylyj pane, ne choču byty neslušna, no ja by suhlasyla (byla sohlasna)!

Marča. Pryroda ju ščiro obdaryla krasotov, no ale na ňi (ale z ňov), podarunky skinčily...


Vasyľ: Operla hruď do moho pohľadu...


-Vasyľu, čom nosyš obručku na neakuratňim palci...?
-Bo jem sja oženyl z neakuratnov ženov...!


Ujko Vasyľ: Holovne je byty ščastlyvym, ne važne jaku diagnozu napyše psychiater...


-Ujku Vasyľu, čom rusnaci tak bars ľubjať zberaty hryby i spivaty?
-Bo to za-dar-mo...!


Ujko Vasyľ:
Ohromne čislo rusnakiv ščezne bez stopy kolo perechodu od slov ku skutkom...


-Tak ťi povim kamarat mij, toty Piešťany suť čudesny kupeli (kurorty). Rano fryštyk, po nych seks, na poludenok smačnyj obid, poťim odpočinok a po ňim seks. Večur diskoteka a zajs seks...
-A ty jes tam dakoly byl, Vasyľu?
-Ňi, lem mi Paraska včera pysmo z otdy poslala...


Ony oboje ľubyly vyžymaty juchu. Vasyľ z jablok i morkvy, Paraska z pomaranča i Vasyľa...


-Vasyľu, borovičku budeš?
-Moja narodnosť mi ne dozvoľuje povisty - ŇI!


Ujko Vasyľ: U našim valaľi ne mame radi cygaňiv, bo ony vkraduť často to, što by zme mohly vkrasty my...


Ujko Vasyľ: Ja bars rad smotrju na TV, de inde bym sja doznal, jak sja mam dobri...


Ujko Vasyľ: Senzacija z Ruska - dnyska olimpijska fakľa any raz ne zhasla...


Marča. Pryroda ju ščiro obdaryla krasotov, no ale na ňi (ale z ňov), podarunky skinčily...


Ujko Vasyľ davať rozumy paribkovi pered svaďbov:  Čim menše ľubyš ženu - tym hirša mačanka, košuľi nevybigľovany, ponožky nevyrajbany i ďity tobi ne bars podobny...


Paraska soj furt dumala, že Vasyľ je chraniteľ rodynnoho tepla, ohnyka v šparheti. Lenže tot chraniteľ, jak sja vyjavylo pizňiše, svojov kočerhov i druhy ohnyska vymital...


- Servus Vasyľu, jak žyješ?
- Servus, Mytre... Ale, Paraska od mene vtekla...
- No i što? Kup soj fľašku borovičky i zatop u ňij svij žaľ!
- Ne pasuje...
- A čom ňi? Hrošy ne maš?
- Budeš sja smijal, hrošy suť, smutok ne je...
 

Ujku Vasyľu, jak saj vam podarylo "zrobyty" taku šumnu divku? Mate dajakyj recept?
-Najdeš soj šumnu ženu, zasiješ i potim sja už lem dovho molyš, žeby sja Marčika podobala na ženu a ne na tebe...


-Ujku Vasyľu, opyšte vaš seksulanyj žyvot dvoma slovami?
-Moje što... !?


Labirska korčma.  -Kamaraťa moji a teper vas poprošu - bo prychodyť moja moloda frajirka, skoro nevista - žadny vulgarizmy ne chosnuvaty... Abo, znate što Vasyľu? Vas na každyj slučaj, radšej predstavľu, jak mojoho najmylšoho ňimoho kamarata...



Ujko Vasyľ:
Kiď ty umer, ty o ťim ne znaš, všytkym naokolo je z toho ťažko. Situacija taka sama, jak kiď jes durnyj...

 

V labirski korčmi ide burlyva bišida pro aktualnu politiku. Emociji dotuvany borovičkov rosnuť. Čas vžaty slovo i utlumyty diskusiji. Ujko Vasyľ:
 - Važeňi, čorňi mački serdečňi jedno, što soj o ňi dumajuť sivy myšky...

 

-Otče, prošu rozhrišeňije, choču sja rozvesty z Vasyľom...
-Ta čom, ďivko moja...?
-Lem pyje, nygde ne robyť i ňa byje...!
-Ta čom jes soj takoho brala?
-Durna jem byla...!
-No ta vydyš, vin soj ťa durnu vzal a ty mu teper tak...!
 


