Ujko Vasyľ...


Teta Paraska:
-Dnyskaj jem sja postavyla na vahu. Teper znam, že cukernyk Korowka, to ne prosta nazva, ale varuvaňa...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Od povyšiňa graďiv/stupňiv ne lem uhly tupijuť...!

Ujko Vasyľ:
-V dnešňi časy vyspaty sja z dakotrov, nyč ne značyť... No obdaruvaty dakotru kvitkami, ta to už važnyj krok...

Labirsky ďity:
-Mij ňaňko mať najnovšyj Iphone...
-Mij soj kupyv najnovšoho Leksusa...
-A mij - pojimal včera v pyvňici takoho velykoho patkaňa...
Všytky zborovo: -Ne hvar, ne viryme, poď vkazyty...!

Vasyľ na služobki. Paraska mu pyše smsku.
-Jak tam bez mene...?
-Nyčoho sja ne bij, kupyv jem soj trenirky z napysom "Jem ženatyj..."
-A komu ich budeš vkazuvaty...?!

Paraska pyše do švablykovoj fabryky
-Už jedenacet rokiv rachuju švablyky u škatuľci a raz ich tam 59, druhyj raz 60, i 61... Ta vy tam ne znate rachuvaty, čy što... !?

Ekzamen. Profesor:
-Povičte, mi pan Handnoga, de mať žena appendix?
-Kiď vojdete, ta doľiva...!

Obid v rodyňi molodoj. Molodyj tycho šepoče Marči:
-Perebač, ne choču sja nykoho dotknuty/urazyty, ne choču povisty, že tvoja mam plano varyť, ale povič mi, čom sja pered jidlom molyte...

Vasyľ kamaratovi:
-Moja Paraska cilyj čas, furt a furt lem: Davaj hrošy, davaj hrošy...!"
-A našto ji tiko piňazi?
-Znam ja, any raz jem iši ne dav...!

Zo žyvota. Ďivka i jej frajir. Velyka zvada.
Marča (strašňi kričyť):
-Ja ne tvoja žena, žeby jes mi zakazuvav toto i hento...!
-A chočeš sja ňov staty...?
Marča (rivnako holosno): Chočuuuuu... !

Teta Paraska cynik:
-Znaly ste, že kiď položyte zlatu/zolotu rybku na pekač, ta Vam vypovnyť až pjaťdesjať želaňi...?!

Ujko Vasyľ:
-Už jem zmukarenyj pojasňuvaty ľuďom, že ja ne smutnyj - lem terezvyj...!

Marča sms frajirovi:
-Večur sja zyjdeme o 19:00h, tam de furt... A kiď sja dachto opiznyť, ta...
- ...ta ja na ťa počekam!

Ujko Vasyľ:
-Kamaratstvo muža i ženy je osnuvane na naďiji jednoj zo stran, že to ne kamaratstvo...!

Ujko Vasyľ:
-Moje piratske wifi perestalo funguvaty. Pochopyv jem - suside ne zaplatyly za internet. No povičte lem, što to suť za ľude/svyňi...?!

Paraska kolo televizora. STV vysylať inzerat.
"Hledame chlopiv, što byv na nych popovňenyj domašňij gvalt/nasylnyctvo..."
-Mij Vasyľ, zo siňakom pid okom, perestavať myty graty, prychodyť do obyvačky i opysuje soj e-mail adres...
Baču mu zajs jednu vypašu...!

Reklama na program u rusyňskim radiu.
-Veľo chlopiv - našych sluchačiv choče znaty odpoviď na opros: Pryznaty sja z nevirov žeňi, abo ňi...?
A dnys večer na toto žvidaňa buduť hledaty odpoviď dvomi špecialiste mista Labirci - traumatolog Mychal i patolog Andrij...
Už dnys večur u prjamim efiri/na žyvo...!

Ujko Vasyľ matematik:
-Ne hoden jes najty svoju polovičku - najdyj soj dvi četvertyny...

Ujko Vasyľ:
-Kolyskaj ľude byly načitany, a teper- nagoogleny...

Ujko Vasyľ:
-Pohľad/zazeraňa do oči bez žmurknuťa "face to face" z neznamym čolovikom dovhše jak šisť sekund - velykyj pozir, bo to znak smaku na seks abo na zabyťa/vraždu...

Lichotnyk Paraski:
-Madam, jaky prekrasny šaty/šmaťa...
-Ďakuju i ja sama ne hirša...
-Dajte dolom, ta posmotryme...!

Marča povila, že je tučna - Marča fygľuvala...,
poviv jes Marči, že je tučna - carstvo nebesne tobi...

Paraska:
-Pravylo/princip nr1 pro seks u zymy:
Chto mať sopeľ, ten spidňij...
Ujko Vasyľ:
-Poneďiľok
-Vivtorok
-Sereda
-Četver
-Pjatňica
-Žmurknuv jem...
-Poneďiľok

Ujko Vasyľ:
-Mav jem potverdžiňa od psychiatra, že jem zdravyj, ale jem ho zjiv...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Ľude menšoho vzrosta sja pizniše doznavajuť, že padať doč...

Marča:
-Bars sja boju borovičky zos tonikom, bo po borovički z tonikom - sja už nyčoho ne boju....!

-Ujku, zips na nohavycach mate roztvorenyj....!
-Ale no, kiď je u chyžy mertvec - dvery sja ne zaperajuť...

-Vasyľu, čom ty svoju ďivku posylaš na hudobnu/do hudobnoj školy, kiď ona ne mať sluch...?!
-Joj duraku, šak Marčika tam ne chodyť sluchaty, Marčika tam chodyť hraty....!

Ujko Vasyľ:
-Ne hoden byty naraz - i bohatyj, i čestnyj, i Rusyn...!
Saudskoarabskyj šejk:
-Trymam u velyki pošlyvosty Picassa, nychto na sviťi olij/ropu ne prodav dorože jak vin....

Ujko Vasyľ:
-Už lem 8 poneďilkiv i vytaj ľito...

Vasyľ na labirskim torhu.
-Pane, kvitky ne kupyte...?!
-Mi ne treba kvitok...
-Kupte žeňi, poraduje sja...
-Ne mam ženu, Paraska od ňa vtekla...
-Kupte, verne sja....!
-Ta, ne daj boh...!

Teta Paraska:
-Calyj žyvot sja včiju - na pomylkach ľudy, kotry dotrymujuť moji rady...!

Stritnuťa na labirskim gymnaziju po 30 rokoch...
-Ťamyš Vasyľu, jak nas pojimaly kuryty pid drabynkov...
-Ťamľu Maňko, slavabohu, ty, cholem gačky styhla oblečy...

-Tak ku mi, čy ku vam...?!
-Aj jak znate, že ja sohlasna/suhlašu...!
-No tak, nalijme soj čistoho vyna, čoho/čomu 40-ročna žena pryšla na vystavu karburatoriv....

Labirska nemocňica. Vasyľa pryvožať zo zlomenov nohov, vyklubenov rukov i rozbytov gambov. Dochtor:
-Havarija?!
-Ňi, lem jem soj pčiknuv u škafi/skriňi...

Paraska:
-Akuratna/porjadna žena ňigda ne kryčiť na muža, ale na mužovi...!

Ujko Vasyľ:
-Včera večur o 21:00h, bez vyhološiňa vojny, pryviz domiv susid zverchu svojomu synovi klavir...

Zo žyvota.
-Vytaj Vasyľu, a de maš Parasku...?
-Ta znate... Ťahaly zme žreb, chto pide ku vam na navštevu...
-A ty vyhrav...!?
-Ňi..., prohrav...!

Paraska:
-Kiď vas suďba/osud zanesla ku mi, značyť - nastav Vas čas platyty za svoji hrichy...

Pjatňica večur:
-Ňaňku, mamko, to Marča i bude tu z nami žyty/byvaty...
-Dovho?
-Do rana...

Poľitičnyj vjazeň/väzeň gulagu:
-Što jes živ, to už isto tvoje...
Vasyľ:
-Što vypješ do prychodu domiv, to už isto tvoje...

Paraska:
-Dnyskaj v noči sja mi prysnyv takyj solodkyj/užasnyj son, že ja i u sňi spoznala, že to lem son...!

Chirurg Vasyľovi:
- Za vyťahnuťa klynca z vašoj holovy budete musity zaplatyty 1000.-€...!
- Ale ja soj predcyk plaču zdravotne poišťiňa...!
- Z takov poistkov - vam možeme klynec lem zahnuty...!

Marča - gimnazystka prychodyť domiv i hvaryť Paraski:
- Mamko, my zme dnyskaj byly na vyšetriňu u ginekologa i vkazalo sja, že u nas v klasi lem jedna panna...
- Ta virju, že to ty, ďivko moja...
- Ňi, mamko, naša triedna/klasna učiteľka...!

-Ty ne moja Paraska, žeby jes mi rozkazuvav...!
Vstupyv Vasyľ do zvady zos navigacyjov...

Paraska Vasyľovi:
- A kiď sja na mene posmotryš, ta z kotroho štatu/zemľi soj dumaš, žebym mohla pochodyty?
- Z Italiji...!
- Temperamentna brunetka, što...?!
- ....bo mi furt lem makarony varyš...!

- Vasyľu a što planuješ na subotu?
- Vyspaty sja...!
- A poťim?
- Poťim bude poneďiľok...

Ujko Vasyľ:
- No što Rusnaci, už ste začaly novyj žyvot...? Ňi...?!
Ne vadyť, na dalšyj Novyj rik zajs poprobujete...

Dilema ujka Vasyľa:
- Čomu bila nytka, kotrov suť povjazany novy ponožky, furt micňiša, jak nytky, z kotrych ponožky vyrobeny...!?

Marčika:
-Jak ňaňko povisť, tak po mamyňim i bude...

Ňič. Paraska i Vasyľ v posteli.
- Vasyľu, vozmyj ňa ...!
- Spyj spokijno, ja nygde ne idu...

- Parasko, ty jes plakala...?!
- Ňiii..., ja jem lem v noči v posteli cibuľu krajala...

Mudrota ujka Vasyľa:
- Kiď žena ne mať chyby, kiď je ti krasna na každyj sposib/z každoho boku, ta to naisto ne tvoja...!

Teta Paraska:
- Kiď vas pokusav zlyj/planyj pes, ne buďte smutny, može raz vas pokusať i dobryj...

- Perebačte a vy ji chto?
- Ja jem Paraskyn milenec/ľubovnyk... Z peršoho manželstva!

Ujko Vasyľ:
- Kiď pryložyte ucho ku svoji porožňi piňaženci, ta u ňij možete čuty šelesťity našu oligarchovladu...

Šef sja zviduje Vasyľa:
-Chto tu durak, ja čy vy?
-O vas je zname, že durakiv do roboty ne berete...! vynašov sja Vasyľ.

Susida pozdravuje Parasku ku narodenynam:
-Krasoty tobi, lasky/ľubvi, piňazi i rozuma... Všytko ostatňe už maš...!

Teto Parasko, vy ste vydata?
-Hej, druhyj raz...
-A ďity mate?
-Šestero... Dvoje z pervym mužom, dvoje z druhym a zvyšňi dvoje - lem moji...!

Mudrota ujka Vasyľa:
-Furt, kiď možeš pomoči čoloviku, pomož mu i raduj sja z toho, bo to cez tebe Hospodin odpovidať na joho molytvu...

Ujko Vasyľ mudruje:
-Čom v diskusiji, što bylo skorše - jajce abo kurka, ne jesť žadnoj bisidy o kohutovi...?

Na osnovňi školi sja Marča obertať na bifľoša klasu.
-Prošu ťa, daj opysaty domacu z aritmetiky/počťiv...
-Ne dam...
-Daj...
-Ne dam...
-No dobri, ne daj... Budeš ty dašto od mene choťiv...
-Što by ja mih choťity od štirkarky....!
-Počekaj paru rokiv, ta poťim uvydyš...!

Direktor labirskoj SADky každyj večur ciluje šoferiv, tak po brežňevovsky, na gamby. Choče znaty, kotryj paskudnyk ťahať naftu z motora...

-Halooó, kume, ta zme včera dakus poseďily...
-Hej, zajdyte i dnyskaj...! Vernete nam mačku i vozmete soj čapku...

Vasyľ. Neistota.
-Kupyv jem soj včera 100% vivču brynzu... Doma jem pročitav, že to od firmy Baranok...

Teta Paraska:
-Mudra žena ňigda ne kričiť na svoho muža. Prykazy vydavať spokijno, zrozumilo i jasno...

Vasyľ Paraski:
-No vydyš jaka ty jes!? Sobi jes vzala vekšyj falatok a mi zochabyla menšyj...!
-A ty by jak zrobyv?
-Sobi by jem vzav menšyj...
-Však akurat takyj jem ti dala, ta čom poťim skomynčiš...!

Teta Paraska:
-Baby znajuť rozoznaty 348 odťiňiv pomady na gambu, ale rozoznaty akuratnoho chlopa od čudaka, to ňi...

Teta Paraska:
Ne jesť vyber - zelenyj čaj abo zelana kava... Voľba je zelena kovbasa - za deň (- minus) 10kg...

-Pocholoďilo, podumav sivyj vovk
i naťahnuv soj na ušyska červenu čapočku...

Marča spomynať. Ďidove perpetum mobile.
-Kiď jem byla mala, ta ňa každyj rik na litňi vakacyji rodyče vozyly na selo ku babi i ďidovi. I každyj rik, jak jem pryšla, byla ďidova garaž povna pyvnych i paliňkovych fľašok, kotry zme poťim z ďidom odnesly do obchodu. Any ne znam čom, ale to byv takyj ritual, kotryj mi prynosyv lem radisť i pozitivny emocyji. Za "zarobleny" korunky mi ďido poťim kupyly cukerky i čokoladu. A sobi tyž - paru fľašok pyva i palinky. I ťamľu, jak žmurkajuči na mene hvaryly:
"No vydyš, ďivočko moja, jak ťa ľubľu? Iši jes ne odyšla a ja sja už začav rychtuvaty na tvoji slidujuči vakacyji...!

Fotografovi na firemňi party platyly dva raz... Raz, žeby fotkuvav a druhyj raz, žeby vymazavav...

Ujko Vasyľ:
-Podarunok, što sja ne dasť vypyty, naisto bude dajaka ch___a... !

-Parasko a u vašim seli, jak zovut ženy, kotrych chlopi ne pjuť...?
-Tak obyčajňi - vdovy...!

Vasyľ znymať/bere telefon.
-To ty milačik?
-Ňi, to ja Paraska...

Ujko Vasyľ:
-Pryznačity/určity, u kotri Korey akuratňi ste, sja dasť podľa mochu na stromoch. Kiď ho ľude jiďať, tak ste u Severňi...

Teta Paraska:
-Ženske ščasťa/serenča - sama pochuďila, no hruď zostala...

Ujko Vasyľ:
-Tancuj tak, jak kiby Ťa nychto ne vidyť,
špivaj tak, jak kiby Ťa nychto ne čuv,
rob tak, jak kiby Ťa nychto ne platyv...!

Frajir/snubenec Marči pered svaďbov:
-Marčiko, ja by sja Ti choťiv vyznaty/vyspovidaty zo všytkych svojich hrichiv...
-Však pered tyždňom jes mi všytko pobisiduvav...
-Pered tyždňom, pered tyždňom... ale teper mam zajs paru svižych....

Ďitynstvo sja skinčilo.
Mama perestaly schovavaty cukryky a ňaňko začaly skryvaty borovičku...!

Paraska barmanka:
-Chlop mať furt pravdu...! Kiď chlop ne mať pravdu, ta poťim vin vaš muž...!

Vasyľ Paraski:
-Na osnovi vyskumu, pary kotry vjedno popyvajuť, menše sja hadajuť i otnošiňa/vzťah miži nyma pevňišyj/krepkišyj...
-Hej Vasyľu, ale ne každyj božyj deň...!
-Parasko, perestaň mi branyty, vojuvaty za naše ščasťa...

Prychodyť Paraska domiv o četverťi v noči. Vasyľ:
-Ty jes pyla...!?
-Ňi, ja sokyra...!

-A svadobny šaty ne maš šumny... povila svekra Marči po vinčanki...
-Ne vadyť, mamo, druhyj raz buduť krajšy...!

Vasyľ:
-Ne pyju, ne kurju, ne huľam, any baby soj ne obzeram, ľiham o 22:00h, vstavam o 6:00h... Tychyj, spokijnyj, poslušnyj...! No kiď ja raz vyjdu z basy, všytko sja odrazu zminyť...!
Vasyľ u likara:
- Pjete...?!
- Kiď naľijete, ta ne odmitnu...!

Restavrant u Labirci. Vasyľ hňivlyvo čašnykovi:
-Pered dvoma hodynami jem soj objidnav studenynu...!
-Buďte spokijnyj ujku, už sja varyť...
Vasyľ žeňi:
- Kiď na Zemly važyš 100kg, ta na Marsu by jes važyla lem 38 kg... Parasko, ty ne tučna, lem žyješ na plaňi planeťi...!

Stričajuť sja dvomi...
- Vy ne ste nahodov/slučajňi Rusnak...?
- Rusnak, no ne nahodov...!

Fidel Castro: Ja ne umru, poka USA ne buduť znyščeny...
Donald Trump: Huraaaá, ja teper prezident USA...!
Fidel: Tak teper už nastav ten akuratnyj čas...!

Vasyľ:
- Paraska mi pryobicjala podarunok na Nykolaja... Jem cilyj neterpezlyvyj - jakoj farby buduť ponožky...?!

U mynulim roci objavyly kolo Labirce litajučij taňir...
Inoplanetnyky ne hodny už druhyj rik odleťity, bo rusnacy-poľovnyci soj v ňim hotovľať guľaš...

Ujko Vasyľ:
-To take rusnacke - najty na dorozi 100€ a od radosty propyty 200...

Paraska svoji tonki susiďi:
-Kiď sja na tebe posmotryť čolovik, ta soj podumať, že tu mame holod....
-A kiď Parasko na tebe, ta može podumaty, že to ty vynuvata...

Vasyľ:
-Hybaj zo mnov - pobanuješ, no poľubyť sja ťi....

-Vasyľu, a što sja tobi na mi vecej ľubyť - krasna tvar/lyce, abo moja pryťažlyva figura....?!
-Parasko, holovňi ten tvij zmysel pro humor...!

Všytko, što jem doteper zdobyv u žyvoťi, ďakuju lem sam sobi, svojim rukam, holovi i charakteru... kekešyť sja molodyj parobok pered Marčov.
-Šak ty jes bezrobitnyj bezdomnyk...!
-Šak to, to, najvecej, sam sobi možu ďakuvaty...!

Parasko, povič mi korotko, što bylo na rodičovskim...
-Kiď korotko, tak poťim korotko - po 50.-€..

Vasyľ, vysluhovyj policajt - podnikateľom. Motorizuvana paľirňa:
-Pomahaty i palyty...

Ujko Vasyľ:
-Kiď jem byv iši ďitysko, pryšly ku mi do izby mamka i ňaňko - hvaryly, že mam 24 rokiv i poslaly ňa hledaty soj robotu...


Pryšov Vasyľ du dochtorovi i poprosyv ho, že mu treba viagru. Dochtor mu ju predpysav i požadav ho, naj sja na druhyj deň zastavyť i povisť mu, čy mu kuľka/tabletka pomohla.
Vasyľ prychodyť na druhyj deň i hvaryť:
-Moja žena, Paraska, musila nečekaňi odyjty ku svoji mami, takže jem nyč ne vyprobuvav...
-Ta poťim ste mohly ujku ľik vyskušaty napr. zo susidov...
-Pane dochtore, na susidu mi žadnoj viagry netreba....!

Ujko Vasyľ:
-Mi sja bars ne ľubľať nadumany ľude... Choče sja mi daty takym 10-centovku/ďiravyj groš i povisty: "Kiď sja raz doznaš svoju akuratnu cinu, zvyšok vernyj...!"

Hvaryť Vasyľ Paraski:
-Kiď druhyj raz budeš cyganyty tiko tobi rokiv, ta ne zabuď, že miži našov najstaršov Marčikov a tobov musyť byty rozďil cholem 9 misjaciv...

Vasyľ:
-Včera jem soj našov druhu polovičku. Cilu ňič je mirjav - ne moja...

Ujko Vasyľ:
-Spav jem 12 hodyn i tak jem sja ne vyspav... Ja jem v postely takyj nenasytnyj...!

Nove rusyňske svjato - Deň terezvosty...
Rusnaci v šoku, jak lem ho oslavyty...?!

Romantika. Vasyľ podaruvav Paraski perstiň i dav do ňoho vyryty pismenka Ľ U B . Rozpoloženy bukvy do kruhu, označaly nekonečne slovo - "ĽUBĽU"...

Ujko Vasyľ: Socialna balada
-Mam paru eksameňiv/skušok z marks-leňinizmu.. Ale až tu na facebooku jem poňav/pochopyv, što to je lumpenproletariat...

-Parasko, kozu jes už dojila....!
-Akurat ju dojidam...!

Ujko Vasyľ:
-Hrošy - vy zaprodanci...! Huľaty do korčmy ideme dovjedna a domiv sja vertam bez vas...

Zo žyvota. Visimdesjaťrična Paraska kolo ľikara.
-Pan dochtor, ľiva noha ňa bars bolyť...
-Znate teto, staroba, visimdesjať rokiv, zato bolyť...
-Hmmm, prava noha tyž taka stara a ne bolyť...!

-Sluchaj Marčo, kiby jem ťa pomyluvav, što by jes zrobyla?
-Nahňivala by jem sja...!
-Bars sylno/micno?
-Any, ňi...!

Mudrota ujka Vasyľa:
-Ľude sja ne zmiňajuť, lem ich časom spoznavame lipše...!

Smišok z Ruska
-U čym roďilňisť miži Saudskov Arabijov i Ruskom?
Saudskyj šejk - mať harem a ďilyť sja iz naftopoňazjamy z narodom a ruskyj car - mať narod a dilyť sja z naftopiňazjami z haremom...

Poštar choče vojty do dvora i tam vydyť velykoho psa. Paraska sa obertať ku ňomu i kričiť:
-Ne bijte sja, vin vykastruvanyj...!
-Ale ja sja lem choťiv zvidaty, čy ňa ne pokusať ...!

Paraska "spovidať" Vasyľa:
-Radšej po dobromu/dobrotky pryznaj všytko sam, bo inakše soj dodumam i bude hirše....!

Ujko Vasyľ pyše kamaratovi:
...ne znam jak tam kolo vas za hranycov, ale tu taka obyčaj, že kiď pryde čolovik ku nam na hostynu z 1l borovičky, ta ho takoj rachujeme za rodynu....!

Ujko Vasyľ: Poznam try sorty/fajty dochtoriv...
- Od Boha...!
- Idy z Bohom...!
- Ne daj Boh...!

Teta Paraska:
-Što to je dovira/virovaňa....? Kiď tobi hvarjať, že Vasyľ huľať
a ty odpovidaš: Naj huľať, veď/však je teplo oblečenyj...!

Marčika sja zviduje Vasyľa:
-Ňaňku, ňaňku a što to je opera?
-Znaš ďivočko, to take zabavysko, kotre začinať o 19:00h a kiď sja čolovik po dvoch hodynach posmotryť na hodynku, ta ona vkazuje 19:15h...

Ujko Vasyľ:
-Čitaš komentari na FB i dumaš soj: Idioty jedny... Začinaš zvadu z nyma a any ne zbačyš, že je tu o jednoho idiota zajs vecej...!

Ujko Vasyľ:
-Kuryty ne perestanu, ale pyty bude nadale...

Vasyľ u labirski korčmi davať rozumy paribkom:
-Kiď sja ďivka holosno smije Vašym smiškom - trafyly ste jej G-punkt...

Teta Paraska:
-Palinka to micna syla - vypyla jem i všytko zabyla...!

Mudrota ujka Vasyľa:
-Čolovik to 80% vody. Kiď u takoho stvoriňa ne jesť sňiv any ciľiv žyvota, ta to poťim lem vertikalna mlaka...
Ujko Vasyľ: Rusnackyj svit
-Povisty "ľubľu ťa" - bars ťažko,
povisty "perebač" - iši ťažše,
povisty "už mi vecej ne nalyvaj" - absolutňi nerealne...!

Policajna patrola zastavuje motorystu - ujka Vasyľa. Na zadňich sidadloch vydyť ležaty jeleňa.
-Što to tam vezete...?
-Psa...!
-Psa zos parohamy?!
-No dozvoľte! Do pryvatnoho žyvota mojoha psa sja prošu ne starajte...!

Ujko Vasyľ:
-Što dumate, što mať zrobyty chlop, kiď ho byje žena...? Ja proponuvav jem ji rozvod, no začala byty iši sylňiše... Kiď ju zbju ja - pide na policiju...! Pidu ju udaty ja - budu na šmich...
Bože, što lem mam robyty...?!

Marča: Žeby mi frajir dokazav, že to dumať zo mnov važňi, pryšov na rande - zo sadžunkom stromu, cehlov i bez prezervativa...!

Paraska Marči:
-Kiď ľubyš naraz dvoch paribkiv - vyber soj toho druhoho. Bo kiby jes ľubyla pervoho, ta by jes sja ne zaľubyla do druhoho...!

Visemdesjaťročnyj ujko Vasyľ kolo likara u Labirci.
-Pane dochtor, furt po seksi mi bars pyskať v uchach...
-Ujku, to ne pyskot - to aplavz....!

Ujko Vasyľ:
-Optimista na olympiaďi - ne trenuje, lem sja učiť hymnu...!

-Och, Parasko, jaka ty mudra žena...!
-Ňi, ja ne mudra, lem skušena... bo kiby jem byla mudra, ta ne jem taka skušena!

Ujko Vasyľ:
-Zemľa, u sonečňi zostavi/sistemi - šalenyj dim...

Ujko Vasyľ:
-Ja mam na/do spaňa velykyj talant. Hoden jem i zo zažmurenyma očamy...

Teta Paraska:
-Ne všytko zlato, što sja blyšťiť, ne každyj chlop z vylamy - kraľ Neptun...!

Paraska:
-Každyj deň smotrju zo svoho labirskoho oblaka i vidžu jak furt o 18:30h molodyj lehiň vychodyť na ulicju kormyty bezdomny zvirji. Taj i ja teper počala vypusťaty o 18:30h svoho kocura na dvir/ulicju...!

Generacija Pampers. Marča:
-Našy babky-prababky ľubyly husariv, mamy krasnoarmejciv a pro nas zostaly už lem lovci pokemoňiv...!

-Ujku Vasyľu, mate doma dajaky zvirjata...?
-Psa, mačku i zamoroženoho harynga...!

Klyče Paraska mužovi.
-Vasyľu, možeš bisiduvaty?
-Možu...
-Ta poťim, sluchaj tu....!

Ujko Vasyľ:
-U ďitynstvi jem snyvav/mečtav, žeby každyj deň byv ohňostroj.
I zato jem sja stav zvarjačom...!

Ujko Vasyľ soj dav vydrukuvaty na tričko na hruď tekst:
Jem schizofrenik...
a na chrbet: I ja....

Mudrota ujka Vasyľa:
-Do zavtra ostavať jeden deň...!

Skaržať sja u korčmi ďido Vasyľ kamaratovi:
-Ne hňivať ňa, že mi Paraska kuryť moji cygaretľi, any to, že pje moju borovičku, bere moju penzyju... Ale kiď sja na obiďi smije na mene zos mojima zubami, to čolovika nase**...

Simdesjaťpjaťročnyj ďido Vasyľ zazerať na babku Parasku i tak soj zabožeňkať:
-Tak jem sja ťišyv, že kiď zostarnu, ta sja budu starav o zahoridku i vnukiv... A tu prask, duraky vydumaly Viagru...!

-Vasyľu, tvoja ďivka Marča je vydata?
-Ňi, čom sja zviduješ?
-Bo jem ju včera viďiv v parku, siďila tam i kojila...
-No i što, kiď mať čas i moloko...

Ujko Vasyľ o jedňim znamim politikovi:
-Vin je takyj durnyj, že by zabludyv/poblukav i na tobogaňi...!

Ujko Vasyľ: Kiby prohuľky byly taky chosenny pro zdravľa, jak sja bisiduje, ta posťare by poťim byly nesmerteľny...!

Ujko Vasyľ. Rusnaci.
-Chto sja rano ne hanbyť, tot večur/v noči nefajňi pohuľav...!

Paraska byla taka škareda, že ju odmitly vzjaty na kaňibalskim baľi do tomboly...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Kiď ťa (po)chvalyť Rusyn/Rusnak - ne vstavaj z hrobu...!

Ujko Vasyľ na dovolenki kolo morja:
-Vo všytkim je siľ, lem vo vyňi je pravda...!

Ujko Vasyľ:
U Labirci včera vykrav zloďij seksšop. Krim inšoho soj odňis i dvi naduvači Haňči. Bigamista jeden...

-Vasyľu, čuv jem, že jes sja nedavno oženyv...
-Pravda...
-A jes ščastnyj?
-Paraska hvaryť, že hej...

Chirurgija.
Vasyľ byv dojs nervoznyj, no kiď chirurg zaper notebook zo slovami: "OK, google.." cilyj zpanikaryv...

Ujko Vasyľ:
-Hospodin stvoryv nebo i zemľu. Ostatňe/zvyšok/rešta vyroblene v Čiňi...!

Ujko Vasyľ. Ľito.
Ťilo: Choču pyvo...
Serdce protestuje: Choču ľubvi/lasky...
Mozog: Protest zamitnutyj, ja tyž choču pyvo...

Inzerat u Labirskych novynkoch:
Spolok nevyďaščich i slabovyďaščich hledať sektretarku.
Zn. Pryjemnu na omacaňa

Vasyľ vlize do posteľi šeptať vašnyvo svoji Paraski do uška:
-Jem bez treňirok...
-Zochab ňa teper spaty, zaran ti dajaky vyrajbam...!
Paraska:
-Peršyj suspenzor/chranič rozkroku u hokeji byv vychosnuvanyj už u roci 1874, ale perša helma až u roci 1974. Trymalo cilych sto rokiv, kiď chlopi porozumyly, že i mozok je važnyj...!

-Sluchaj Petre, ne znáš, na što umerla treťa Vasyľova žena?
-Na otravu hrybami...
-A druha?
-Tyž sja otravyla hrybami..
-A perša zašla tyž na otravu hrybami?
-Ňi, rozbyta lebka/holova/čerep/lebeň...!
-Ta to dajake čudne...!
-Any ňi, ne choťila isty hryby...!
Hvaryť Vasyľ žeňi:
-Parasko, baču mam kvadraticku chvorotu...!
-Bože, ta to jaka?!
-Mam smak na druhu...!

Žviduje sja medviď dinosaura:
-Ty Dino, prydav soj ťa Noe na facebooku miži kamaraťiv?
-Ňi, čom sja zviduješ...?
-Hm, ta to jes poťim už v r*сi, kamarat...!

Ujko Vasyľ:
-Všytky chvoroty zos stresu, len pohlavňi/pryrodžiňovy z rozkošu...!

Vasyľ prychodyť domiv pjanyj i ostro do Paraski:
-Ta chto tu holova rodyny..!?
Paraska mu takoj jednu vylipyť zaucho/po gambi/po pysku
a Vasyľ už mirňiše:
-Ta to sja už ne možu any zvidaty...?!

Činsko-korejska mudrota/mudro:
-Pes, kotryj breše, je nedovarenyj...

Vasyľ vertať prezervativy u drogeriji.
-Ta čom ujku ich vertate, suť ďiravy?
-Ňi, lem sja ohyňajuť...!

Teta Paraska:
-Na žyvoťi ľubľu holovňi totu rozmajitosť... Každyj deň ňa na**re dachto druhyj... !

Zviduje sja čašnyk u labirskim restavranťi Vasyľa:
-Ujku, što budete jisty?
-Ja by choťiv toto, što mať tot chlop kolo oblaka...!
-Ujku, to nemožlyve, vin ne dasť...!

Ujko Vasyľ:
-Dnys byty debilom je bars ťažke, bo velyka konkurencija..!

Vasyľovi to ne ide v postely. Nervozna Paraska:
-Ta akurat ty mi dohaňaj, že ne znam trafyty do garažu...!

Hvaryť Paraska Vasyľovi:
-Ne byty tebe, byly by zme idealnyj par...!

Vasyľ:
-Kolyskaj jem byv bars nadumanyj/pyšnyj, ale teper jem už absolutňi bez chyby...!

Ujko Vasyľ:
-I ženatyj chlop može byty ščastlyvyj, lem sja to ne smije doznaty joho Paraska...!
-Ňaňku, ja choču velyku Barbie...
-Marčiko, ja tyž by choťiv, ale mamka nam ne dovolyť...!

Paraska sa dovho ne hodna byla vydaty, pjanych odmitala a terezvym sja ne ľubyla...

Vasyľ ide domiv z roboty. Perechodyť kolo znamoho staršoho pana. Pozdravkať i mu hvaryť:
-Ďidu, ta čom tu tak siďite bez nohavyc...?!
-Znaš Vasyľu, včera jem tu siďiv bez košuľi a ztuhla mi cherbtica...

Ujka Vasyľ davať rady u labirski korčmy:
...paribci, a po svaďbi jakbyste pomoloďily - budete pyty i kuryty zajs lem potajomky!

Vasyľ mudruje:
-Ne znam skady sja bere u nas doma tiko porožňich fľašok, však/veď ja ňikda u žyvoťi porožňu fľašku ne kupyv...!

Svižo vydatá Marča stričať kamaratku.
-No, jak tam žyvot po svaďbi...
-Mam zo seksom problemy...
-No i što take...?!
-Lem što začnu, zrazu muž zvonyť...

Vasyľova dilema.
-Možu pity vonka zazeraty na to, što ne možu pomyluvaty, abo možu ostaty doma i pomyluvaty to, na što sja už jem ne hoden zazeraty...

Ujko Vasyľ sja zviduje kolo pyva svoho molodoho kamarta:
-Kiby jes mih raz pomyluvaty krasavicu Terku abo dva raz Haňku, što by jes soj vybrav...?
-Terka je Terka..., ale dva raz - je dva raz...!

Labirske družstvo.
-Parasko, už ste dala korovam?
-Iši ňi predcedo, ne styham, akurat jem dala zootechnykovi...
Vasyľ:
-Rano ne jim, bo dumam na seks...
Na obid ne jim, bo dumam na seks...
Večur ne jim, bo dumam na seks...
A v noči ne seksuju, bo jem holodnyj, jak vovk...!

Mudrota ujka Vasyľa:
-Babsky gaťky ne suť na sviťi najvažňišy, ale majuť ku tomu bars blyzko...

Marča hvaryť frajirovi:
-Milačik, ty jes takyj užasnyj milenec, iši zme vjedno lem dva tyždňi a ja jem hruba už treťij misjac...!

Inzerat u Labirskych novyňkach:
Vymiňu sekundove lepidlo za trojsekundove!
Zn. Ne styham ľipyty...!
-Ňaňku a čom ty jes soj vzav mamku za ženu...? zviduje sja laskavo Marčika.
-Vydyš, už i ďitvak sja čuduje...! odvrkne Vasyľ.

Ujko Vasyľ:
-Ja mam taku škaredu ženu, že kiď raz posylala svoju fotku e-mailom, ta ju odchopyv antivirus...!

Ujko Vasyľ:
-Vsjady dobri - doma Paraska...!

Ďitej sja v školci zvidujuť - skady sa tu vzjaly/zjavyly na zemly:
-Mene pryňis bocan...! kričiť peršyj.
-Mene našy v obchoďi kupyly...! perebyvať druhyj.
-Naša rodyna bidna, ňaňko všytko sam zrobyv...! hvaryť Marčika.

Ujko Vasyľ:
-Dochtor mi rekomenduvav/odporučiv morskyj vozduch... Posmotriv jem sja do piňaženky i zavisyv harynga na ventilator...

-Ujku Vasyľu našto mate stoličku kolo posteli?
-Kiď stanu rano zunovatyj - ta soj dakus odpočinu...

-Vasyľu, jak sja mate...?!
-Čorny mačky mi perestaly perebihuvaty čerez/cez drahu - už ne vyďať zmysel...!

Paraska i Vasyľ sja vezuť taksykom.
-Pan šofer zastavte nam prošu kolo toho žovtoho domu..., hvaryť Vasyľ...
-Tam kolo toj tarkastoj mačky, upresňuje/utočňuje Paraska.
-A chočete zastavyty - kolo peredňich čy zadňich labok...?!

Ujko Vasyľ:
-Čolovik soj ne može za žyvota seks porjadňi užyty - perše sja bojť, že ho prychopjať rodyče, poťim ďity, naslidňi žena a naostatok infarkt...!

-Milačik, može by jem mohla kolo tebe perenočuvaty...?!
-Pizdno - už jem vyťah zaklykav...!

U labirskim obchoďi sja parobok obertať na prodavačku Marču:
-Dobryj deň, prošu soj 3 kartony rusyňskoj borovičky, 48 bľašanok pyva, 5 kartoňiv šampaňskoho i 30 balyčkiv prezervativiv.
-Naj sja ľubyť...
-Ďakuju.
-Molodyj čolovik, počekajte iši cholem dakus...!
-Što take...?!
-Berte ňa zo sobov...!

-Ujku Vasyľu, a mate tu valaľi/seľi dajaku atrakciju?
-Maly zme, no mynulyj tyždeň sja vydala...

Ležať Marča z frajirom v stohu solomy. Vyďať/smotrjať jak žrebec akurat atakuje kobylku.
-Ivanku a jak vin znať, že ona choče?
-Čort ho znať, po zapachu, baču...!?
-Ivanku, ta ty naisto maš dnyskaj nadchu/smarkeľ...!

Ujko Vasyľ:
-Čolovik soj ne može za žyvota seks porjadňi užyty - perše sja bojť, že ho prychopjať rodyče, poťim ďity, naslidňi žena a naostatok infarkt...!

Vasyľ - kešeňovyj zloďij na klavirňim koncerťi. Dovho smotryť na hrajučoho majstra i poťim hvaryť:
-Takyj talant, takyj talant... taky šykovňi palci a takov ch*******v sja zanymať...

Ujko Vasyľ rozdavať paribkom rozumy u labirski korčmy:
-Kiď sja kolo tebe spravuje ďivka jak dura(k), ta ona do tebe zaľubena - abo dura(k)...!

Kupuje soj ujko Vasyľ lystok/vstupenku na PUĽS.
-To naisto lystok do šory, kotra je najblyže ku javisku?
-Hej, naisto... Kiby zme vam prodaly iši o falatok blyže, ta by zme vas musily prypysaty na plagaty miži akteriv...

Zviduje sja kamaradka Parasky:
- Kiď umreš, ta sja daš pochovaty do jamy, hrobky čy spopolnyty?
- Ne znam iši naisto, ale mij Vasyľ mi včera hvaryv, žebym sja dala vypchaty...!

Vasyľ u kardiologa.
-Ujku, mate nepravidelnyj pulz/tep... Pjete...?!
-Pju..., ale pravidelňi, pane dochtore! čuduje sja Vasyľ.