Marča:
Ochhh, ty mi taky šumny ľubozvučny slova hvaryš, samyj kompliment... Ty naisto chočeš seksuvaty...!?
 


Teta Paraska:
Baby, ne starajte (ne trapte) sja pro svoju vahu, vin soj i tak najde tučňišu...
 


Tajemňica supermodernoj rodyny (vin a vin):
Chto rano mať peršyj erekciju, bude cilyj deň muž...
 


Vasyľ: Už jem dvacet rokiv ženatyj a až teper jem našol G-bod (punkt) mojoj Parasky. Mala ho jej molodša sestra...
 


Čuduje sja v korčmi kolo pyva molodyj parobok:
- Ujku, znate što mi ne ide do holovy? 
- Što? Hev z tym...!
- Všytki mi hvarjať, že seks je jak beh na 100m. Ale ja jem iši ňigda stovku za 12 sekund ne dal...



Ujko Vasyľ:
Kiď jem byl maleňkyj, bojal jem sja strašidla pid posteľov, teper sja boju strašidla v posteľi...



-Ujku Vasyľu a mate vy dajake hobby?
-Odkoly jem perestal pyty, ta už ňi...


Ujko Vasyľ:
Čolovik bez sňiv, jak ptašok bez krylcjat. Kadyty - može, ľitaty - ňi...
 

Ujko Vasyľ:
-Što musyť dokazaty v žyvoťi chlop?
Zasadyty strom, postavyty chyžu a spolodyty syna...
Paraska:
- A što žena...?
Pocilyj žyvot musyť pidlyvaty strom, prjataty chyžu a obchodyty dvoch durakiv...!
 

Hvaryť kamarat Vasyľovi:
-Znaš Vasyľu, že Stiv Džobs (Steve Jobs) byl rusnak?
-Čom soj dumaš?
-Bo vin ľubyl hvaryty o jabkach - što ne jem hoden zjisty, aspoň ponadkusuju...
 

Manželstvo Vasyľa i Parasky bylo už na peršyj pohľad nevybalansuvane,
Vasyľova zadňica byla polovička z polovičky joho polovičky...
 

Prychodyť ujko Vasyľ ku zubarovi (dentystovi).
-Pan dochtor, možete mi pomoči, mi sja zdasť, že jem potemryk (nočnyj motylyk)...
-Mij dorohyj, ale poťim vy ne ku mi, ale na psichiatryju treba ity...
-Ja dobri znam...
-Ta čoho ste tu poťim pryšly?
-Bo u vas svitylo (horilo) svitlo....!
 
 
Ujko Vasyľ:
- Rusnaci, pokľa vy vypysujete všelyjaky durnoty tu na facebooku, Čiňane ne traťať čas - rozmnožujuť sja...
 

Teta Paraska:
- Naukovci tverďať, že ľudskyj organizm rosne lem do 25 roku žyvota čolovika. Lem ne znam, čom mij brich i zadňica, nyč o ťim ne znajuť (ne čuly)...
 

Vasyľ z Paraskov sja tak povadyly, že any po spoločňim vašnyvim (zapaleňim) seksi, ne probišiduvaly slova...
 

Istorija 1944. Gestapo zakrylo všytky vychody iz budovy, ale Vasyľ uťik vchodom.


-Halooo, tam seks po telefoňi?
-Ňi, tu daňovyj urjad, no my tyž zname...!
 

Ujko Vasyľ:
Rusnak v šori. Našoho čolovika ne ťišyť malo ľudi pered nym, ale veľo za nym...

 
Stojiť nado mnov dajaka teta i mi hvaryť:
-Sohlasnyj vy vzjaty soj moju Marču za ženu?
I tu jem začal odrazu terezvity...
 

Ujko Vasyľ: Ňit ňič krajšoho, jak pryjaty na hruď - dvi hruďi...


Ujko Vasyľ u psychologa:
-Pan dochtor, ja žyju is ženov v jej kvarteľu (u biťi). Ja uprjatuju, myju graty, robju remont, prynošu domiv hrošy i dakoly, kiď mať ona dobru ďaku - ta sja dakus poľubkame... Pan dochtor, povičte mi: Chto ja, jej muž, či spolubyvajuči?!
-Ujku, vy - gastarbajter...