Hvaryť smutňi Vasyľ svojomu kamaratovi:
-Byv jem u kupeľoch, pered odchodom domiv jem poslav žeňi telegram, že prydu u seredu... A jak otvorju dveri vidžu - chlop v posteli z mojov Paraskov, znaš soj to predstavyty...?!
-Znam..., ale ona može ne je až taka paskuda/mrcha, Vasyľu, može lem na pošťi majuť bordeľ...!

Hvaryť Marča kamaratki:
-Kiď sja v korotkim časi ne zjavyť princ na biľim koňi, začnu chodyty zos durakom na biľim Audi...

Podoby zvady z labirskoj korčmy:
-Ne rob mi ťehotnu holovu...!
-Ja si ťa važu/počituje, lem už ne znam čom...!
-Ta što, ty sja z rozumom/mozgom pohňivav...?!

Tablička na branki domu ujko Vasyľa:
Pes-zlyj, lancok-činskyj...!

Marčika Paraski:
-Mamko, a znaš jak musilo bidne žvira terpity, že by ty mohla nosyty tot kožuch...?
-Marčiko, ne mala by jes tak o ňaňkovi bisiduvaty...!

Paraska zazerať susiďi na odvažnyj dekolt i laskavo ji hvaryť:
-Haňo, tobi serce vychodyť na dvir...!

Mudrota ujka Vasyľ z korčmy:
-Kíď my rusnaci pjeme na zdravľa, ne mala by nam cholem dakus košty/naklady zdravotna poisťovňa proplačaty...?

Marčika-nesmile zoznamiňa čerez FB...
-A tiko mirjaš/jaka jes vysoka...!
-155 cm...
-Ta ty taka mala princezna...!
-Hej...
-A tiko važyš...?
-Iši menše, 120...

Ujko Vasyľ:
-Kiď čolovik choče žyty, tak zdravotnyctvo je bezmocne...!

Ujko Vasyľ:
-Včera jem vypyv v korčmi paru pyv a domiv jem išov avtobusom. Može to ne je interesne, ale iši jem ňikda peretym avtobus ne šoferuvav...

Vasyľ u dochtora alias Dumaj pozitivňi:
-Mam pro Vas dvi novyny...
-Začnyjte tov dobrov, pane dochtore...
-Hypoteku už splačaty ne musyte...

Ujko Vasyľ:
Cilyj žyvit mam strach z dvoch sort žen/bab:
-až tiko ne vypju...
-až tiko ne zarabľam...!
Aktualnyj smišok z Ruska. Narod bisiduje z prezidentom Puťinom.
-Aaalooó..., Vladimir Vladimirovič, jem slobodna mamička, vychovavam dvoch syňiv, što možu čekaty od štatu...
-Dva povolavaci rozkazy do armady...!

-Parasko, ja už vecej ne možu...! Rozveďme sja!
--Ňi, ňi, ňi Vasyľu... Vdovovicu jes soj ňa brav - vdovicu i zochabyš...!

Halooó, ja jem Vasyľ a ukrav jem pandu z labirskoho zoo...
-Ale my tu - klub anonymnych alkoholykiv...!
-A vy dumate, že ja ju terezvyj vkrav...?!

Nova doba - novyj svit. Zapys u škoľarski knyžki...
-Vaš syn sja dnyskaj čerez pereminu/prestavku pobyl... Ja vsadyla na ňoho i vyhrala jem 50€, ďakuju... Vaša klasna učiteľka...

-Od tych čas, kiď moja frajirka Marča otehotňila/zašla hruba od mene, sja toho veľo zminylo: moji otnošiňa/vzťahy ku ňi, moje meno, moje čislo telefonu, moja fb identita, moja adresa..

Od Parasky, šampionky v metaňu kopijov/oštepom, vťik muž.
...nedaleko!

Paraska:
-Každyj planyj deň sja dasť popravyty jidlom, spaňim, seksom..., kiď toto ne pomohlo - otvorjajte fľašku borovičky/koňaku/vyna...!

Ujko Vasyľ:
-Zahoridka - drukarňa na vlastny piňazi...!
-Slečna, suche vyno budete...?
-Syp, basnyku/poeto...!

-Ta čom jes sja iši ne oženyv?
-Vodžu domiv frajirky, ale mami sja žadna ne ľubyť...!
-Ta pryveď poďibnu do mamy...!
-Pryviv jem, ňaňo protestuvav...!

-Mamko, mamko, posmoťte, ja jem všytko pojiv....!
-Hej synku, však i zato by zme už z ňaňkom choťili, že by jes sja od nas odsťahuvav...!

Kamarat Vasyľovi:
-Ženatyj jem četvertyj raz.... Kiby jem znav, že všytky rivnaky, ta žyv bym z peršov doteper...!

Ujko Vasyľ:
-Vyplato, a ty cholem dakus v obrazi/v kurzi ďila, što ja robľu...?

Direktora Vasyľa zme sja zvidaly, jak vin vydyť rozďil miži dobrov asistentkov a bars dobrov asistentkov.
-Dobra asistentka hvaryť každe rano: "Dobre rano, šefe...!
A bars dobra asistentka - šeptať do uška: "Už je rano, šefe...!"

Ujko Vasyľ:
-Na Laborci jem včera chopyv zlatu rybku. Kiď vysluchala moji tryj želaňa - bavyla zdochnutu...!

Paraska i Vasyľ. Žyly dovho i ščastlyvo. No i poťim sja poznakomyly...

Teta Paraska. Babske prokľaťa. Všytkym babam na podumaňa.
-Dva roky jem trymala prisnu dietu... Športuvala, postne necukrene jidlo do gamby davala... A vin mi uťik ku tučňiši...!

Vertať sja Paraska zo služobnoj drahy/služobky. Zaraz vo dverjach zaščeboče...:
-Vasyľu, mam pro tebe dvi novyny - jednu dobru a druhu planu. Kotru chočeš peršu čuty?!
-Dobru...!
-Ja už to vecej ňikda ne zrobľu...!

Teta Paraska:
Naj všytky ľabdy vami vypovidžyny za mojim cherbetom, stanuť sja puchyrjami na vašim jazyku i celulitidov na vaši zadňici...

-Vasyľu, dajakyj jes brichatyj...!?
-U dobroho gazdu, musyť kiň pid strichov stojaty...!
Zo žyvota. V Labirci u avtobusi syďať dvomi študenty, ku nym pidchodyť babka.
-Synku, buď dobryj, vstaň...!
A druhyj mu hvaryť:
-Jurku, ne vstavaj, ja poznam totu srandu: ty vstaneš a ona soj sjade...!

Teta Paraska:
-U našim seľi sja ľabdy šyrjať skoriše jak SMSky...

Žarlyva/revnyva Paraska pročitala Vasyľovy statusy na facebooku
i takoj ho lajkla kačalnycov/vaľkom...!

-Moja Paraska rišyla pochudnyty i počala rajtuvaty/sja zanymaty rajtuvaňom na koňi...
-No i jak?
-Kiň pochudnuv vecej jak 10 kila...!

-Pan dochtor, cilyma dňami bisiduju zo svojim Vasyľom. No a vin nyč, ne odpovidať - any jedno slovko...! Boju sja, že vin psychičňi chvoryj...
-Paňi, to ne chvorota - to velykyj talant...!

Ujko Vasyľ:
"Optimista v Riu - ne trenuje, lem sja učiť hymnu...! "

Marča:
-Mi sja bars ľubyť sloboda u moji roboťi. Choču možu pryty 6:30h, choču možu odyjty o 21:00h, choču - ne idu domiv...!

Marčika Paraski:
-Mamko, mamko...! A jake je to, maty najlipšy ďivku na sviťi...?
-Ne znam, iď a zvidaj sja babky...!

Paraska:
-Otče, jak mam ľubyty svojoho blyžňoho - kiď vin sja branyť...!

Teta Paraska:
-Našla jem Vasyľiv zapysnyk/dzerkajdelko z materskoj školky/ďiťačoho sadu. I tam napysano - dobri isť, spyť i bavkať sja...
Nyč sja doteper ne zminylo!

Zo žyvota. Paraska vyhnala Vasyľa kupyty jajca na Velykdeň...
Nahňivanyj Vasyľ pobrav v samoposluhi furu jajec, cilyj zmukarenyj dere sja ku kasi...
-Ujku, vy mate lem jajca...?! zaščebotala moloda prodavačka.
-Ňi, ja mam iši i dušu...!

-Ujku Vasyľu, bisuduje sja, že rusnaci ne majuť rady Romiv a zato volyly partiju Kotlebu...
-Pravda, bo Romove ukraduť často to, što by zme mohly vkrasty my...!

Ujko Vasyľ:
-Kiď chlop štyri raz "zahne" - po pravidlu geometriji - sja vertať domiv ku myluvaňi i starostlyvi žeňi...

-Teto, teper vam predpyšu kuľky/piruly/tabletky a budete jich braty pjať raz denňi po jidľi..
-Pan dochtor a de ja teper tiko jidla vozmu...!?

Ujko Vasyľ:
-Otrok/rab ne bažyť po sloboďi, otrok choče byty dozorcjom nad otrokami...

Subotna nič.
-Marčo, vydaj sja za mene...
-Hej, rano vyterezviješ i všytko soj rozdumaš...!
-Ňi, obicjam, ne vyterzviju...!

Marčika i ňaňko.
-Ocko, ty bankar, pravda?
-No...
-Ty bereš hrošy ot ľudy a poťim ich povtorňi davaš zajs ľuďom. Jakyj zmysel takoj roboty...!?
-Smoť (-tryj), beru falatok solonyny zo stola, - otvorjať chladňičky- i kladu ju na misce...
Ďivočka nepoňatlyvo smotryť...
Ňaňo:
- ... i ruky fajňi pomasťeny!

Paraska:
-Vasyľu, podaruj mi kocuryka... Ja ho budu ľubyty, chodyty z nym na prohuľky, kupaty, laskotyty, do postely zo sobov braty...
-Mňauuuu...

Vasyľu, tota tvoja Paraska nyjak raz ne starne...!
-Upir/vampir, što mi pje krov, vičňi molodyj...

Teta Paraska:
-Interesne, do mody sja zajs vertajuť chlopi, poďibny na chlopiv...!

Mudrota ujka Vasyľa:
-Kiď vas nezasluženo oskaržyly/obvynyly, vernyjte sja i zaslužte soj...!

-Marčiko, koly už perestaneš kuryty?
-Oťehotňiju i perestanu, ňaňku...!
-Lem iši kur, ďivočka moja, kur...!

Mudrota tety Parasky:
-Zo ženy sja stavať sokyra, lem kiď žyje kolo pňaka...!

Prychodyť babka do chyžy i vydyť jak ďidko riže viagru na štiri častynky...
-To musyš cilu kuľku naraz zjisty, Vasyľu...! hvaryť z naďijov v oku babka.
-A ja, ja, ťa choťiv lem, lem, pociluvaty, Parasko..

Vasyľ i Paraska. Stojiť zvada.
-Taku jak JA - vecej ne najdeš...!
-Taku jak TY - any vecej hledaty ne budu...!


Hvaryť kamaratka Paraski:
-Čula jem, že z Vasyľom spyte odďileno, každyj u druhi izbi/komnaťi/cimri...
-Perebač, že jem zvedava, ale jak to mate z intymnosťami...?
-Kiď dašto Vasyľ choče, ta zapyskať...!
-A kiď ty chočeš... ?!
-Prydu za nym i sja zvidam: Ne pyskav jes Vasyľu...?!

Babka skušať Marčiku.
-Kiď budeš maty šisť cukrykiv a ja soj jeden od tebe poprošu. Tiko cukrykiv ti zostane?
-Šisť...!

Paraska poslala z kupeľiv Vasyľovi sms-ku:
-Mylačyk, ty najlipšyj...!
Vasyľ ji odpysav:
-Pješ či porivnavaš...?!

Sviža novyna.
U Labirci vykraly seks-shop. Suďači na osnovi vkradenoho tovaru - zloďijka byla sama, dovhy roky sama...

Prychodyť Vasyľ pjanyj domiv o druhi hodyňi v noči. Paraska bars nahňivana.
-Iď soj tam, odkaľ jes pryšov...!
Vasyľ vyberať telefon, naberať nomer i pomalym holosom hvaryť:
-Petre, všytko v porjadku, už jem sja opravdav, vertam sja...!

Vinčanka.
-I vinčaje sja rab božyj Vasyľ i strach božyj Paraska...

-Ku-ku...
-Zozuľo, kukačko, koly už pryde jar...?!
-Ku-kuj joho znať...!

Ujko Vasyľ:
-Ja jem takyj zbešnityj do roboty, že i rukavy na pižami mam vykasany...!

Ujko Vasyľ - tverda realita:
-Smutny časy na Rusnakoch. Vecej sja tu myňajuť/prodavajuť pelenky pro dospelych, jak pro ďity...!

Mudrota ujka Vasyľa o Rusnakoch:
-Viz odpočivať u zymi, sanky v liťi, kiň/durak ňigda...!

Mudrota ujka Vasyľa:
-Dobromu kocurovi i v decembri - marec...!

Teta Paraska:
-Ponahľam sja smotrity TV-novyny... Choču viďity/čuty Fica...
Skady-inokady sja mam doznaty - jak sja mi dobri žyje...?!

Ujko Vasyľ moralysta:
-Kiď sja ti podarylo ocyganyty čolovika, to ne značyť, že vin durak, to značyť len, že dav tobi vekše dovirja, jak soj zaslužyš... Ne vin durak, to ty ne valušnyj...!

Ujko Vasyľ:
-Hrivna potuňala štyri raz, rubeľ dva raz... Pomič od Evropy - dva raz hirša jak sankcyji...!

Zo žyvota. Labirci. Vyťah na poslidňim 12-štoku u panelaku. Stremuvanyj parobok Marči:
-Slečna, dolom?
-Ňi, do boku...!

Mudrota ujka Vasyľa:
-Chto ne riskuje, ten pje borovičku na pohrobi toho, chto riskuvav...!

Mudrota ujka Vasyľa:
-Čoloviku, bij sja capa/kozla zperedu, koňa zozadu a duraka z každoho boku...!

Ujko Vasyľ:
-Chlopi, kiď sja blyžyť zvada zo ženov, odpovičte soj skoro a jasňi na opros: Chočeš maty pravdu abo pokij...?!

Vasyľ prychodyť pjanyj domiv. Paraska akurat myje graty. Vasyľ sidať za stil i vdaryť pjasťov po stoli:
-Chto tu gazda...?!
Paraska bere kačelnicu/vaľok i ovalyť ho po holovi/lobi/čerepi. Vasyľ sja vyvalyť na zemľu i tak tam ležyť... Prychodyť susida.
-Parasko, to čom vin tu tak na dyľoch ležyť...!?
-Gazda.... Jak sja mu zochce/choče, tak ležyť...!

U labirski korčmi sja dohvarjajuť kamaraťa kolo borovičky.
Peršyj: "...tak zme soj zo ženov kupyly novyj nabytok/mebľi do obyvačky/svitlici. Parada! Daly zme soj ho vyrobyty na miru. Orginal kanadskyj javor".
Druhyj: " I my mame - novu kuchňu... Zos ruskoho smereka zo Sibiri..."
A treťij, Vasyľ hvaryť: "Mynulyj tyždeň sja vertam o jeden deň skoriše zo služobky a v spalňi chlop! Z Českoj Lypy...!"

Ujko Vasyľ:
-Na obhajobu rusyňskoj borovičky mušu povisty, že ja stvarjam ch*****ny
i terezvyj...!

Ujko Vasyľ - bars cinna rada chlopom/paribkom:
-Kiď vašy očy zakryly mňahky ručky, do cherbta sja vam operla pyšna hruď i laskotyvyj brišok a odzadu čujete šepotom: Hadaj chto ja...?!
U kažďim prypaďi, ale u kažďim prypaďi, odpovidžte: To ty, Petre...!?
Virte mi, tak bude najlipše...!
Paraska:
-Ňigda jem ne mala kompleksy/depresyji z povodu svojoho viku... Ale dnyskaj jem už ne vytrymala. Marčika sja ňa žviduje:
-Mamko a kiď umer Leňin, ta jes plakala?
-Ta jak, a kiď vymerly dinosaury, tyž jem boryksuvala/ryčala....!

-Marčo, ty jes sja z nym vyspala?!
-Ňi, lem zme sja dakus poľubkaly a spaty pišov domiv...!

Ujko Vasyľ:
-Alkohol definitivňi odchodyť z ľudskoho ťila až na 21. deň. U Rusnakiv to značiť - že ňigda...!

Karpatskyj rusyňskyj medviď sja ne choťiv ženyty, no dumky o medovych tyždňoch ho zvodyly z rozuma...!

Vjazňica/basa. Vrah, zloďij i narkoman kujuť plany.
-Zabjeme dozorcu i utečeme...! navrhuje vrah.
-Ňi paribci, vkrademe kľučy i nepozorovaňi vozmeme nohy na plečy...!
-Ale panove, navrhuju perše pokuryty travku a poťim sja vyprosyme....!

Paraska bižyť z lisa do valalu. Cila rozhorjačena, rozkudžerjavená, roztrepotana... Na stežki stričať kamaratku:
-A ty zkady taka...?
-Mene teper zn*******ly!
-Bižyš na nych zaklykaty šandariv/policiju?
-Ňi, ta što jes...?! Idu sja domiv lem naisty a poťim - nazad do ľisa!

-Vasyľu a što ste robyly z trjomi asistentkami u laboratoriju?
-Nič, što by jem robyv?
-A čom poťim ten kralyk smotryť na vas z takym rešpektom..?!

Ujko Vasyľ poetom:
Zajku zochabyla chozjajka,
slobodnym zajs stav sja zajka,
bab pryvodyť... vynko pje...,
prosto - užasňi soj žyje...!

-Chto to take viďiv, protyvyty sja sylam pryrody...!
-Vasyľu, ne pyskuj a odmituj sňih...!

Paraska smskuje z Vasyľom:
-De jes Vasyľu? Ja bez tebe ne možu...!
-A bez mene any ne slebidno...!

-Ujku Vasyľu, čom kiď čolovik dobri pojisť, ta sja mu choče spaty?
-To zato, bo skora na brichu sja tak naťahne, že až očy zaperať...!

-Ujku Vasyľu, što soj dumate o rozumi?
-Ta to synu, najspravodliviše rozďilena vec na sviťi. Každyj soj dumať, že ho mať dojs...!

Paraska na bali hvaryť Vasyľovi:
-Po pjaťim koňaku sja z tebe stavať nudnyj džvir...
-Ale ja dnyskaj nič ne pyv...!
-Ale ja hej...!

Iduť ujko Vasyľ micno pjanyj z korčmy domiv. Po stežki zakopnuť i vpaduť na zemľu. Pomaly tažko vstavajuť i hundruť soj po pid nis:
-Pos--nyj mikrospanok...!

Ujko Vasyľ:
-Vyplata, trest za nesposibnisť krasty...!

Ujko Vasyľ:
-Indiane ne obertaly svoje vňimaňa na biženciv iz Evropy - teper žyjuť u rezervacyji...

Marča dala inzerat do labirskych novynok:
-Hledam štíhloho vyrosnutoho fešaka z hlubokyma siňima očamy,
kotryj ňa v pjatňicu micno objav v MHD, že bym ne vpala..
VERNYJ MI MOBIL, SV**O !

Do domu ujka Vasyľa sja zakraly zloďije.
Kiď zbačily na chladničky lem dvi magnetky - z Lepolodova
i Ilavy - nakormyly kocura i pomyly graty...

Rano. Školka. Hvaryť Marčika Vasyľovi:
-Ňaňku a po obiďi pryď po mene terezvyj...!
-A što sja stalo, ďivočko moja?
-Nyč, lem ostatňij raz, jes misto mene, vzjav zo školky učiteľku...!

Marčo a ty znaš, že isty cukryky/konfety nezdravo? Stučňiješ i zuby ti zožovtnuť...
-Mij ďido sja dožyly stošisť rokiv! A všytky zuby maly zdorovy!
-Ony, naj jim dasť Hospodyn carstvo nebesne, každyj deň ily cukryky?
-Ňi, ony sja lem ne mišaly do toho - do čoho ich nyč...!

Marčika sja zviduje Vasyľa:
-Ňaňku a tvoja mamka ťa dakoly byly?
-Ňi, lem tvoja...!


Ďitynstvo ujka Vasyľa. Labirska škola. Učiteľ škoľarim:
-Chto soj dumať, že je durak/prydurok, naj vstane...!
Tycho/tychota. Pomaleňky vstavať Vasyľko...
Učiteľ:
-Tak, ty soj o sobi dumaš, že jes durak!?
-Ňi, pan učiteľ, prosto mi nedobri z toho, že vy lem sam stojite...!

Ujko Vasyľ na ukrajinski hranyci.
-Zbraňi, narkotika...?
-Sam jem zvedavyj, Paraska ňa balyla...!

Mudrota tety Parasky:
-Pyty treba znaty - lipše pyty ne znaty...!

Rano dovho smotryť Paraska do zerkajla i nakonec hvaryť:
-Ne poznam ťa, ale ne bij sja, prymaľuju ťa dakus...!

Ujko Vasyľ basnykom/poetom:
Byly u babusi,
dvi vesely husi,
odkormyla, zarubala,
prodala i je v plusi...

Ujko Vasyľ:
-Hvaryť sja, že kiď čolovik ne hoden večur zaspaty, ta akurat sja vtody dakomu snyje. Choťiv by jem viďity totu paskudu, kotra už druhyj misjac smotryť na serial, u kotrim učinkuju...!

Paraska sja obertať na Vasyľa.
-Milačik, povič mi, mam oči jak farby rannoj molhy/hmly?
-Y-hy...
-A volosy jak litňij vodopad?
-Hm...
-A gamby jak lupeňi ružy?
-Hhh...
-Ochhh Vasyľu, jak ja lem ľubľu toty tvoji komplimenty...!

-Vasyľu a čy pravda, že Paraska rozbyla tvij novyj mercedes?
-Pravda...!
-A ji sja nyč ne stalo?
-Ňi, bo sja zamkla v kupelňi...!

Istorija. Paraski sja v noči pered zlihnuťom/porodom zjavyl anhel i hvaryť:
-Ne boj sja, ja zrobľu tak, že by piv tvoho boľu počas porodu perebrav/čuv otec ďitynky...
Paraska porodyla i žviduje sja Vasyľa:
-A ty jes spokijno spav?
-Any sja ne zviduj...! Bars plano! Sušid cilu nič tak revav, jak-kiby rodyv...!

Teta Paraska:
-Ja svojomu Vasyľovi nyč dva raz ne opakuju... Povim raz a kiď nyč - tak zrobľu sama...!

Paraska soj v kupeľoch našla milenca.
-Parasko, ja už ne hoden...
-Jak ne hoden, však včera u bari jes ňa peresvidčuvav, že jes seksualnyj maňak...! Ty ľabdoš jeden...!

Zyma, cholod... Kolo riky Laborec sydyť rybar, ucha mať bily od morozu a joho čapka len tak šmarena na leďi. Ide kolo ňoho ujko Vasyľ, pozdravkať i hvaryť:
-Ta ty oduriv, takoj soj navleč čapku, holovu perecholodyš...!
-No akurat, včera tu zadarmo rusyňsku borovičku nukaly a ja ne čuv...!

Porošenko i Jaceňuk pyšuť pysmo Ďidovi Morozovi:
-Dorohyj Ďidu Moroz, zaplaťte za nas dluh Rusku...
Prychodyť odpoviď:
-Myly moji, teper naj už za vas Santa Claus platyť...

Ujko Vasyľ - zo žyvota:
-Dochtor mi vypysuje recept i stroho davať prykaz - 2x jednu kuľku/tabletku denno i 10 dňi ne pyty...!
Po dvoch-troch sekundach posmotryť do mojoj posmutňiloj tvari, hužvať recept i hvaryť:
-No dobri, pryďte po Novim roci/narodenynach...!

Ujko Vasyľ sja zviduje svojoho staroho kamarata-Rusa:
-Ďima, kak u Tebja ďela?
-Ďelo kak u staroho tanka, kanon sˇˇˇˇť a vojevať ňe(t) s kem...!

Ujko Vasyľ prognostik:
-U grunťi/osnovi rik 2015 ne byv až takyj planyj - však skoro zbačite samy...!

Ujko Vasyľ - vyznaňa:
-Jem už senior. Mam všytko, što jem choťiv maty jak puberťak, lem z 50-ročnym oneskoriňom/spizňiňom. Ne mušu chodyty do školy, any do roboty. Dostavam hrošy/penzyju. Ne mam zakazano vychodyty z domu, idu de sja mi lem zachoče. Mam občanskyj preukaz, pusťať ňa do všytkych bariv i korčem. Jem majiteľom šoferskoho preukazu, mam motor i komputer mam, dokince vlastnyj... Moji kamaratky už sja ne bojať, že pryduť do druhoho stavu/ostanuť hrubyma... A ne mam vyražky/broky/akne... Žyvot je prosto prekrasnyj...!

Hluboka nič. Paraska odrazu budyť Vasyľa:
-Vstavaj, vstavaj...!
-Ochhhh, što sja stalo...?!
-Ne rozumľu, jak možeš tak spokijňi spaty, kiď dostavaš
taku malu vyplatu...

-My predstavitele najstaršoj profesiji svita...! My spyme za hrošy...!
-Što? Vy prostitutky...!?
-Ňi, my vartaše/stražnyci...!

Ujko Vasyľ sedyť v korčmi z Rusom.
-Ta ty Vaňa zo Sibiri. Hvarjať, že tam u vas - medveďi prjamo po dorohach choďať...
-O*******uť"! U nas žadny dorohy ne suť...!

Prychodyť Marča z školskoho "večierka". Paraska podozryvavo:
-Ty jes pyla...?!
-Ňi, mamko, ja sokyra...! vynašla sja Marča...

V Labirci chodyť Vasyľ po temetovi/cmynteri i čitať napysy na stuhach:
Od manželky, Od svekry, Od robočoho kolektivu, Od rybolovnoho spolku, Od vedžiňa fabryky...
-Chvalabohu. To je dobri. Od borovičky iši nychto ne umer...

Paraska, každe rano nosyť Vasyľovi kavu do postely. Bo kiby ne styhla, začinav by deň z pyvom...

Ujko Vasyľ davať rozumy:
- Paribici, ale pozir na takyj trapnyj pocit/čuťťa... Rano vstavať ďivka z postely, oblikať soj vašu košuľu na hole ťilo - viťaznyj prapor na dobytu pevnosť - i vkaže sja, že je ji mala v plečoch...!

Do labirskoho obchodu "Všytko za 1 euro" pryvezly naftu...
-Sluchaj Peter, ne znáš na što umerla treťa Vasyľova žena?
-Na otravu hrybami...
-A druha?
-Tyž sja otravyla hrybami..
-A perša zašla tyž na otravu hrybami?
-Ňi, rozbyta lebka/holova...!
-Ta to dajake čudne...!
-Any ňi, ne choťila isty hryby...!

-Pan dochtor, mij Vasyľ bars slabyj u posteľi... Ne znam, što mam z nym robyty?!
-A čym ho kormyte...!?
-Banduročkami, banduročkami... pan dochtor.
-Teto, od krochmaľu lem goliry stojať...!

Stričať Paraska kamaratku i ona sja ji rozpovidať:
-Včera zašov ku mi susid i prosyv dašto smačne pojisty...
-Naložyla jem mu na sťil, jak u restavranťi...
-No a što, cholem poďakuvav...?
-Hej, take "velyke ďakuju" jem iši ne viďila..

Vasyľ:
-Všytko, što sja mi ľubyť - buď dorohe, buď nelegalne, abo ne odpovidať na moji smsky...!

Ujko Vasyľ:
-Ňigda, ale ňigda ne chosnujte zachod vo sňi... Bo to pasť/pasca/...!

Teta Paraska apeluje na kolegyňi:
-Ženy, chraňte chlopiv! Ich menše jak nas! Kažďi sja ne musyť dostaty!
Chovajte sa ku nym ľudski! Pojimaly večur - rano vypuštajte...!

Ujko Vasyľ:
-V ostatňim časi mam take čuťťa, že čym čolovik robyť vecej dobra ľuďom, tym ony soj vecej o ňim dumajuť, že je rozumovo/mentalňi zaostališyj...

Ujko Vasyľ:
-Na boj z korupcijov u nas ne treba vyďiľaty hrošy - ale patrony...!

-Rusyňske svjato "Pjatňica večur" trymať try dňi...

Zo žyvota. Vasyľ sidyť na budari/u kaďibudci. Perechodyť kolo ňoho teta-sušida. Pozdravkať i hvaryť:
-Vasyľu, ta čom soj už ne zrobyš/ne zavisyš dveri na tot budar...!
-Teto, ta našto...!? Chto by tu uź što vkrav...?!

Vasyľ i Paraska. Stojiť zvada.
-Ty perša začala...!
-Hej, bo ty peršyj skinčiv...!

Ukrajina:
-Poštara, što sov pozvolyv prynesty poklykuvačij rozkaz synovi generaľa, zabraly do vojska druhyj raz...

Vasyľ kamaratovi.
-Musju perestaty pyty...!
-Ta čom?
-Ty toto ľito pamjataš...?
-Hej...!
-Do čorta, ja ňi...!

Ujko Vasyľ:
-To što soj dumajuť o mi druhy - ne moje ďilo....!

Dakus z pravdyvoj istoriji rodyny Handnogovych. Paraska z Vasyľom prychoďať na ultrazvuk.
Vasyľ nervozno styskať Paraski ruku i trasľavy holosom nakonec probišiudje:
-Koly nam už oznamjať pohlavja našoho syna....?!
Dochtor na ňoho stroho posmotryť i pomalym holosom hvaryť:
-Pohlavja vašoho syna - ďivka...!

Z ďitynstva ujka Vasyľa:
- Lobda iši lem leťila do oblaka direktora školy a my už zme sja bavyly na skryvanky/schovavačky...

Ujko Vasyľ:
-Borovička ďijať/posobyť i telepatičňi... Lem što zme soj kupyly fľašku, any zme ju ne otvoryly, no už i tak sja nam zlipšyla nalada...

Paraska:
-Ja jem sja molyla, žebym dostala dobroho muža. Samy nebesa mi ho poslaly...! Ale mij Vasyľ sja ne molyv. Tak mu treba!

Marča hvaryť paribkovi:
-Perebač, že jem ranyla tvoju dušu, kiď jem ťa nazvala durakom... Ja dumala, že o ťim znaš...!

-Marčo, v republyci demokracija a ty tu hledaš princa...!?

Paraska:
-U žydovski rozpravci Ďuri Janošyk bere hrošy bohatym i davať chudobnym - za nevysoke procento...

Ujko Vasyľ:
-Zos ťilom ženy sja čolovik lehše dohvaryť, jak zos samotnov ženov...

Ujko Vasyľ:
-Našov jem staťu/članok: Jak vojuvaty z linyvosťov...? Ne dočitav jem...!

-Vasyľu, popyšte nam jednym slovom, vaše otnošiňa ku borovički...
-Budu...

Marča poslala frajirovi sms-ku. Mynule v noči jem u tebe zabyla naušničky. Možu soj po nych pryty? Boju sja, že mi zarosnuť ďirky...!

Marčika Paraski:
-Mamko, a znaš jak musilo bidne žvira terpity, že by ty mohla nosyty tot kožuch...?
-Marčiko, ne mala by jes tak o ňaňkovi bisiduvaty...!

-Ujku Vasyľu, tiko kaloriji spalyť chlop počas seksu...?
-To zaležyť od toho, čy sja žena branyť...!

Neporozumiňa. Hvaryť Marča svoji babki:
-Babko a toto je palka/palička. Z ňov soj robľu selfie...!
-Že sja ne haňbyš...! Nehaňbysko ľudske! Vydaty sja ti už treba, vydaty...!

Paraska vydyť, jak Vasyľ, stojačij na vahi, vťahuje brich...
Viryť, že takym krokom muž, choče važyty meňše...
-Ne dumam, že ti to pomože, Vasyľu... !
-Jasňi, že pomože, inakše bym ne viďiv na čisla/nomera...!

Parobok Marči nukať hraty karty:
-Poď, budeme hraty o seks...
-A to jak?
-Kiď vyhram, tak sja z tobov vyspju...!
-A kiď ja vyhram...?
-Ta sja vyspyš ty zo mnov...

Vasyľ prychodyť pjanyj domiv...
Paraska mu vylipyť jednu zaucho...
-Povič, budeš isi pyv...!?
Vasyľ movčiť...
Prask a už schapav i z druhoho boku...
-Povič! Budeš isi pyty....?!
-No ta dobri... Ta naľij...! probisiduvav konečňi Vasyľ.

Ujko Vasyľ:
- Ja soj bars važu/bečeľuju mačok. Odviz jem raz našu z Labirce do Mychalovec i vyšmaryv ju na smitysko... Vernula sja domiv! Ne grjavčala, ne hrozyla sja, ohološiňa na policiju ne pysala... Ne jak svekra...

Chirurg Vasyľovi:
- Za vyťahnuťa klynca z vašoj holovy budete musity zaplatyty 1000.-€...!
- Ale ja mam predsa poistku/polis...!
- Z takov poistkov - vam možeme klynec lem zahnuty...!

Ujko Vasyľ:
-Chodžu soj lem tak, pozoruju svit kolo sebe... I kladu soj lem jeden opros/žvidaňa: Bude dojs misca v pekľi pro všytkych...?

Vasyľ prychodyť pjanyj domiv...
Paraska mu vylipyť jednu zaucho...
-Povič, budeš isi pyv...!?
Vasyľ movčiť...
Prask a už schapav i z druhoho boku...
-Povič! Budeš isi pyty....?!
-No ta dobri... Ta naľij...! probisiduvav konečňi Vasyľ.

Parobok Marči nukať hraty karty:
-Poď, budeme hraty o seks...
-A to jak?
-Kiď vyhram, tak sja z tobov vyspju...!
-A kiď ja vyhram...?
-Ta sja vyspyš ty zo mnov...

Vasyľ sja zberať na Laborec ryby chapaty. Izolačnov paskov soj pryľipev fľašku rusyňskoj borovičky na uďicu. Paraska:
-Bojiš sja, žebys na paľinku zabyv, što?
-Ňi, na uďicu...!

Ujko Vasyľ:
-Čym je čolovik staršyj, tym jasňiše rozumyť, že narodenyny raz v roci - ne tak malo...!

-Ujku Vasyľu, tiko kaloriji spalyť chlop počas seksu...?
-To zaležyť od toho, čy sja žena branyť...!

Rusnacka logika:
-Teto a ťiko kilometriv do sušidňoho sela/valalu?
-Ale do čorta tu - pjať bylo, ale poťim tu pryšly mudrijaše z Braťislavy i namirjaly sim kilometriv. Teper musyme chodyty dva kilometry navecej...!

Marčika pryšla domiv i zbačila mamu v školňi uniformi. Takoj porozumyla, že dnyskaj zajs bude nočuvala u baby...!
Ujko Vasyľ:
-Veľo slobodnych chlopiv snyvať o šumňi, mudri i starostlyvi žeňi...
-Veľo nas - ženatych snyvať o ťim samim...!

Nahňivana Marča:
...a tak jak zvykla hvaryty Sňihurka - trymte ňa semero, bo...!

-Doroha/milačik! Kiď umru, ta ne buď smutna, takoj sja vydaj...! Buď ščastlyva! Jedynu prosbu mam - naj našy ďity buduť vychovavany akuratňi...!
-Ty duraku...! Polyvka, obyčajna polyvka! Ne chočeš, ne ič...!

Paraska včera jem chodyla po obchodňim centri.
-Šoping/shoping?
-Ňi, z mojov vyplatov - zaziring/smotring...!

Labirske torhovysko. Sara prodavačovi Vasyľovi:
-Objidnala jem soj u Vas včera try kila slyvok. Zaplatyla doperedu. Prynosyť syn dnyska slyvky domiv, perevažu jich a lem dvi kila...! Ta to jak?
-A syna ste tyž perevažyly...?!

Parobok Marči:
-Perebačte slečna... Možu sja zvidaty, ťiko je teper hodyn?
-Piv desjatov...
-Ďakuju...
-Što!? A to je všytko! Žadne, jaka jem šumna!? Žadne, jak sja zovu...! Any pozvaňa na kavu, ne bude...! Ta to ste už dočista už o******y!

Ujko Vasyľ:
-Seks je pro samciv jasnov prioritov, dokince i za cinu holoduvaňa. Toto vyskumaly za desjať rokiv učeny/vedci na hlystach... A to stačilo im lem pryty ku mi sja žvidaty...!

Vasyľ kamaratovi:
-Dnyska jem sja v nočy ne vyspav...!
-A pričina?
-Pričina sja tyž ne vyspala...!

Marča dostala SMS:
-Postavyv jem dom, zasadyv strom... Pryď!

Marčin frajir kamaratovi:
-Včera jem sja z Marčinyma rodyčami zoznamyv...
-No i jak?
-Pryjaly ňa jak rodnoho syna... Otec ňa i remeňom vypasav...!

Ujko Vasyľ:
-Kiď jem byv malyj, ta jem ľubyv ľito. Teper, kiď jem pochopyv, že ľito sja dasť hockoly kupyty za hrošy - ľubľu hrošy...!

Malyj Vasyľko sja zviduje sestričky:
-Marčiko a što to je laska/ľubov?
-To je take, jak kiď každyj deň ukradeš z mojoho perečnyka čokoladku
a každyj deň tam najdeš od mene novu...!

-Otče, je seks robota čy zabava?
-Robota, v neďiľu a cez svjata - ne slebidno...!
-Vasyľu, je seks robota čy zabava?
-Zabava...! bo inakše by o ňim komunyste natočyly spusta filmiv...
-Rabi, je seks robota čy zabava?
-Kiby to byla robota, tak moja žena by ho zochabyla robyty služki...!

Teta Paraska:
-Každa žena mať kolo sebe pomimo ďityska, što porodyla sama i ďitysko, što porodyla jej svekra...

Paraska kamaratki:
-Kiby jes lem znala, jak ne navidžu svojoho Vasyľa....?! Včera prošu od ňoho 100.-€, choču do labirskoho salonu krasoty.
-Ne dav...?!
-Iši hirše...! Posmotriv sja ne mene i dav mi odrazu 500.-€...

Teta Paraska:
-Pampers ne pro ďitynu - pampers pro mamky vydumaly...!
Hameryčan hvaryť Rusovi:
-Ja mam taku predstavu, jak vy Rusi obidujete: dubovyj sťil, na stoli - fľaška vodky, čornyj chľib, červena ikra, kvasna ryba, solonyna, ohurky, tatarčana kaša, pyrohy... Pid stolom kalašnikov... Na sťiňi - balalajka i buďonovka/špicata čapka, na dverjoch skora z medveďa... Vo dvori tank...
Rus:
-Što to za ch******a?! Čom lem jedna fľaška vodky na stoli...?!

-Vasyľu, što ste robyly z tromi asistentkami u laboratoriju?
-Nyč...!
-A čom poťim ten kralyk/zajačik zazerať na vas z takym rešpektom...?!

Ujko Vasyľ o vožďovi proletariatu:
-Leňin byv bars velykyj fygľar, prychoďači ku moci/vlasťi naobicjav roľnykom zemľu... Pravda, ňikda ju ne viďili. No vkazalo sja, že roľnycy rivnaky fygľare... Leňin dodnys tyž zemľu ne viďiv...