Prychodyť Marčika do klasickoho obchodu. Prodavač sja na ňu spoza pultu usmichne i sja zviduje:
-Što choče šumna ďivka...?
-Ďivka choče Martini, dobroho chlopa i kvalitnyj sex... a ku vam pryšla grahamovy rožky kupyty...


Facebook. Zoznamuvaňa.
-Jake maš šumne meno, Marčiko...
-Však i tvoje ne brydke, Mychale...
-A tiko mirjaš, jaka jes vysoka...?
-155 cm...
-Ta ty jes poťim, taka mala princezna...
-Hej...
-A tiko važyš?
-Iši menše, 120...


Ujko Vasyľ:
Kiď jem byl v liťi na dovolenki v Turecku, tak ňa v hoteli zvaly Aleksander Nevskyj... Každe rano jem vyhral nad švedskym stolom...


Varuvaňa ujka Vasyľa:
-Kiď ide ku tobi hora a ty ne jes mohamed, tak vťikaj, bo to lavina...


Ujko Vasyľ: U musuľmaňskych (moslymskych) krajinach mudryj baran, kiď zbačyť zabyjačkovu kosturu, začinať krochkaty...


Ujko Vasyľ rozdavať rozumy v korčmi molodomu paribkovi: Ďivku soj musyš vyberaty jak i lachy (odev) - nelem na osnovi farby a kvality, ale aj podľa toho, jak na tobi sidyť...


Teta Paraska: Kiby jem byla carica (kraľovna), abo cholem Ficova spoločnica, cilyj naš rusnackyj kraj, pokryla by jem waj-faj (Wi-Fi)...


Ujko Vasyľ: Palinka mať na mene telepaticke vlijaňa. Naprymir, včera jem soj kupyl fľašku rusyňskoj borovičky. Ne vypyl jem iši any kapku a aj tak sja mi už vylipšyla nastrojenosť (nalada)...


Recept na kokteil "Tajna (zahada) dušy rusnaka"
Do 50ml rusyňskoj borovičky pryliješ 30ml rusyňskoj borovičky, peremišaš i nakonec doliješ iši 20ml rusyňskoj borovičky... Na zdravľa! U rusnacki korčmi vyďilyly misce, pro tych, što soj u žyvoťi ne našly misce...


Ujko Vasyľ:

-Jak jem byl malyj, tak mi hvaryly: Ne ič z nožyka - zlyj vyrosneš! Kiď tak teper smotrju kolo sebe, dumam soj, že dakotrych rivno zo sokyry kormyly...


Stojiť ujko Vasyľ na ulici v Labirci. Nykde sja neponahľať. Tu ku ňomu prychodyť paňi - prodavačka kvitkiv i mu hvaryť:
-Kupte kvitky...
-Mi ne treba...
-No lem kupte, pro ženu - naisto sja poraduje...
-Ne mam ženu, vtekla od mene...
-Kupte, verne sja...
-O, Bože, ta lem toto ne dopusť...!


Nedavno rozvedena teta Paraska:
-Obstarala jem soj kocura. Teper sja lem čuduju: vično sja motať kolo chladničky, abo sja vaľať cilyma dňami na dyvaňi, obhaňať mačky, dakoly zajs reve jak dykun, ne ľubyť moji kamaratky a bojiť sja vysavača (pyľsosa)... Čestňi hvarju, že mam take čuťa, jak kiby jem zajs byla vydata!


Vasyľ zo ženov večur v kuchňi:
-Paraska, rozdumal jem sja, perestupuju ku žydom...
-Našto ti to bude?
-Všytky hvarjať, že ony suť mudry, bohaty i sja dovjedna pidtrymjuť.
-Dobri by bylo, to je pravda, ale ony tebe Vasyľu ne vozmuť miži sebe.
-Zato, že ne jem obrizanyj?
-Ňi zato, ale zato, že ty durak...


Moderna svaďba:
...a teper moloďata, na znak ľubvi i virnosty, vymiňte soj obručky i hesla od facebooku!


-Vasyľu, čul jes, že Mychal zo sušidňoho valalu z hornoho kince perestal pyty...
-Ten vičňi pjanyji?! Ňi, ne virju...
-Hej, pravda, včera jem u Labirskych novynkach nekrolog čital...