Ujko Vasyľ:
-Kupyv jem sobi tabletky/kuľky na povyšiňa intelektu - no ne dav jem rady korobku/krabičku otvoryty...!

Teta Paraska:
-Každa žena mať kolo sebe pomimo ďityska, što porodyla i ďitysko, što porodyla jej svekra...

Ujko Vasyľ:
-Ženskyj a mužskyj flirt - to jak moderna gimnastika i fotbal. Baby choťať lem pantličkami pomachaty a chlopi gola daty...!

Ujko Vasyľ:
-Do parlamentu byv predloženyj novyj zakon. Každyj čolovik, kotryj sja dožyje penzijnoho/dochodcovskoho viku - zaplatyť pokutu...!

Vasyľ byv u subotu takyj pjanyj, že prosyv sprchu, žeby ne plakala...

Hvaryť dochtor Vasyľovi:
-Nosyte u sobi novyj žyvot...
-Pan dochtor, ale ja chlop...!
-Znajte, hlystam všytko jedno...!

Vasyľ:
-Ďiravy trička, ďiravy džinsy... Koly už lem pryde moda i na na moji ďiravy ponožky...?!

Ujko Vasyľ:
-Druha svaďba, to vyhra naďiji nad žyvotnov skušenosťov/opytom...

Ujko Vasyľ:
-Hej, hej... ďitynstvo sja radikalňi zminylo. Kolyskaj zme u susidiv kraly jabka a teper wifi-signal...!

Ujko Vasyľ spomynať:
-Kiď jem Paraski navrhnuv/zaproponuvav vzaty soj ňa za muža - vpala zo stoličky, skakala po stoľi, poťim pjatnacet mynut bihala od ščasťa po kvarťiľu jak šalena, žeby nakonec povila:
-Porozdumuju...!

Mudrota ujka Vasyľa:
-Kiď dumka prychodyť do holovy - važno, žeby našla mozog/rozum...

Ujko Vasyľ:
-Chočete pryšporyty na bigľuvaňi - kupujte košuľi o čislo meňšy...!

Ujko Vasyľ:
- stoľiťa - 100 rokiv
- dekada - 10 rokiv
- pjaťričnycja - 5 rokiv
- vična ľubov - 2 tyždňi
- vecej už ne pju - 2 dňi...

Vasyľ žeňi:
-Parasko, pociluj ňa na znak zmiriňa...
-Dobri a de ho maš?

Ujko Vasyľ:
-Jem hazardnyj hrač, pidje****ty lubľu a uťikaty/bihaty ne znam...!

Dilema ujka Vasyľa:
-Ľubyť bilyj medviď mid/med?

Paraska motivuje Vasyľa pered seksom:
-Hybaj milačik, chto pervyj skinčiť - myje cilyj tyždeň graty...!

Marča rozdavať rozumy:
-Kiď ti baba/babka hvarjať, že dobri vyzeraš - takoj začnyj chudnuty...!

Marča:
-Ďivky tyž ľubjať seks, lem my to zoveme - romantika...

Teta Paraska:
Z punktu geometričnoho nazeraňa - ľubostnyj trojuholnyk je možlyvyj lem vtody, kiď jeden z joho uhľiv je tupyj...!

-Parasko tiko mate rokiv?
-Štyracet pjať...!
-Ale tiko isto ste i pered trjoma rokami hvaryly...!
-Hvaryla, hvaryla, bo ja ne z tych, što jeden deň bisidujuť to a druhyj deň inše...!

Teta Paraska:
-Maj to takyj misjac, kiď nosyš bundu cilyj deň v ruki, bo rano bylo cholodno...!

Pjana Marča - dvi krajnosty:
Kandidat filozofičnych nauk i seksualna kycka...

Marčyna dilema:
-Kiď ďivka choče seks vecej jak parobok, chto mať zaplatyty za večeru...?

Ide sud. Paraska:
-Choču sja rozvesty, mij muž prodav všytky horci a hrošy propyv...
Vasyľ:
-Choču sja tyž rozvesty, moja žena až na 16.deň zistyla, že ji chybajuť horci...

Paraska hvaryť mužovi.
-Vasyľu, mame veľo hosti, chybyť nam jedna stolička... Iď ku susidom a posyď pokaľ u nych.

Marčika pyše frajirovi sms:
-Idu soj daty perefarbyty volosy na blond...
-A našto?
-No, našto, našto? Choču dajaku novotu z holovov zrobyty...!
-Pročitaj soj radšej knyžku...!

Ujko Vasyľ:
-Čolovik perespyť 30% svoho žyvota a zvyšňich 70% žyvota bažyť dobri sja vyspaty...!

Žvidaňa/opros tety Parasky:
-O tiko palinky chodyť, kiď Rusnaci poviďať - Iši po poharyku i ideme domiv...!

Ujko Vasyľ:
-Chlop to čolovik, kotryj ďilyť kvitky na dvi sorty - ružy i "a toty jak sja zovuť..."?

Marča čitať ponedilňajšy novynky: "Velyku cinu Talijanska F1 vyhrav Lewis Hamilton..."
-I mij frajir - jak Hamilton - furt skinčiť peršyj...!

Ujko Vasyľ:
-Ženy traťať hrošy z rozumom. Vyslidok- ňi korunok, ňi rozuma...!

Teta Paraska:
-Kiď isty v noči nezdravo - ta našto poťim je u chladničky svitlo...!

-Marčo, ty jes to najlipše i najkrajše u mojim žyvoťi...
-No i što z tym narobyš, mizernyj žyvot...?!

Ujko Vasyľ:
-Jasňi, žebym ne musiv pyty čerez vikend, no ale jak poťim inakše odďilyty tyždeň od tyždňa...?!

Marčiko, iď jisty! Jidlo na stoli!
-Už idy, babo...
-Iď, bo ti vystyne...
Vnučka stavať iz-za komputera i ide do kuchňi.
Baba skačuť na jej misce ku komputeru:
-Jupííí, podarylo sja, smarkaňa jedna...!

Paraska upala i rozbyla soj pidborodok/pidhorlynu... Nyč strašne - mať iši jeden...!

Dakotry ďivky na FB sama tajemnica. Napr.
meno: Marča
prezvysko: skryte
rik narodžiňa: skryte
e-mail:handnogova1993@gmail.com

Paraska:
-Našla jem Vasyľiv zapysnyk/dzerkajdelko z materskoj školky/ďiťačoho sadu. I tam stojalo napysane - dobri isť, spyť i bavkať sja... Perešlo 50 rokiv - nyč sja ne zminylo...

Marča:
- Zaklykala jem včera svoji babi/babki, žeby ich pozdravyty ku jubileu... Nažyčyly mi toho vecej, jak ja jim...

Teta Paraska:
- Z chlopom mi musyť byty fajňi, bo mizerňi dokažu žyty i sama...!

- Pan inštruktor, kiď sja mi ne otvoryť padak, jak dovho budu padaty na zemľu...?
- Po cilyj zvyšok svoho žyvota, slečno...!

- Parasko, smoť, smoť, ja jem jednorožec...!
- Vasyľu, obleč soj trenirky..!

- Što pjuť Rusnaci?
- Na počatku - što choťať, poťim - što možuť a nakonec - što zostalo... Prosto, gurmane...!

Ujko Vasyľ:
- Poviv jem paliňki rezolutňi - ŇI...! No vkazalo sja, že borovička hlucha jak pňak...!

Paraska:
- Kiď soj dumate, že hirše už ne može byty - mate lem problem z fantazijov...

Ujko Vasyľ:
- Interesne, Paraska ňa pozorňi sluchať, lem kiď sja dohvarjam z dajakov druhov babov...
-Myly ďity a može mi dachto z vas povisty dajakyj pryklad čudesnoj nahody?
-Ja, ja, ja...!
-Naj sja ľubyť, Marčiko...
-Mij ňaňko i mamka maly svaďbu v ten samyj deň...!

-Marčiko, ty soj hledaš novoho frajira a iši jes sja ne rozyšla zo starym...!
-Joj mamko, vy kiď soj chočete kupyty novy bokanči, tyž ne idete do obchodu na boso...!

Mudrota ujka Vasyľa:
-Ne všytky zloďije už syďať, dakotry iši zašidajuť...!

Ujko Vasyľ:
-Ptaškom sja rano spivať, kiď im ne treba ity do roboty....!

Ujko Vasyľ:
-Ne majte strach litaty, u istroriji ne byv iši any jeden slučaj/prypad, žeby sja letadlo ne vernulo na zemľu...!

Ujko Vasyľ:
-Chrabrisť, česť i odvaha - try pryznaky pjanoho Rusnaka...

Ujko Vasyľ prychodyť u bari ku muzykantom i sja zviduje:
-Tiko stojiť u vas zahraťa špivanky?
-Tiko date, tiko vam ne žaľ...
-Parada... ja jem už ne viryv, že v našy časy, sja dasť dašto dostaty zadarmo...

Ujko Vasyľ:
-Kiby pečunka Rusnaka mala ruky, naisto by harlo prydusyla...!

Ujko Vasyľ:
-Starnuťa je neprijemne, ale to jedynyj sposib, jak sja dožyty vysokoho viku...!

-Ujku Vasyľu, bojite sja smerti?
-Pan dochtor, ne ľubyť sja mi počatok našoj bišidy...!

Ujko Vasyľ:
-Najsampered mi vtekla Paraska, poťim pes i mačky... Dnyskaj večur prychodžam domiv i vidžu, jak rybky tyskajuť akvarium ku dverjam...

Ujko Vasyľ u labirskim bari:
-Barman, zopakuj...!
-Opakuju - na borg/dluh ne nalyvam...!

Mudrota ujka Vasyľa:
-Ja ne 100-evrovka, žeby ňa všytky ľude ľubyly…

Ujko Vasyľ:
-Ne jesť micňišoho napytku/napoja jak materyňske moloko. Iši any dnyskaj jem soj ne hoden spomjanuty/rozťamyty na peršy dva roky žyvota...

Ujko Vasyľ:
-Ľude, ne virte ľabdam, ja jem iši hiršyj...!

- Marčiko, ty jes peresolyla...!
- To zato, bo jem do tebe micno zaľubena...
- Marčiko, ne treba mene až tak ľubyty - žeby čaj peresolyty...!

Ujko Vasyľ:
-Ňikda jes ne viďiv litajuči taňiry? Ožeň sja!

-Parasko, ty jes ochabyla otvoreny dveri...?
-Baču hej... Čom sja zviduješ?
-Robotickyj vysavač nam uťik z obysťa... !

Ujko Vasyľ:
-U mojoj Parasky idealnyj sluch - ona čuje i to, kiď prychoďať hrošy na maju bankovu kartu...!

Ujko Vasyľ:
-Ja jem sja narodyv šumnyj i inteligentnyj, no u porodňyci ňa vyminyly...!

-Marčiko, ty jes taka myla, kiď spyš...!
-Skady to ty znaš?
-Mala jes otvorenyj oblak, zazriv jem...!
-Ja byvam na 6-štoku...!
-Pravda, byly dakus komplikaciji...
Ujko Vasyľ:
-Rusnaci ne žažďať po poznaňu, po kulturi, istoriji, duchovnych vartosťach, Rusnakiv lem - tlojiť/majuť sprahu...!

Sydyť na ganku Vasyľ i joho staryj kocur. Vasyľ smutno:
-Moja Paraska včera četverčata porodyla...
-Ne perežyvaj to tak ťažko - hvaryť kocur - rozdaš...!

Ujko Vasyľ:
-Čudny časy žyjeme... Telefon bez čiselňici, dveri bez kľamky, pyvo bez alkoholu, ľude bez sumliňa, otnošiňa/vzťahy bez čuťa/citu...

Ujko Vasyľ:
-Zvadu zo ženov možeš vyhraty, kiď:
a, sja peršyj rozplačeš,
b, zahraš mertvoho...

-Vasyľu, ty sja po seksi sprchuješ...
-Jasňi...!
-Vasyľu, už je davno tvij čas poseksuvaty...!

Marča, kotra soj dala obovjazok, že po 18-ťi ne isť - vypyla risku/rizok...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Ňigda take iši ne bylo, a už je to tu zajs...!

Marča korotko po svaďbi.
-Vydyš jaka ty jes? Sobi jes vzjala vekšyj falatok a pro mene menšyj...!
-A ty by to jak zrobyv?
-Ja by soj vzav menšyj!
-No a poťim, čom vreščiš, šak jem ti akurat takyj dala...!

Ujko Vasyľ "Hej rup" alias "A je to..." po rusnacky...
-My choťily, jak najlipše a dopalo to jak furt...!

Marčika v obchoďi:
-Prošu soj čokoladovu figurku za 50 cenťiv...
-A chočeš ďivčatko abo chlopčika...?
-Jasňi, že chlopčika - tam vecej čokolady...!

Ujko Vasyľ:
-Ne hledajte idealnoho chlopa, bo dnyskaj jem doma...!

Teta Paraska:
-Žena stvorena zato, žeby sja chlop ne zbešňiv od ščasťa...!

Mudrota tety Parasky:
- Ženy majuť v žyvoťi dva ciľi - najty chlopa svojoho sna i zbavyty sja toho hada...

Ujko Vasyľ:
-U dakotrych ľudi gamba jak dveri na moskviču (ruskyj motoryk), poka do nych ne *****š, tak sja ne zapruť...!
Paraska davať pered svaďbov rady Marči:
-Musyš ho furt i vo všytkim podporuvaty! Ňikda ne rozoberaj važny oprosy pered fryštykom! A ňikda mi ne hvar o vaši zvaďi....!
-Ta čom ňi, mamko...?!
-Bo ty mu perebačiš, ale ja ňi...!

Ujku, jak je daleko na Kremenec? žviduje sja turysta Vasyľa.
–Devjať kilometriv! odpovisť ujko.
Turysta odyjde a teta Paraska vyčitavo hvaryť Vasyľovi:
-Ne mih jes mu povisty, že lem pjať – ne viďiv jes, jakyj byv chudak zmukarenyj...!?

-Ujku Vasyľu a či to pravda, kiď žena dobri nakormyť chlopa, ta jej hruď o jedno čislo povyrosne?
-A ne lem to, ale kiď ho iši i dobri napojiť, ta takoj 2-3x pošumňije...

Uvaha z labirskoj korčmy:
-Tiko hroš by sme pryšporyly na voľbach, kiby zme maly kraľa...!?

Zaučať staryj pracovnyk labirskoj svaďbjanoj agentury molodoho:
-Na rusnacki svaďbi ňikda ne skladaj stoly do "П"...
-Ta čom ňet...?
-Bo po šesťi borovički, to už pro nych labirint...

Včera u labirski korčmi o 18.24h sja po šesťim pivdecu stav Vasyľ vladcom vesmiru. Panuvav až do času, poka sja mu ne mynuly hrošy na upovnomočňiňa...

Ujko Vasyľ:
-Sonce i pravdu sja dasť zakryty lem na korotko...

- Mamo, mam... ona sja kusať...!
- Ja tobi hvaryla synu - ne žeň sja..!

Ujko Vasyľ zazerať smutňi na svoho staroho Moskviča i hvaryť kamaratovi?
-Ja kiď natankuju povnu nadrž, ta mij motoryk mať odrazu dvojnasobnu cinu...

- Pan dochtor, ja žyju zos ženov Paraskov v jedňim domi. Prjaču, hotovľu jidlo, myju graty, opravuju što treba, prynošu domiv hrošy, i z času na čas, jak sja ji zachoče, mame i seks. Što soj dumate, ja jej muž či lem
spolubyvajučij?
- Vy ujku - gastarbajter (gastarbeiter)... !

- Ujku Vasyľu, čom sja po rusnacky povisť "idu ku morju" a ne "idu na more"?
- Bo Rusnak, jak sokyra - ne plavať...!

Mala Marčika nečakaňi vbihla do spalňi rodičiv - vystrašyla bocana...!
Ujko Vasyľ na dovolenki u Italiji. Smotryť na vežu u Pisi i hvaryť:
-Ta to naisto Rusnaci murovaly - toty samy, što i mi komyn na chyži...

Marčika. Žvidaňa rano ku mami:
-Mamo, de moja bunda? Mamo, de mij ruksak? Mamo a što soj mam oblečy? Mamo a što mame na fryštyk? Mamo dajte mi dajaky korunky... Mamo a de mam kľučy? atd.
Marčika. Žvidaňa rano ku ňaňovi:
-Ňaňu, de mama...?

Ujko Vasyľ - napys na vchodovi kapurci do dvora domu:
-Brynčok ne funguje, porozidajte psa...!

U restavranťi prychodyť ku stolu, kolo kotroho sydyť šumna Marča, chlop solidnoho vyzerunku:
- Pozdravuju! Dovolyte, žebym Vam robyv spoločnosť?
- Hej, naj sja ľubyť...
- Rad bym sja Vam predstavyv - mene zovuť Nestor! Jem deputatom narodňoho parlamentu, čestnyj i porjadnyj čolovik...
- Ó, bars mi mylo! Ja jem - Marča, 22 rokiv, VIP-prostitutka ... iši panna!

-Vasyľu a chto tak grjavčiť u susidstvi?
-Naša nova moloda susida...
-A što, rodyť?
-Ňi, hrubne/tehotňije...!

-Ujku Vasyľu, opyšte vaš seksulanyj žyvot dvomi slovami?
-Moje što... !?

-Vasyľu, dnyskaj jes sja mi prysnyv u erotičňim sňi...
-Hej, a jaky bytanstva jem u ňim robyv, Parasko?
-Pryšov jes i všytko zopsuv...!

Manželska postiľ. Vasyľ i Paraska.
-Vasyľu, poď sja dakus pobavkaty...
-Ta hybaj...
-Ľubylo by sja mi, kiby ty jes hrav taksikara a ja molodu šumnu študentku, kotra už je na koňečňi a ne mať hrošy na zaplačiňa služby...
-Dobri...
-Pane taksikaru, ja chudobna študentka, ne mam hrošy za taksik, perebačte mi,... odpusťte mi dovh..., ne buďte na mene planyj..., pusťte ňa domiv...
-Dobri, iď...!

Karpatskyj rusyňskyj medviď sja ne choťiv ženyty, no dumky o medovych tyždňoch ho zvodyly z rozuma...!

Ujko Vasyľ:
-Dobra žena jak veterynar, nyč sja ne zviduje a všytkomu rozumyť...!

Paraska ďivki Marči:
-Ty sja zviduješ či ľubyť? Ne ľubyť! Bo kiby ľubyv, ta by jes sja ne prosyla...

Paraska hvaryť susiďi:
-Ne virju, že na Misjaci ne je žyvot. Moja Marča odyšla na misjac na dovolenku a vernula sja mi z tady hruba...!

Teta Paraska:
-Škavorodne je zakusyty do jabka a zbačity v ňim huseňicu! Ale iši škavorodňiše je zakusyty do jabka a zbačity u ňi lem piv huseňici...!

Marčika sja oblikať na diskoteku, Paraska jej radyť:
-I ťam soj ďivko moja jedno, čym korotša sukňa - tym korotše ďitynstvo...!

Vasyľu a de na tvojim foťaku zoom?
-Krok dopredu, krok dozadu...!

-Vasyľu, jak bylo na dovolenki kolo morja...
-Pravda, veľo toho ne ťamľu, lem soj pamjatam, že Paraska mene z baru i syna z vody vyzyvala rivnako: Poď, už jes siňij...!

Teta Paraska:
-Školovanisť jak erekcija, kiď jesť - ta ju vydno...

Marčika-sestrička robyť na polyklinyci u Labirci. Prychodyť ku nym chlop:
-Prošu soj skorotšaty p****s, zavadžať mi, ne hoden jem chodyty...!
Smotryť dochtor, smotryť sestrička i hvaryť:
-Velyka škoda, pan dochtor, naťahnyjme mu radšej nohy...!