U Antraktiďi našli ropu. Krvavyj režim tučňakiv už ne bude dovho morduval svij narod...

 
Šporovlyva rusnacka rodyna.
-Vasyľu, čo jes soj vžal novyj mišok (vrecuško) čaju?
-Bo na starim sja otorhla nytočka...
-A što maš obidvi ruky livy, že ne znaš nazad pryšyty...!?
 


Teta Paraska: Mij Vasyľ tak ťažko robyť, že soj ne čuje ňi ruky, ňi nohy, ňi parohy...
 


Svižyj nadpys na asfalťi "Vyspal jem sja z tvojov ženov...", zbuntošyl u Labirci v subotu cilyj panelak...
 


Paraska Vasyľovi:
- Ňi, dnyskaj sex ne bude, nekupyl jes ochranu.
- No, ale mi iši predsyk jeden balyčok mame...
- Ňi, to pro hosťiv...
 


Francuzskyj časopys vyholosyl konkurz:
-Predstavťe sobi, že sedyte u reštavracyji zo ženov, z kotroj ste sja lem akurat zoznamyly i kotra sja vam bars ľubyť. Vam však treba ity na toaletu. Jak by ste ji najlipše objasnyly, čom musyty vyjty, žeby to zvučalo pravdyvo i hodnovirňi pro danu situacyju.
Perše misce vyhralo take pojasňiňa:
-Madam, mušu teper odyjty pomoči svojomu kamaratovi, z ktorym vas doraz opoznam (zoznamľu)...
 


Marča byla na rande:
-Odrazu jem porozumyla, že z toho nič ne bude, kiď jem soj ja objidnala koňak a vin - zmerzlynu...
 


Ide soj Rusnak po dvori. A tu odrazu...
-Servus hrabľi! To zajs ja...!
 


Marča:
-Ty furt takyj vyštafiruvanyj, oholenyj, vyparfinuvanyj, nablyskany bokanči, čista chustočka, rivnyj jak svička... Vydno, že jes z dobroj rodyny z akuratnyma tradiciami i zvykami. Chto ťa pryvil ku taku vysoki rivňi - otec či mama ?
-Načalnyk koloniji (basy, vjazňici)..


Ujko Vasyľ ide u Labirci po parku i vydyť jak sja tu vašnyvo myluje moloda para. Dovho na nych smotryť, až nakonec ho milenci zbačať. I ujko sja jim laskavo pryhovoryť:
-Ne dajte sja vyrušuvaty molody ľude, ja jem lem bars radyj, že tu u ťažko skušaňim kraji, cholem iši dašto funguje...


-Parasko, milačik, što jes mi dnyskaj pryrychtuvala na večeru...?
-Ňič...
-Jak to, že ňič, však aj včera bylo ňic...?!
-To zato, bo jem na dva dňi navaryla...

 
Ujko Vasyľ: U naši perepyťi rusnacki rodyňi mať pamjať už lem komputer...
 

Ujko Vasyľ: Z chlopami v korčmi dohodli, že ne vozmeme any kvapku palinky do gamby. A tu prychodyť Mižo z hornoho kinca i hvaryť, že dneskaj vyznačnyj deň - Dobyťa Bastily...
 

-Ujku Vasyľu, čom vaš počitač tak smerdyť?
-Koš perepovňenyj...
 

Ujko Vasyľ: Palinka ne vyrišyť vašy problemy... Pravda, moloko tyž ňi!
 

Rusnackyj pohrib. Dvomi stojať kolo truny kamarata.
-Ale vyzerať calkom dobri!
-Čuduješ sja!? Už try dňi nič ne pyl...
 

Ujko Vasyľ: Kiď je Paraska bars nahňivana, doklyče sja mi i na vypnutyj telefon...


Ďivočka Marčika prychodyť za ňaňom:
-Ňaňku, mam ku tobi dva oprosy (žvidaňa)..
-Dobri, ďityno moja, žviduj sja...
-Perše, možu dostaty od tebe paru korun? Druhe, čom ňi...?


Mudrota ujka Vasyľa: Kiď u čolovika talant, ta vin talantlyvyj na všytko. Z durakom tak samo...


Ujko Vasyľ:
Mij sušid - Džin, lem što otvorju flašku, takoj sja zjavyť...!


U Labirci na svaďbi volejbalystky Marči, ne daly družičky buketu dvi hodyny vpasty na zemľu...


Mudrota ujka Vasyľa: Ženu a oheň neslebidno zochabyty bez dozoru, abo vyhasne, abo vypalyť všytko kolo sebe... !


Ujko Vasyľ: Najstrašňišy "po opici" suť try pohľady - do zerkajla, na bilu soročku i do spysku nepryjatych telefonaťiv od Parasky...


-Marčiko a možu ti napysaty paru šorykiv? žviduje sja otravnyj parobok na konci zabavy molodoj ďivky.
-Možes, ale kiby jem ne odpovila, tak jem hmerla od radosty...!


Mudrota ujka Vasyľa: Joga - kamasutra impotenťiv...


Ujko Vasyľ: Pervyj raz jem sja ženyl u Bardijovi - neščastlyvo, druhyj raz jem sja oženyl u Snyňi - zajs nesčastlyvo, treťij raz u Labirci - konečňi sčastlyvo... Teper sja už furt lem u Labirci budu ženyty...


Do Labirce na sekretnu misyju pryšol James Bond, agent 007. Rusyňske komando agenťiv 0,05; 0,5 i 0,7 ho v ramlach akcyji "Bororo" bars skoro spacifikuvalo..


Ujko Vasyľ: V 60-tych rokoch mal cilyj svit velykyj smak na myluvaňa, ďakujuči tomu u Ameryci vynykly rockovy festivaly i narkotika a u Sovjetskim sojuzi zajs Bajkalsko-amurska magistrala...


Po rodynňi zvaďi, Paraska tak cholodno posmotrila na Vasyľa, že sja až perecholodyl...


Ujko Vasyľ: Naše selo je na litňi sucha pryrychtuvane, vekšyna chlopiv našoho sela každe rano bojuje zo suchotami...


Marča: Ja choču strityty takoho chlopa, kotryj choče striityty taku babiu, jak jem ja...


Paraska ne odolala zvodom reklamy. Vyprobuvala novu Shaumu, šampon na zvekšiňa objemu volosiv. Teper ne hodna zips zapnuty...


Ujko Vasyľ: Včera nam u Labirci po 14 dňoch zaply teplu vodu, teper uz najvekšyj hornec (kastrol, kastron) možeme zajs na variňa polyvky vychosnuvaty...


Mudrota ujka Vasyľa: Neznalosť zakoňiv pryrody, ne osvobodžuje od plačiňa alimenťiv...
 

Ujko Vasyľ mudruje v korčmi:
-Rusnakovi z alergijov na palinku, musyť byty pryznana povna invalidita...


Ujko Vasyľ zo žyvota. Nad babami ňikda ne vyhraš!
Včera idu po Labirci a vidžu jak sja maleňka ďivočka naderať z chlopčiskom o velyke lyzatko:
-Daj tu, bo to moje lyzatko...! hvaryť plaksyvo ďivočka.
-Ňet, to moje lyzatko...! ne choče popustyty chlopčik.
-To moje, bo tvoje jem už žila...
 

Ujko Vasyľ:
Rusnak na počatku vypje što choče, poťim to, što može a nakonec to, što zostalo... Prosto gurman.
 

Ujko Vasyľ: Najbezopasňiče (najbezpečňiše) misto u letadľi - čorna skriňka (kasňa)...
 

Vysluchane zo žyvota - asy pjaťročna mudroška:
...a ty ňaňku, na mene ne krič, bo ja ne tvoja žena!
 

Ujko Vasyľ: Damo, maš 50 rokiv a chočes vyzeraty na 35? Tak poťim nalyvaj!
 

-Šumna ďvko a mohly by zme sja blyže zoznamyty?
-Ja ne jem proty, lem ne znam čy mate zo mnov čestny umysly...? odpovidať Marča.
-Ta lem toty najčestňišy, teper pozyvam (zaplaču) na romanticku večeru, kolo švičok, flašky vyna a poťim vam dam hrošy na taxi... rano!


Perebihajuť sja chlopi u labirski korčmi, chto i što nevirojatne, čudesne zažyl...
Šora pryšla ku ujkovi Vasyľovi:
-Idu soj vam tak na Hruňi po stežki, i tu vidžu v pisku sja vaľať pidkova.
Beru do ruku, obertam a tam kiň (kôň)...
 