-Ujku Vasyľu, čom mate takyj smrid u motori?
-Što sja čuduješ - 110 koňi...!

-Ujku zaplombuval jem vam zuby, teper dvi hodyny nyč ne ičte...!
-Po vašych cenach, pane dochtore, teper cilyj misjac ne budu isty...!

Ujko u psychiatra:
-Blahoželam, robyte pokroky...!
-Tomu vy hvaryty pokroky...?! Pered rokom Napoleon Bonaparte a teper Vasyľ...!

Ujko Vasyľ:
-Pravdov je, že verbľud/ťava vytryme i misjac ne pyty, ale poťim i tak pidlehne... Ta poťim našto sja tak morduvaty!? Na zdravľa, Rusnaci...!

Kiď mala Marčika 2 roky ľubyla bihaty po plaži hola, teper mať 20
a dvi flašky šampanskoho ji pomahať vernuty sja do ďitynstva...

Ujko Vasyľ:
-Instrukcija pro chosnuvaňa po rusyňsky musyť načinaty zo slovami: No što duraku, už jes polamav...?!

Teta Paraska:
-Rusnak-džentleman, to takyj čolovik, što namisto slovka chu*****na, chosnuje slovko artefakt..."

Marča:
-Akuratne kamaratstvo: Prychodyš na stritnuťa piv hodynu pizniše, bo znaš, že sja nychto za to ne pohnivať a vydyš, že iši i tak tu nykoho ne jesť...

Reklama vo vyklaďi obchodu v Labirci:
-Ne dajte sja okradaty u druhim obchoďi - nakupujte u nas...!

-Ja tebe ľubľu! hvarjať Rusnaci.
-I love you! hvarjať Anglyčane.
Lem Čiňane v tychosty robjať svoje ďilo...

Sestrička Marča davať radu chvoromu u labirski nemocňici:
-Kiď chočete dajak obdaruvaty likara, ta zrobte tak iši do operaciji, po ňi už može byty pizno...

Marča z plačom paribkovi:
-Všytko už znam, všytko mi povily...! Ty jes takyj prutyk, takyj svyňar...! Ty "pomyluješ" všytko, što sja rušať...! Ja tobi tak viryla! Otvoryla jem ti svoje serdce i dušu...! A ty jes ňa lem využyv...! Čom, povič mi čom..?!
-No, čom, čom? ...bo jes sja rušala!

Ujko Vasyľ:
-Mij ďido hvaryly: Podarunok, kotryj sja ne dasť vypyty, to ne podarunok lem dajaka ch*****na...

Plavať sobi korytnačka, na jej cherbeťi - zmyja.
-Zošmarju - ukusyť, rozdumuje korytnačka.
-Ukušu - zošmaryť, dumať zmyja.
Zazerajuči z boku - i tak vyzerať micne babske kamaratstvo.

-Vasyľu, čom smotryš babam furt lem na lysty/lytka?
-Bo tam skryta dynamika i smak jich žyvota...!

Teta Paraska:
- V ostaňim čaši mij šef mať blyže ku pryroďi/naturi. Dočista zdžviriv...!

-Ujku Vasyľu, perebačte, ale ne vytorhnuv jem vam akuratnyj zub... Teper, mušu torhaty iši i tot boľavyj...
-Velyka serenča pane dochtore, že vy ne očnyj...!

Mudroty tety Parasky:
Lasťivky nyzko ľitajuť - doč,
Rozsypala sja siľ - zvada,
Rozsypav sja cuker - zmiriňa,
Upala vylka - hosťi pryduť,
Upala žyčka - obidvi ruky ľivy,
Upalo mydlo - čekajte nespoďivane,
Puknute zerkalo - bida,
Puknutyj prezervativ - volilo puknuty zerkalo...

Ujko Vasyľ i palinka:
a,Vasyľu a chto byv iniciatorom vašych otnošeňiji/vzťahu zos Paraskov? Borovička...!
b,Ja ne smutnyj, lem terezvyj...!
c, Vkladam hrošy do vodky... De inde ti dajuť 40% ?

Ujko Vasyľ:
-Chlopi i baby cvičať pro jedno i to same - dobraty sja ku krasnomu ženskomu ťilu...!

Zastaranyj i zunavenyj Vasyľ prychodyť z roboty domiv.
-Holubok, mam pro tebe radisnu novynu. Jem, hruba...!
-Do čorta... I ty..?!

Teta Paraska:
-Zvidala jem včera svojoho čarivnoho zerkala/džveredla, či je dachto krajšyj od mene... Iši teper mi diktuje mena, s***a jedna...!

Ujko Vasyľ:
- Napyty sja to ne vychodysko, lem varianta...

Ujko Vasyľ paribkovi:
-Posmoť jaky mať tota ďivka kryvy nohy...!
-Však to moja nevista!
-Och, jak ji lem prystanuť...

Paraska sja vernula z kupeľiv/ľoch a podľa elektromeru odhadla, tiko nočy Vasyľ ne spav doma...

Marča odchodyť na staž na Ibizu i lučiť sja zos frajirom:
-Bude smutno - pyš, bude smutno - odpyšu...!

-Marčo, poď, dohonyme vyťah!
-Z tobov choc na poslidňe poschoďa...!

Kovač ujko Vasyľ zaučať novoho adepta na remeslo:
-Teper vyťahnu pidkovu z ohňa. Kiď kyvnu holovov, ta takoj byj po ňi molotkom.
I tak sja z učňa odrazu stav kovač...

Ujko Vasyľ:
-Povadyty sja z tolerantnym čolovikom rivnako ťažko, jak pomiryty sja z durakom...!

Ujko Vasyľ. Novoročna/silvestrovska dilema Rusnaka:
-Duša žažďyť po šampanskim z jahodami, no ťilo choče borovičku...

-Vasyľu i jake otnošiňa vy mate ku afryckym emigranťim?
-Joj, bars pozitivne, ja bym dokinca taku dovhonohu eksotiku i doma v obyscju pryvytav... Lemže moja Paraska ne je takoho dobroho serdcja, jak ja...

Ujko Vasyľ:
-Každyj planyj deň sja dasť popravyty jednym dobrym čolovikom...!

Teta Paraska:
-Ščaslyvy ľude sja radujuť z toho, što majuť - neščastlyvy plačuť za tym, što ne majuť...!

Pan dochtor, pomožte, mij Vasyľ vypušťať dymovy količka...
-No i što? Však i ja tak dakoly čiňu!
-To hej, ale viň ne kuryť...!

Ujko Vasyľ:
-Ó, Hospody, požehnaj mi to, što mi treba, ne što ja choču...!

Ujko Vasyľ:
- U Afryci, kiď chlop nazve svoju ženu tučňakom, ta ona mať pravo mu v noči daty do treňirok škorpiona... I zato, z ciľom zachovaty afrykaňskyj rod, tam baby ne suť tučny a chlopi ne nosjať treňirky...!

-Paraska, de ideš teper po pivnoči?
-Idu posmotrity, či švitlo dagde ne horyť...
-Dobri, ta poťim i pro mene dajakyj krajičik prynes...!

Ujko Vasyľ:
- Z dobrov ženov možeš podohvjarjaty sja i pomovčaty...
- Z planov ženov ne podohvarjaš sja a movčaty tyž ne bude....!

Vasyľ na spoviďi:
-Syn mij, odrikaš sja od satana?
-Otče, ne možu, ja mam z ňov troje ďity...!

Posylať Marča sms frajirovi:
-Pryď dnyskaj večur, pereinštaluješ mi Windows..?
-Ne možu, ne mam inštalačny diskety...
-Iď do drogeriji, iši otvoreno, kup...!

-Marčiko, iši zme lem peršyj deň po svaďbi a ty sja už začinaš zo mnov vadyty...! hvaryť novoženač svoji žeňi.
-Peršyj, peršyj..., ale cily dva dovhy roky jem na tot deň čekala...!

-Parasko, čom jes mi zajs pobigľuvala nohavici lem po kolina?
-A tiko raz ťa mam iši prosyty - šnuru na bigľajzi prodovžyty...?!

Kamarat prychodyť na chatu ku ujkovi Vasyľovi.
-Chočeš čistyj taňir, čy mytyj...
-Čistyj...!
Maleňko pojily, maleňko popyly...
-A jakyj u ťim rozďil, čistyj abo mytyj..?!
-Čistyj - mačky vylyzaly...!

Marča:
-18 rokiv značiť, že na osnovi zakona už možu všytko, no mamka iši ne dovoľať...!

-Znate mamko, ja sja ňigda ne vydam za muža, što v noči charčiť...!
-To bars rozumne ďivko moja! Lem buď, prošu ťa, ostorožna, kiď ho/ich budeš probuvala...!

Poslala svekra Vasyľovi sms:
-Ciluj koľajňici/šyny, ja už idu ku vam na svjata..!

Ujko Vasyľ:
-Suť dva druhy advokaťiv, jedny poznajuť zakony a druhy sudciv.

Piv četvertoj v nočy. Zvonok. Vasyľ otvorjať dvery. Na porozi pjana Paraska, potorhany hiltky, rozbyrykany volosy, bez jednoj bokančy...
- Dumaš soj, že ja ťa taku pušťu domiv...?!
- ...ja lem po gitaru pryšla!

Paraska poslala frajirovi sms-ku.
- Mynule jem u tebe zabyla naušničku. Možu soj po ňu pryty? Boju sja, že mi zarosne ďirka...!

Marčika peršyj raz u ZOO.
- Ňaňku, ňaňku a čom tota gorila na nas tak čumyť/čumakuje?
- Budeš tycho! Iši zme lem kolo pokladňi...!

Pozitivnyj čolovik - to take stvoriňa, kotre kiď pošľuť do čortovoj matery, ta sja z tady verne oddychnutyj i iši i z magnetkami...

Teta Paraska:
-Psychology dokazaly, že na sviťi jesť minumum pjať ľudy, kotrym my sympaticky, trjom sja ľubyme a jeden je do nas dokinca zaľubenyj.... No, ale ja mam poťim jedno žvidaňa/opros, de lem hledaty tych devjaťoch debiliv...?!

Teta Paraska:
- Chlop-vovk: abo sam, abo z jednov... A ten, što za vivcami bihať, tot už baran...

Ujko Vasyľ:
-Znaly ste, že u 1908 roci pryšly do Londyna na olympiadu športovci Ruskoj imperiji o 12 dňi pizniše, bo iši vtody ne chosnuvaly gregorijanskyj kalendar...?

Mudrota ujka Vasyľa:
-Kiď nečekaňi vpadate do jamy, najvažňiše je takoj perestaty kopaty...!

Rusnak-lichotnyk Marči:
-Slečna, jaky mate šumny nohy... Jednu krajša, jak druha...!

Vasyľova virnosť:
-Treťij raz ženatyj a frajirka furt ta sama...

-No i tak, vovci syty i vivci cily...,
poviv spokijnyj vovk dojidajučij pastucha.

Paraska i Vasyľ na labirskim festivali. Vasyľ soj obzerať ženske publikum. Stojiť zvada...
-Perestaň ty mi dašto vytykaty. Však ty sama, jak ostatňa para bokanč v prodaji... Sto ľudi vyprobuvalo a ja durak vzav...

Novyj frajir soj dumav, že Marča stratyla rozum z ňoho. No vkazalo sja, že ona byla bez rozumu i do ňoho (do toho času)...

Ujko Vasyľ:
-Čym jem staršyj, tym lipše rozumľu, že narodynyny raz v roku, ne až tak ridko...!

Ujko Vasyľ:
-Rusyňske svjato "Pjatňica večur" trymať try dňi...

Mudrota tety Parasky:
-Ščasťa - najty toho, chto hledav tebe...

Vasyľ umerať. Z poslidňich syl hvaryť Paraski:
-Ne plač, moja... Naisto sja iši vydaš...
-Ne buď durnyj...! Kiby cholem iši tak pered 10 rokami...!

Teta Paraska:
-Dnyskaj rano jem sja maľuvala, pjať raz jem zamlila od tikoj krasoty...

Predvolebnyj. Kocur jak politik.
Murko žyjučij na labirskim bytunku, sja bojiť, že ho vykastrujuť... Ne može byty tak blaženo - furt na viky...

Paraska sja na ľičiňu u Bardijivskych Kupeľoch zoznamyla zo sympatičnym chlopom. Peršyj večur sja jej ne dotknuv, druhyj večer ji nesmilo pohladkav ruku, treťij večur lokeť... Paraska sja už ne strymala i hvaryť:
-A vy što soj dumate, že jem tu na try misjaci pryšla...!

Cholodna osiň. Frajir čekať na Marču. Stojiť na labirskim chodnyku nedaleko od prodavačky z kvitkami.
-Molodyj čolovik, kupte ružičku svoji ďivki, už jem zamerzla tu lem tak stojaty...
-Tiko stojiť kvitok?
-Try evra za kus/falatok...!
-Teto, maly ste sja tepliše oblyči...!

Prychodyť Paraska po Marčiku do labirskoj školky.
Sonyčko svityť. Ďity siďať v pisku z mobilnyma telefonami a učiteľka soj dryme na lavočki.
-Ne bojite sja, že sja vam dajaka ďitysko stratyť?!
-Ňi, de by chodyly, však wi-fi signal lem na piskovysku...!

Mudrota ujka Vasyľa: Žeby ďity postavyty na nohy, treba jich perše zňaty zo svojoho karchu...!

Ujko Vasyľ:
-U čukotski Kamasutri lem dvi pozyciji - v jurťi i za jurtov...
Paraska:
-Včera jem soj vysluchala od Vasyľa cilu pravdu o sobi. I tak mi ho odrazu pryšlo žaľ... Z kym lem vin to chudak žyje...?!

Teta Paraska:
-Žena mať naležaty tomu chlopovi, kotryj rišyť všytky jej problemy a ne vyrabjať ji novy...!

-Už by maly u nas povolyty mnohoženstvo... Jak sja može jeden čolovik sam tak ťažko morduvaty...! narikala Paraska, sama nad sobov, kiď vlekla pjanoho Vasyľa z korčmy na pjate poschoďa/etaž.

-Už jem na to pryšla...!
-Na što, Parasko?
-Nažhavena/rozpečena vec zvekšuje svij objem...!
-No i...?
-Ja ne tučna, lem nažhavena...!

Ujko Vasyľ:
-Opravyty hrichy molodosty už ne dokažu, ale narobyty novy iši hej...!

Ženska taktika:
-Vasyľu, kiď ňa teper ne pomyluješ, tak povim tvoji Paraski, že jes ňa pomyluvav...!

Ujko Vasyľ i joho Moskvič.
-Na 69. storinci instrukciji na chosnuvaňa motora našov Vasyľ cestovnyj avtobusovyj porjadok okresu...

Šefka Paraska odyšla na dovolenku - oddychuvav cilyj kolektiv...!

Ujko Vasyľ:
-Moja Paraska bude baču upir, ne choče sja zo mnov ciluvaty, kiď jem il česnok...

Zakon pryrody:
-Što ťa ne zabje, možeš iši raz...!

Staroba. Hluchyj Vasyľ na vysluchu.
-A to ste Vasyľu ne viďily, že vaša žena sja na večeri davyť!?
-Što hvaryteee...?
-Čy ste ne registruvaly, čudne spravaňa Vašoj ženyyy...?
-Kiď sme ily kapra, ta dajak nadovho otvorjala gambu, ale ja soj dumav, že spivať koľadky...

Prypytok tety Parasky v peredprazdnynovim žeňskim klubi u Labirci:
"Ide putnyk po pustyňi-žara, sonce u zeniťi. Vydyť - čolovik ležyť na pisku, umerať, no išči žalostyvo prosyť: -Voduuuuu..., vo-duu...!
Putnykovy bylo žaľ daty svoji poslidňi kvapky vody... Ne dav ich, pišov dale... Čy dovho vin išov, čy korotko, no i tak hnulo sja u ňim sumliňa. Vernuv sja, lemže už bylo pizno, čolovik umer....
-No i tak davajte ďivky, vypjeme soj na to, žeby zme davaly, kiď druhy prosjať a ňi vtody, kiď sja nam choče a ňit komu...! Radistny prazdnynovi dňi...!

Vasyľ lokalpatriot. Zviduje sja Vasyľa kamarat:
-De planuješ toho roku dovolenkuvaty?
-Nykde, ja sja boju ľitaty...!
-Vypyj soj i letyš...!
-Ja kiď soj vypju, ta mi i tu doma dobri...

-Ujku Vasyľu, ne je vam žaľ, že rusnaci ne vynašly/ne vynachodyly bumerang?
-Ňi, my soj vystarčime z hrabľami...!

Znamyj zachodyť ku ujkovi i vydyť jak vin hraje zo psom karty:
-Ta vidžu Vasyľu, že maš mudroho psa...!
-Ňi, durak je to. Kiď mu "ide karta" ta vertyť chvostom...!

Rozdumav sja Vasyľ, že sja zmarnyť. Stojiť u Labirci na mosťi, na karchu motuz a na ňim ťažka želizna šyna. Pid nym hlubokyj baňur. A tu ku ňomu bižyť čudža žena i kryčyť...
-Čoloviče, čoloviče.... počekajte...!
-No, što vam iši od mene treba...!?
Žena mu podavať balyčok i hvaryť...
-Prošu, prošu... moji koťata/mačata berte zo sobov....! Ja ne mam serce, ich zatopyty...!

Ujko Vasyľ: Dnys mam teplotu 39,9, iši 0,1 gradu a jem rusyňska borovička...

-Vasyľu, no i jak tam Rusnaci u Labirci?
-Furt rivnako... Dakoly vypjuť - bo ne jesť što robyty a dakoly robjať - bo ne jesť što vypyty...!

Ujko Vasyľ:
-Jesť desjať pryznakiv, že sja choče žena myluvaty. Ale je lem jeden pryznak, že chlop aj može...


Laborec. Zvonyť telefon na policiji, odďiliňa vražd.
-Što mate?
-Pokus o vraždu. Žertva - Vasyľ H, 59 rokiv. Joho žena Paraska H., 55 rokiv, ho sim raz vdaryla tovčkom na mjaso do holovy, bo ji postupav na mokry, iši lem svižo povterany dyľi. Skora pomič ho vzala do nemocňici.
-Ženu ste zaistyly/zatrymaly?
-Ňi, dyľi iši furt mokry...!

Seksuologicka prednaška.
-Podľa vonkajšych znakoch čolovika možeme opriďilyty, jak sja často zanymajuť seksom. Toty što seks praktizujuť každyj deň – vyzerajuť spokijny, povny energiji, radosty…
-Suť tu taky? Vstaňte prošu! Vstane paru ľudi, kotry odpovidajuť vyriknuťi tezi.
-Toty što sja zaoberajuť seksom 5-10 raz do misjaca, to taky normalny, obyčajny ľude, zo svojimi každodennyma problemamy…
-Suť tu taky? Prošu vstaty!
Vstane paru ľudi – tety z taškami, paru neoholonych zachmurenych chlopiv…
-No a toty što seksujuť lem raz do roka, to taky samotari, što sja ne znajuť ťišyty zo žyvota, uťahnuty pered svitom, nevesely, vnoreny sami do sebe, do svojoho smutku, samoty…
-Suť tu taky? Prošu vstaty!
Vyskakuje molodyj nesputanych chlopyk, svityť ščasťom, ušmich od ucha k uchu, vydno mu všytkych 32 zubiv, absolutnyj protiklad vyriknutoho popysu...
-Vy?! Lem jeden raz v roku?! A čom ste takyj veselyj?
-Bo to dnyskaj, bo to dnyskaj…!

Seks po telefoňi.
-Paribku, tobi už naisto bylo 18?
-Hej, teto...

Ujko Vasyľ zazerať novyny na TV i naholos rozdumuje:
-Furt kiď vpade letadlo, ta je na palubi čorna skriňka... Do čorta, ta to už dajake podozryve...!

Marčika našla bugyľar/pudyľar/ piňaženku zos 10 000 evrami i odovzdala ho na policiji u Labirci. Zubami skynčajuča Paraska, zo slzami v očoch tverdyla, že je na ňu bars horda...

Ujko Vasyľ:
-Svit tratyť svojich geňijiv - Bethoveen ohluch, Einstein umer a už i mene teper dajak holova bolyť...

Novyj reklamnyj slogan labirskoj taxislužbu Nosterdamus:
My vam sami zaklyčeme...!

Vasyľ sja likuje v psichiatričňim špitali u Labirci. Dosmotriv TV novyny o 19h, buchať dalšoho pacienta po koliňi i hvaryť:
-Joj jak dobri, že zme tu a ne tam...!
Dochtor za joho cherbetom hvaryť kolegovi:
-Vydyš už vyzdraviv...!

Teta Paraska:
-Sto raz pomožeš - zabuduť, raz odrikneš - zapamjatajuť... !

Otec duchovnyj prybyvajuť v saďi štachitky na ploťi. Dvoje ďity na ňoho dovho zazerajuť.
-Ďity moji, chočete sja naučity klynci zabyvaty?
-Ňi, otče, my lem chočeme znaty, jak hrišyť svajščenyk, kiď sja buchne molotkom po paľcoch...

Perše rande. Marča sja zviduje napadnyka:
-Na što teper dumate...?
-Na to same što vy, slečna....
-Ta vy ste poťim rjadnyj sprosťak...!

Pane dochtor, pomožte, mij Vasyľ vypušťať dymovy količka...
-No i što? Však i ja tak dakoly čiňu!
-To hej, ale viň ne kuryť...!

Ujko Vasyľ ľubyl všytkych, bez rozďilu, ne smotriv ňi na farbu skory, ňi na viru... Jedny o ňim hvaryly - svjatyj čolovik! Druhy na ňoho kričaly - krokodil..!

Paraska:
-Včera večur zme z Marčikov narisuvaly kocuryka. A rano nam takyj samyj mjavkav pered dverjami. Dnyskaj večur budeme risuvaty chyžu pry mori, motor Lexus, norkovyj kožuch...

Marčo a ty znaš, že jisty cukryky/konfety nezdravo? Stučňiješ i zuby ti zožovtnuť...
-Mij ďido sja dožyly stošisť rokiv! A všytky zuby maly zdorovy!
-Ony, naj jim dasť Hospodyn carstvo nebesne, každyj deň jily cukryky?
-Ňi, ony sja lem ne mišaly do toho - do čoho jich nyč...!

Dilema župana.
-Kde vzjaty asfalt na dorohy, žeby sja po nych vozyty na svojim Porsche, kotre v učtovnyctvi župy figuruje jak asfalt...

-Vasyľu, iši lem rano a ty už maš siňak pid okom...!
-Ale, začav jem Paraskii tykaty...
-A zato ťa tak oparadyla?
-Hej...! Ležu soj tak i mi hvaryť, poď Vasyľu pošpasuvaty, už zme my davno ne seksuvaly...
-Ne MY, ale lem TY...! styh jem vypovisty.

Ujko Vasyľ:
- Rusnaci sja často horďať, že suť sposobny najty vychod iz komplikuvanoho položiňa. Ale mi sja tak vydyť, že ony vekšy majstry - nachodyty tam vchod...!

Raj na zemľi - hamerycka vyplata, anglcka chyža, činske jidlo i rusnacka žena.
Peklo na zemľi - hamerycka žena, anglycke jidlo, činska chyža i rusnacka vyplata...

- Marčiko, ty čekaš princa na biľim Lexus-i?
- Ňi... Holovne, že by to byv čolovik dobroho serdca... Barva Lexus-a nevažna..!

U labirskoho dochtora.
-Teto Parasko, vašomu mužovi treba zabezpečity trvalyj pokij. Tu je recept - liky na upokojiňa nerviv...
- A jak mu ich mam davkuvaty...?
- To ne pro ňoho - ale pro vas...!

Teta Paraska mužskomu pokoliňu:
-Ne rozbyvajte nykomu serdce - u každoho lem jedno, lamte radšej kosty - ich 206...

-Vasyľu, dochtor mi rekomenduvav pity soj oddychnuty na Kanarsky ostrovy abo na Cyprus? De pideme?
-Ku druhomu dochtorovi...

Teta Paraska:
-Našto mi takyj chlop v obyscji, što ne znať any vibrator opravyty...!

Rusko. Pjatňica.
Oľa čitať Puškina, Zoja tancuje kreacyji z Lebeďinoho ozero, Taňa vyšyvať krestykom, Sveťa zos Irinov hrajuť damu, Nataša rozkladať pasijans, Ksjuša hraje na harfi... a to všytko zato, bo ľinyva Maša (Marča) ne styhla do 22:00h nakupyty vodku... (V Rusku platyť zakaz nočnoho prodaja palinky).

Teta Paraska:
-Pohlavnyj organ chlopa, štafetovyj kolyk žyvota...

Ujko Vasyľ:
-Kiď Japonci viďily, jak rusky turyste po vyluhuvaňu beruť mišok čaju do gamby a vysavajuť ostatky, pochopyly, že o Kurilsky ostrovy/obtoky bude Rusko vojuvalo až do kinca...

Marča svižo vydata prychodyť z mužom na selo. Midovy dňi. Pronajimajuť soj u gazďvskim domi komnatu/izbu. Peršyj deň ne vychoďať, druhyj tyž ňi, tyždeň ne vychoďať, nyč ne iďať. Domašňa babka začinať sja staraty i klopkať im na dveri:
-Vy tam, vy iši žyvy?
-Hej...!
-A isty ne chočete?
-Ďakujeme šumňi gazdyňo, ale my syty plodamy našoj ľubvi/lasky!
-No dobri vam tak, lem prošu ne vymitujte šupky zo svojich ploďiv z oblaka, bo sja mi husky davjať...!

Marčo, poď ku mi, ukažu ti zbirku motyľoch...!
-Što jes, teper o piv jednoj v noči...!
-To ne vadyť, ja mam potemrykiv/nočnych motyľoch...

Ujko Vasyľ:
-O chlopovi, što vydumav gombičky na rifľoch, možu povisty lem jednu rič - vin pyvo ne pje...

Teta Paraska:
-Rozlučiňa po anglycky - odchodyš a z nykym sja ne lučiš...
-Rozlučiňa po našomu - desjať raz sja rozlučiš, ale any za čorta ne odchodyš...

Marča pyše sms frajirovi:
-Mam strach... Perestav jes mi pysaty. Što sja stalo?!
-Perestav jem pyty...!

Ujko Vasyľ: Peremina v časi.
-Malyňky Marčiky perše dajuť do posťilky a poťim im hvarjať rozpravky, vekšym Marčam perše hvarjať rozpravky a poťim ich kladuť do posťilky...

-Vasyľu, što jes ty robyv, poka jes sja ne oženyv?
-Što, što...? Što lem jem choťiv, ta jem robyv!

Vasyľ Paraski:
-Kiď na tvoji tvari piv kila make-upu - ta to ne bida, ale kiď ja mam kuščik ružu na goliri - ta konec svita...!


Andrij hvaryť Mytrovi.
-Čuv jes, svižu novynu z Labirce...?
-Ňi...!
-Vasyľ Handnogiv sja vernuv z Anglycka v četver namisto soboty... i nalapav Parasku z Petrom v postely. Namisťi ho zabyv...
-Užas...!
-Jasňi, že užas...! Bo kiby pryšov vo vivtorok, ta zabyv by mene...!

Stojiť zvada. Vasyľ Paraski:
-Perestaň ňa furt komanduvaty, perestaň mi hvaryty, što mam robyty...! Teper sja zaberu i pidu do baru. Budu tam popyvaty borovičku, pyvo... Zbaľu dajaku slečnu... Prydu domiv pizdno pjanyj...! A hadaj, chto ňa vyzuje, ha...?!
-Patolog...!

Marča prychodyť ku vorožyli.
-Mene ľubjať dvoje paribci, poviďžte mi, kotryj bude ten ščastlyvyj...?
Vorožyľa rozložyť karty, zasmotryť sja hluboko na Marču i hvaryť:
-Serenču bude mav Petro - bo sja z tobov oženyť Andrij...!

Ujko Vasyľ mudruje v korčmi.
-Treba nam pracuvaty už z ďitvakami. Nedobryj system roboty z molodyma ne mame lem my rusnaci, ale i takyj Vatykan - iši any raz sja ne kvalifikuvav na MS/ME vo fotbaľi...

Ujko Vasyľ:
E2-E4. V našy ťažky časy, to ne zapys otvoriňa šachovoj partyji, ale recept na kovbasu z Lidlu...

Ujko Vasyľ davať rozumy ženam:
-Maznajte sja zo svojimi malymi synkami, jich frajirky, ženy vam raz buduť bars vďačňi. Virte, znam o čym bisiduju, Paraska každe MDŽ obdaruje moju mamu velykov buketov kvitkiv...

Hvaryť Vasyľ v labirski korčmy molodym paribkom:
-Oženyty sja v dvaceťoch rokoch, to jak odyjty z veseloj party o 21.hodyňi...

Ujko Vasyľ dav inzerat do Labirskych novynok:
-Stratyv sja kufer povnyj piňazi. Zn. vernyjte cholem piňazi

Paraska:
-Horjača voda u ďiťjači vaňički navčyla bisiduvaty Marčiku o piv roka skoriše...

Ľvov.
-Slava Ukrajiňi!
-Herojam slava!
-Čuly ste ňaňku, jak našy dusjať Moskaliv?
-Čuv, synku. Herojam slava, smerť voroham! Slava Ukrajiňi!
-Ňaňku, pryšla mi povolanka...
-Štoooo...!? Synku, spakuj sja, takoj vťikame ku babci do Petrohradu...!

Laborec. Panelak. 3 hodyny v noči. Dzvonok.
- Halo, chto tam?
- Zloďije, treba nam 100kg zolota...!
- A 105 kg ne vozmete?
- Davajte 105 kg...!
- Parasko, zlaťičko, vstavaj, maš navštevu, panove za tobov pryšly...!

Dva indikatory zdorovľa miži Rusnakami:
-Smije pyty... i Pyty dochtor zakazav...!

ZŠ v Labirci. Marčika hvaryť Andrijkovi.
-Daj odpysaty ulohy z počťiv...!
-Ne dam, sama sja morduj...!
-Počekaj, budeš ty dašto od mene choťiv...!
-Što by ja lem mih choťity od štirkarky/štvorkarky?!
-Počekaj pjať rokiv - ta poťim uvydyš...!

Labirska nemocňica. Raňajša vizita.
Perša izba:
-Diagnoza?
-Hemoroidy...
-Likuvaňa?
-Poterame jodom
-Skarhy?
-Žadny...
Druha izba:
-Diagnoza?
-Hemoroidy...
-Likuvaňa?
-Poterame jodom...
-Skarhy?
-Žadny...
Treťa izba:
-Diagnoza?
-Angina, zapal harla...
-Likuvaňa?
-Poterame jodom...
-Skarhy?
-Prošu, naj mene peršoho začinajuť poteraty jodom... !

-Pan dochtor ťamyte, što ste mi porajily, kiď mi šalily nervy?
-Hej paňi Parasko, poradyv jem vam, žeby ste soj našly ľubovnyka/milenca...
-Ta teper, prošu, pojasnyjte mojomu mužovi, že ja ne *****, lem sja liču/likuju...

Marča i jej nastavajuščij. Paru dňi do svaďby.
-Milačik, z paribkami jem sja dobisiduvav, rozlučku z mojov slobodov zrobyme...!
-Nakupyte borovičky, zaklyčete ďivky i cilu nič budete z nyma ******!
-Ňi, što jes.... pyvka nakupyme, posidyme, pospomyname...
-Koho ty chočeš ošality?! Što soj dumaš, že jem ňigda na paribski rozlučki zo slobodov ne byla...!

Vojnovyj veteran Vasyľ mať paru mynut času i zachodyť do holičstva.
Nešykovnyj holič ho dva raz poriže. Žeby zahnaty trapňi momenty, začne z nym bisidu:
-Už ste ujku dakoly tu v nas byly...?
-Ňi, u vas ňi, ruku jem stratyv na fronťi...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Všytky choťať lem tvoje dobro - ne daj soj ho vzjaty...!

Ujko Vasyľ pojimav na Laborci zolotu rybku:
-Choču malu prosperujuču fabryku, vilu i Lexusa...!
-Na uver abo na lizing?
-Ty vyberaj: na masľi, abo na oľiji...!

Vasyľ:
-Ja ne charču, mi sja lem motorky snyjuť...!

Ujko Vasyľ zeňi:
-Parasko, "Už jem soj na tebe pryvyk" čestňiše jak "Ľubľu ťa..." !

Misťske radio u Labirci holosyť:
-Včera vtekla z našoho ZOO žirafa. Každyj chto ju viďiv, naj pryde zaplatyty do kasy 30 cenťiv...

-Už by maly u nas povolyty mnohoženstvo... Jak sja može jeden čolovik sam tak ťažko morduvaty... narikala Paraska, sama nad sobov, kiď vlekla pjanoho Vasyľa z korčmy na pjatyj etaž/poschoďa.

Marča svižo vydata. Moloďata po dvoch burlyvych midovych tyždňoch zašly do restavrantu.
-Znaš, što by jem soj teper dala...?!
-Znam, ale dakoly neplano i dašto zakusyty...

Paraska:
-Vasyľu, ja soj kolo tebe prypadam jak Popoluška. Lem furt prjaču, rajbam, vyvarjam...
-Však jem ti hvaryv, vydaš sja za mene - budeš soj žyty, jak u rozpravki...

Ujko Vasyľ sja čuduje:
- Peremočiš nohy - harlo ne funguje, peremočiš harlo - nohy ne fungujuť...

-Parasko, jak vy sja ľičite/ľikujete z nacholodžiňa?
-Nožky do lavora a varene vynko do gagora...!

Stary časy. Počatok radia na seli. Ďidko z babkov soj kupyly radio.
Zasuvajuť vydlicu do 220 V zasuvky. Tycho, zadymylo sja z radia...
-Vasyľu, ta čom nyč ne bisidujuť, čom movčať...!?
-Počekaj, zaraz dokurjať i začnuť...


Februar 2015. Pracovna porada. Labirskyj podnykatel tryme bišidu zamestnaňcim:
-Furt sja lem skaržyty, ale maly by ste byty i tak rady, bo mate platy o 30% vekšy...
-My, mame platy o 30% vekšy...?! A oproty kotromu roku? žvidav sja ujko Vasyľ.
-Oproty roku 2016...

Ujko Vasyľ prychodyť po motor do avtoservisu.
-No i što z mojim Moskvičom...?
-Tak vam povim ujku, kiby to byv kiň, tak ho rivno zastriľte...

Cirkus u Labirci.
Divaci byly v šoku, kiď drezurovanyj karpatskyj medviď na motorci zo slovami - ****a zajs! - zastavyv, pokuryv i rozobrav karburator...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Uspich - kiď maš toto, o čym snyjuť druhy, ščasťa - kiď maš toto, što treba tobi...

Ujko Vasyľ:
-Ja jem tak davno ne seksuvav, že už any ne znam, jakoj jem orientaciji...

Inzerat u Labirskych novynkoch:
-Stratyv sja buldog. Chto ho najde - tomu vičnaja pamjať!

Marča snyvo kamaratki:
-Choťila bym perežyty roman/ľubov, jak z rozpravky...
-Chybaľ z dajakym princom...?!
-Ňi, z dobrym kincjom...

Vasyľ:
-Kiď chlop štyri raz "zahne" - po pravidlu geometriji - sja vertať domiv ku myluvaňi i starostlyvi žeňi...

Ujko Vasyľ korotko poťim, što dočitav Kamasutru - try raz nazvav svoho kolegu bambusom i poslav ho do jaskiňky rajskoho lotosa.

-Parasko, milačyk, poď sja pomyluvaty...
-Marčika iši ne spyť...!
-Jakže ňi, posmoť - ďivočko moja zlata, prošu ťa prynes mi voďičky...
(tycho)
-No tak vydyš, už spyť, poď Parasku ku mi...
Dykuňskyj seks, vybuch, ekstaza... ... oddych a tu odrazu holos z temnoty:
-A iši dovho tu budu z poharom vody stojala?

Vasyľ žeňi:
-Parasko, ja jem sja do tebe zaľubyv pered 35 kg...

Vasyľ pryšov v noči pjanyj. Vyzlik sja i tycho. I ja tycho... Perešlo 10 mynut. I tu sja zrazu ozve...
-Ne mohla by jes na mene navryšťaty, žebym mih cholem posťiľ najty...!

Paraska v noči prychodyť na labirskyj cminter/temeťiv, dale sja bojiť ity. A tu vydyť - oproty ide čolovik. Poprosyť ho, že by ju doprovodyv.
Iduť dovjedna kolo hrobiv, džentleman sukať/davať jeden smišok za druhym, smišny pryhody, bajky... Paraska sja smije:
-Rada jem Vas strityla, oj, jakyj vy ste veselyj chlop!
-To hej, ale to nič oproty tomu, jak kiď jem iši žyv/byv žyvyj...

Vyznamnyj ruskyj konštrukter raketovych motoriv sja skaržyť Vasyľovi v pysmi:
"... a moja vnučka soj dumať, že jem durak, bo ne znam tablet z androidom ovladaty."

Pan dochtor, furt mam take čuťťa, že čuju holosy kolo sebe a nykoho ne vidžu, skaržyť sja Paraska u ambulancyji psychiatra.
-A koly sja tak ďije...?
-Ta furt kiď telefonuju...

Varuvaňa ujka Vasyľa pered vikendom:
- Dobra polovyna Rusnakiv v poneďiľok rano ne vyzerať dobri...

-Vasyľu, čom vy nosyte bokanči o dva čisla meňšy...?
-Ale..., žena mi je nevirna, ďivka sja mi perespala, syn propadať u škoľi, vlastnyj pes na mene breše...! Znate, jake je to poťim lahodne - večur sja vyzuty...!?

Vasyľ prychodyť do restavrantu u hoteli.
-Jedno pyvo soj prošu...
-Naj sja ľubyť, bude to za jeden cent...
-Tak malo!?! Ta poťim mi pryneste iši dvi... A prošu Vas a tiko by tu stojav na večeru biftek i fľaška 7 zvizdkovoho koňaku ku tomu?
-45 cenťiv...!
-Parada, to sja ne dasť odmitnuty... Prošu soj... A iši jedno želaňa mam, možete ňa zoznamyty z majiteľom/vlastnykom toho hotela...?
-Ňi, bo vin je teper hori na izbi z mojov ženov...
-Z vašov ženov? A što vin tam z ňov robyť?
-To same, što ja z joho biznisom tu dolom...!

Memento mori ujka Vasyľa:
-Pamjataj/ťam soj - už rosne/vyris strim, z dereva kotroho ti sklyjať trunu/rakvu...!

Marča sja barz bojiť borovičky z tonicom. Bo po borovički z tonicom sja už Marča nyčoho ne bojiť...

Vysluchane zo žyvota. Ľito. Ujko Vasyľ prodavať zelenynu na labirskim pľaci/torhu.
- Vasyľu, po čym suť toty ohurky?
- 2€ kilo...
- Za taku cinu?! Štur soj jich do ri**!
- Ne možu, už tam mam od rana paradajky za 3€...!

Parobok sja obertať na Marču:
-Slečna, suche vyno budete...?
-Nasyp, basnyku...