Otec duchovnyj prybyvajuť v saďi štachitky na ploťi. Dvoje ďity na ňoho dovho zazerajuť.
-Ďity moji, chočete sja naučity klynci zabyvaty?
-Ňi, my lem chočeme znaty, jak hrišyť svajščenyk, kiď sja buchne molotkom po paľcoch...
 

Marčo, poď ku mi, ukažu ti zbirku motyľoch...!
-Što jes, teper o piv jednoj v noči...!
-Ne vadyť, ja mam nočnych motyľoch...
 

Ujko Vasyľ istoryk:
Najvekšyj omyl u 20.viku (stolitťu) - Titanic sja potopyl namisto Avrory...
 

Marča propadať z matematiky na labirskim gimnazyju. Chodyť na doučuvaňa ku odnoklasnykovi, bo u avgusti ju čekať postupovyj egzamen (skuška). Jeden krasnyj ľitnej večur sja cila zasňena vertať domiv. Na palci soj krutyť tanga i hvaryť mamki:
-Och mamko, konečňi jem pochopyla, što to je realne čislo...
 

Mudrota ujka Vasyľa: Palinka rozum ne odoberať any ne prydavať, lem testuje obecňi joho prytomnosť...
 

Ujko Vasyľ:
Rusnak na počatku vypje što choče, poťim to, što može a nakonec to, što zostalo... Prosto gurman.
Kiď kurju na balkoňi, tak ňikda ne meču ohorky dolov na zemľu. Vitor by mih špak zanesty do kvartiľu pido mnov. Tam by začalo hority, vybuchnul by plin, byly by zraňeny, mertvy... Pryšla by policia i našla by mene - vynuvatoho za tragediji. Naisto by ňa vkazaly aj u televiziji a moja mama by sja doznaly - že kurju...
 


Varuvaňa ujka Vasyľa pered vikendom:
Dobra polovyna Rusnakiv v poneďiľok rano ne vyzerať dobri....
 


Mudrota ujka Vasyľa: Facebook jak žyvot, zmysla ňit, ale odyjty sja ne choče...
 

Teta Paraska: Cez vikend chodžu tak často smotrity do ľadničky, že sja mi oplatyť namontuvaty do ňoj šporovlyvu lampu (uspornu žiarovku)...
 

Vasyľ prychodyť zmukarenyj z roboty domiv. Paraska soj sydyť za počitačom zaňata facebookom. Po časi, neobertajuči holovu od monitora, sja ho zvidasť:
-Perekusyl bys dašto, Vasyľu?
-Hej, najradšej kabel od internetu...!
 

Marčo, hybaj hraty karty na vyzlikaňa! oslovyl ďivku molodyj parobok.
-Kiď už jes takyj odvažnyj, tak mi okryto povič, chočeš dašto šumne viďity, abo sja chočeš z dačim šumnym pochvalyty?
 

Ujko Vasyľ dostal sms-ku od mobilno operatora: V časi Vašoj nedostupnosty, Vam čislo xxyy klykalo 128 raz... Prosyme, ne davajte svoje čislo durakom!


Mudrota ujka Vasyľa: Pohlavnyj organ chlopa, štafetovyj kolyk žyvota...
 

Ujko Vasyľ: Skor(i)še jem ľuďom bisiduval o svojich problemoch. Poťim jem rišyl, ne pidnymaty jim dobru naladu takym sposobom...
 

Hvaryť teta Paraska Nori Mojsejevovi:
-Kupyla jem soj tvoju knyžku cez internet...!?
-Joj, to jes byla ty...!
 

Mudrota ujka Vasyľa: Kiď rusnaka sverbyť nis, a vypyty ne jesť što, joho dovirja do narodnoj poslovici (porekadla) hluboko padať...
 

Ujko Vasyľ: Začaly vyprodaji - idealnyj čas nakupyty veci, kotry nyjak raz ti nepotribny...
 

Ujko Vasyľ: U instrukcyji pro nafukuvacyj matrac bylo na 24 jazykoch svita napysane - Ne chosnujte na plavaňa vo voďi! Lem po rusyňsky tam bylo navecej dopysane - Kiď plavete na matraci, trym