Hvaryť Andrij, svižyj frajir, neskušeňi Marčiki - najlipši študentki matematiky na labirski gymnazyji:
-Dnyskaj budeme robyty, to što je zakazane...!
-Štooo, ty chočeš nulov ďiľity...!?

Ujko Vasyľ: Kolyskaj byla bezplatna osvita/škola i bezplatna medycyna/zdravotnyctvo a teper...? Už lem robota bezplatna nam ostala...

Ujko Vasyľ sja rozjidajuť v Labirci u restavranťi:
-A čom toto moje griluvane kurja mať lem jednu nohu...?!
-My ne znaly, že z nym chočete tancuvaty...?!

Mudrota ujka Vasyľa:
-Žyty treba tak, žeby syndrom nazvaly tvojim menom...

"Try pacatka" špecialita labirskoj korčmy.
Čašnyk vam prynese fľašku rusyňskoj borovičky i dvoch kamaraťiv.

Vasyľ: Dobri tam, de mene ňit. Ne viryte? Ta prydu...!

Konec druhoj švitovoj vojny. Vasyľ byvať v chyžočki na hraňici Podkarpatskoj Rusi i Sloveňska.
Prychoďať zemľomirjači. Kresľať novy hranyci do mapy.
-Ujku, vaša chyža ležyť prjamo na hranyci, linyja prochodyť rivno tu kolo šparheta. De chočete žyty - v Českosloveňsku, čy v Rusku...?
-U Českosloveňsku, bo v Rusku bars velyka zyma...!

Paraska hvaryť mužovi.
-Vasyľu, mame veľo hosti, chybyť nam jedna stolička... Iď ku susidom
a posyď pokaľ u nych.

V labirski korčmy sja rozbje oblak, čerepyny vlyťať dnuka a miži stolami sja vaľať kačelnica/vaľok.
Korčmar zareve do lokalu:
-Vasyľu, vstavaj, pryšla ti od Parasky esemeska...!

Ujko Vasyľ:
Subota - najťažšyj deň tyždňa. Treba soj i odpočinuty, i pospaty, i pohuľaty, i vypyty... A čolovik raz ne znať, z čoho začaty...

Hvaryť frajir Marči.
-Tu čitam, že muž počas seksu spalyť tiko kaloriji, jak kiby odbihnuv devjať kilometriv...
-No jasňi, majster svita! Devjať kilometriv za minutu!

Teta Paraska:
-Baby ťamte, pinquiny/tučnaky - to lasťivky, što jily po 18:00h...

-Parasko, tiko mate rokiv?
-Každyj rik inakše...!

Žeby Paraska dobri vyzerala v liťi v plavkach na plaži, už v zymi začala pidkormľuvaty svoju najlipšu kamaratku Natašu...´

Ujko Vasyľ z Labirce:
-U našim mistečku sja každyj poznať z každym. Zato zme z nazvu našoho kluba - Klub anonymnych alkoholykiv - odstranyly slovko "anonymnych"...

-Sluchaj Vasyľu, ja jem včera strityv tvoju Parasku u avtobusi
a ona mi takyj smišok rozpovila, že až jem z posťiľi upav...

Prychodyť Vasyľ na navštevu ku kamaratovi Jankovi.
-Vasyľu, hybaj, pideme ryby chapaty na Laborec...!
-Ale tam, any borovičku ne mame...!
-Posmoť tu, borovička jesť...!
-Znaš što Janku?! Ta poťim porybarčme lem tu u tebe...

Ujko Vasyľ na poľuvački z kamaratom natrafyly na svižy šlidy/stopy medviďa.
-Petre, iď za nym i posmoť - de zašov...!
-A ty de ideš?
-Ja sja posmotrju, odkaľ pryšov...

Marča:
-Mij frajir, jak Lewis Hamilton (viťaz F1) - furt skinčiť peršyj...!
Ujko Vasyľ:
-Žena jak kava, kiď serce dovolyť - ta i try raz za deň...!

Paraska:
-Bože, daj mi mudrosty porozumyty chlopa, ľubvi, žeby mu odpuštaty, terpezlyvosty, vytrymaty rozmary joho charakteru... Bože, lem mi ne daj tiko syly - žebym ho mohla na smerť dobyty...

Vasyľ:
-Hrošy to zaprodanci/zradcove, huľaty ideme dovjedna, ale domiv sja vertam furt sam...!

Vasyľ čuje Paraskyn holos z kupelky:
-Ľubyť - ne ľubyť, ľubyť - ne ľubyť, ľubyť - ne ľubyť... i tak samo pjatnacet mynut...
-Parasko, ne mohla by jes soj vyščipuvaty/vytorhuvaty pavučajky potychy...!

Marča, ďivka generacyji Pampers, pyše sms-ku:
-Milačik, ty takyj dobryj, daruješ mi kviťa, nosyš ňa na rukach, pomahaš mi zo všytkym, staraš sja o mene... Dokince, any raz zme sja iši ne povadyly...
Tak ti povim - nuda z tobov, musyme sja rozyjty...!

Psycholog: Parasko, odpustyly by ste neviru?
Paraska: Sobi hej, ale Vasyľovi ňi!

-Vasyľu, što to za pach? Vy ste pyly?
-Ňi, ja jem rybu il...
-Interesne, takyj borovičkovyj pach...
-To ryba pyla...!

Vasyľ:
-Baby taky samy, jak i my, lem dakus prijemňišy na omacaňa...!

Marčyna dilema:
-Kiď ďivka choče seks vecej jak parobok, chto mať zaplatyty za večeru...?

Korčma. Kamarat bisiduje z Vasyľom.
-Vasyľu a ty jes už dakoly, tak odkryto - dospravdy od serca, poviv Paraski, što soj o ňi dumaš?
-Hej, chočeš, možu ti i jazvu/šram tu na holovi vkazaty...?!
Paraska:
-Našla jem Vasyľiv zapysnyk/dzerkajdelko z materskoj školky/ďiťačoho sadu. A tam napysano - dobri isť, spyť i bavkať sja... Perešlo 50 rokiv - nyč sja ne zminylo..

Vasyľ:
-Parasko, ne choču povisty, že jes tučna, ale tvoja baba - by z ťa maly radisť...

Rano po silvestrovski oslavi hvaryť Paraska Vasyľovi:
- Lem soj predstav, što suť to dnyskaj za ľude...?! Dachto nam vkrav dvi skľanky na vyno...
- A kotry?
- Toty z napysom Hotel Laborec...

-Vasyľu, što by jes poviv na to, kiby jes strityv ženu, kotra ti všytko perebačiť, je ku tobi myla, dobra, ňežna, laskava a iši i dobri varyť...
-Vytajte, mamo...!

Teta Paraska:
- Kiby komary pyly namisto krovi žir/šmalec/tuk, ta ne bylo by jim pary...

-Vasyľ, što robyš?
-Nyč...!
-Šak i včera jes nyč ne robyv?!
-Robyv a ne dorobyv...!

Ujko Vasyľ:
Na počatku soj vozmeš lasťivočku a poťim žyješ z pinguinom...
alias
A poťim žyly ščastlyvo i dovho - misjac sčastlyvo a 50 rokiv dovho...

Ujko Vasyľ:
Pervŷj raz jem sja oženŷv u Barďijovi, manželstvo sja ne vŷdarylo. Druhŷj raz jem sja oženyv u Snyňi, manželstvo sja tak samo ne vŷdarylo. Treťij raz jem sja oženyv u Labirci. Parada, manželstvo sja vŷdarylo. Od teper sja budu furt lem u Labirci ženyty...!

Marča dala inzerat do Labirskych novynok.
-Prodam svadobny šaty čislo 36,38,40,42...56. Už ne mam syly dovše čekaty...!

Ujko Vasyľ sja zviduje kamarata:
-Ty, jes sja de včera na muzyki propav...?
-Hledav jem soj paru...!
-Našov jes?
-Hej, Natašu i Tamaru...!

Ujko Vasyľ:
-Mam rad svojich kamaraťiv, z nyma haňba - ale tak veselo...

-Kolyskaj babky prosyly vnukiv zaprovadyty nytku do ihly, dnyskaj - heslo do facebooka...

Paraska:
-Kiď prychodyv za mnov ľubovnyk - viďily všytky. Kiď pryšly zloďije, spalo cile selo...

Afryka. Ujko Vasyľ sja kupať zos grupov bilych turysťiv u riki. I zviduje sja tlumočnyka, čom cile mistne žyteľstvo vyšlo na bereh i tak vzrušeňi debatuje...
-Ne bojte sja, ne o vas ide bisida, ony suť lem bars udivleny, čom dnyskaj krokodily taky ľinyvy...

Hotel Laborec. Nahňivana paňička soj klyče časnyka/kelnera ku sobi.
-Pane, čom moja findža kavy pachne za mužskym prirodžiňom?
Časnyk nonšalatňi opachať cilu šalku po obvoďi i hvaryť:
- Ja žadnu taku pachotu ne čuju, sprobujte vzjaty findžu do druhoj ruky...

-Joj, mamko, mamočko, tu mi dajake čudo ležyť pid perynov...
-Jake jes soj v noči pryviv z baru, take tam maš...!

Kamarat Vasyľovi:
-Vasyľu, včera jem ťa viďiv, jak vychodyš z korčmy...
-Što narobyš, často jem tam - no byvaty tam ne možu...!

Ujko Vasyľ po navraťi z Indii.
-Kiď u Indiji balyš ženu a ona sohlasna na seks, ta sja ji červena točka/bodka na čeli sfarbyť na zeleno...

Ujko Vasyľ:
- Baba bez bez chlopa, jak dub bez ďatľa...!

Ujko Vasyľ:
-Vyprobuvav jem veľo stredstv na myťa grativ, ale vybrav jem lem jedno - Parasku...

Stričať Paraska pyskatu kamaratku.
-Servus Parasko, vidžu, že jes sja popravyla/prybrala...!
-Ale de, teper už jem pochudnuta...! Ale kiby jes ňa viďila pered misjacom - ta už jem vyzerala jak ty...

Za molodych čas Vasyľ balyv Parasku. I raz v taki intimňi bišiďi sja ho Paraska žvidala:
-Na što dumaš, Vasyľku...?
-Na to same, što ty, Parasko...
-No ta to poťim ty jes šumnyj sprosťak...!

Marča na dovolenki kolo morja:
-Slečna, za bojky neslebidno plavaty...!
-Kretene, však ta lem ja - na cherbeťi plavam...!

Ujko Vasyľ - paradoks žyvota.
-Kiď sja po paru dňoch huľaňa vertam domiv - pes sja raduje a Paraska breše...

Teta Paraska o frajirovi:
-Ja dumala, že vin chlop a vkazalo sja, že vin iši hiršyj...“

Teta Paraska:
-Moji baba furt hvaryly - što ťa ne zabje, možeš iši raz!

-Vasyľu, serdce Vam bje značňi nepravidelňi. Pjete? žviduje sja dochtor.
-Hej, pane dochtore, pju, ale pravideľňi...

Ujko Vasyľ strityť znamoho Roma Jožka. A tomu akurat zazvonyť mobilnyj telefon. I vysluchal soj toto:
-Ne bišiduj na mene po telefoňi po romsky, bo nam bily naučtujuť rooming...

Hvaryť kamarat Vasyľovi:
-Moja žena akuratnyj intelektual - hraje na harfi, bisiduje pjaťoma jazykamy, bars je dobra u istoriji i geografiji, provodyť jadrovyj vyskum u CERNi...
-Všytko jem porozumyl, moja Paraska tyž ne šumna...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Pesimista to čolovik, kotryj sja skaržyť na hluk, kiď mu serenča klopkať na dveri…“

U Labirci probihla anekta. Pjaťsto žen sja zvidaly, čij pocilunok solodšyj, od muža abo od ľubovnyka. 200 odpovilo - od muža, 300 - od ľubovnyka. Any jedna ne odpovila, že ne znať...

Marča soj ide u Labirci po ulici, poslyzne sja i vpade.
Prychodyť galantnyj parobok i pomahať ji na nohy.
-Zavidžu ledu, na kotryj ste upala...
-Maly by ste radšej Petrovi zaviďity, ten zo mnov spyť...!

Mudrota malyňkoj Marčiky:
-Kiď sja mamka smije zos ňaňkovych smiškiv, značyť - u nas hosty...

Hvaryť Paraska mužovi:
-Vasyľu, chotiv by jes pomyluvaty simpaticku negrijatku...?
-Hm, chto by ne chotiv...?!
-Ta poťim - daj mi hrošy na solarko...!

Vasyľa zainteresuvav inzerat u Labirskych novynkach:
-Smačňi varju, malo bisiduju a holova ňa ne bolyť... zn. hledam

Včera v Labirci v obchoďi pered zaverečnov:
-Prošu soj šampanske, čornyj kaviar, čokoladky Rafaelo a balyčok prezer****viv...
-Prezer****vy už ne mame...
-Ta poťim nič soj ne prošu...!

Ujko Vasyľ:
-Jaka velyka škoda, že ne jesť Medzinarodnyj deň debila! Dakoly mam velyku žaždu - paru ľudi pozdravyty!

- Mamo, idu huľaty z kamaratami...
- Iď, lem sja ne opyj...
- Dobri, ta poťim prydu až za dva dňi !

Mudrota ujka Vasyľa:
"Puškin byv pervyj ruskyj rapper - dobri rymuvav, mav černošske pochodžiňa a umer v perestrilki..."

-Vasyľu, čom jes včera tak holosno kričav na Parasku?
-Ne choťila mi povisty, našto hrošy pomyňala.
-A dnyskaj, čom jes zajs kričav?
-Povila mi, de ich pomyňala...!

-Vasyľu perebač, že jem ťa včera urazyla. Dvi pyva zahlaďať moju vynu?
-Ňet, lem karton borovičky!
-Posmoťte lem tu na ňoho, jake chuďa perecitlivene...

Ujko Vasyľ:
- Poviv jem svoje rezolutne ŇET palinki. Pak sja vkazalo, že borovička dočista hlucha...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Chto v armadi služyv, u cirkusi sja ne smije!

Marčo, poď ku mi domiv..
-A čoho?
-Zbirku motylykiv ti vkažu...
-Tu mi jeden parobok sex nukat, idu radšej ku ňomu...

Ujko Vasyľ mudruje v korčmi:"
My ženaty chlopi vydyme doma oparadženyj stromyk raz v roku, ale prskavku cilyj rik..."

Mudrota ujka Vasyľa: Čolovika (joho ťilo) tvoryť z 80% voda. Kiď takyj čolovik ne mať ciľi v žyvoťi, dumky, any sny, ta to vin poťim lem vertikalna mlaka...

Marčika kamaratki: Modlyvka (bohomoľa) zabyvať samčeka takoj po spariňu.
Aspoň sja ne musyť nervačity, či ten paskudnyk zavolať abo ňi...!

Skaržyť sja Paraska kamaratki:
-Kutuzov splalyv cilu Moskvu a byv za to geroj (hrdina) a ja lem prypalyla rizky na niďilnyj obid a už jem paskuda ľivoruka...

Kiď Talijan vynašov hušľi, dumav na ženu!
Kiď Francuz vynašov harfu, dumav na ženu!
Interesne, našto dumav Rus, kiď vynašov balalajku...

Pered apoštolom stojať v šori nastupeny ženy...
-Každa z vas, kotra aspon raz pidvela svoho muža - krok doperedu!
Všytky ženy zrobyly krok doperedu, krim jednoj ženy...
Apoštol:
-Všytky do pekla, a ty hlucha Parasko tyž...!

Žviduje sja Mižo Vasyľa:
-Čuv jem, že jes byv včera bars pjanyj. Viďily ťa v misti jak jes sja tackav...
Jak jes pryšov domiv? Na motori?
-Ta de žeby... Avtobusom... Pervyj raz jem šoferuvav avtobus...

Prychodyť ujko Vasyľ domiv i hvaryť Paraski:
-Dnyskaj jem pidpysav (zaper) poistku na svij žyvit!
-To jes cilyj ty, lem furt na sebe dumaš...

-Vasyľu, jak jes sja zoznamyl z Paraskov?
-Byla to nahoda, ja nykoho z toho ne obvyňuju...

Hvaryť Paraska Vasyľovi:
-Ty mi prypomynaš pismenko Q
-A to jak?
-Velyka nula z malym chvostykom!

Chvalyť sja ujko Vasyľ v korčmi:
-Ja sja myluju z Paraskov, koly lem zachoču. Od mynuloho roku sja mi ne choťlo any raz...

Molodyj poručik falatok v nočňi službi popyv, potim tverdo zaspav. Rano ho budyť telefon a v ňim mylyj ženskyj holosok.
-Pan poručik, dobre ranko, chočete sex po telefoňi...?
-Hej, jak by ňet...
-Dobri, perepajam načalnyka ...

Marčika:
-Kiď sja v korotkim časi ne zjavyť princ na bilim koňi,
tak začnu chodyty zo somarom na červeňim motori...
Ujko Vasyľ:
-"Kiď mať žena velyku hruď, tak čolovik i čuje/cityť, že miži nyma dašto je..."

Ujko Vasyľ:
-Rusnaku, chočeš telefonuvaty vecej a platyty menše...? Telefonuj z roboty...

Ujko Vasyľ:
-Najsampered mi vtekla žena, poťim pes i mačky... Dnyskaj večur prychodžam domiv i vidžu, jak rybky tyskajuť akvarium ku dverjam...

Teta Paraska: Laska - najlipša dieta, sex najlipšyj fitness. Kiď sja vam ne daryť schudnuty, tak vymiňte dietologo i trenera...

- Vasyľu, tiko ľudi robyť vo vašim urjaďi?
- Asi polovyna...

- Moja Paraska, to je poklad...
- Jak jes pryšol ku takomu poznaňu, Vasyľu?
- Všadi de z ňov prydu, sja ňa žvidujuť, že de jem ju vykopav...

Prychodyť nadranom pjanyj Vasyľ domiv.
- De jes byv ? Cilu ňič jem oko ne zažmuryla! kričiť Paraska.
- A dumaš, že ja hej...!? hundre ustato Vasyľ .

- Vasyľu, možeš mi požyčity hrošy (piňazi)?
- Možu, ale až kiď sja vernu z Afryky...
- Ty ideš do Afryky?
- Ňi a any ne planuju ity...

- Šumna ďivko, vyspyjte sja zo mnov za 100€...
- Ňet...!
- Prošu, prošu... potribno mi akutňi hrošy!

Ujko Vasyľ: Fľaška borovičky v rukach rusnaka, jak ruska matrioška. Otvoryť jednu, poťim druhu, treťu...

Cestuje Vasyľ do Anglyji z kamaratom, doma ochabyv zajs na piv roka svoju ženu.
- Ne dumaš Vasyľu, že to velyka hlupota nasadyty Paraski pas cudnosty? Však ona je dojs škareda, chto by sja ti len jej už dotykav...
- Maš pravdu, kamarat mij, otvoryv jes mi oči... Kiď sja vernu, tak ji povim, že jem kľuč stratyv.
Marčika. Žvidaňa rano ku mami:
-Mamo, de moja bunda? Mamo, de mij ruksak? Mamo a što soj mam oblečy? Mamo a što mame na fryštyk? Mamo daj mi dajaky korunky... Mamo a de mam kľučy? atd.
Marčika. Žvidaňa rano ku ňaňovi:
-Ňaňu, de mama...?

- Ujku Vasyľu, ňaňo prosjať, či by ste nam ne požyčily štopor (vyvrtku, vyvertku) na vyno...
- Povič ňaňovi, že sja takoj obľikam, sam štopor prynesu...
Ujko Vasyľ:
-Psychologove tekomendujuť pro dobru naladu každyj deň poobjimaty visem ľudy, abo aspoň jednomu čoloviku strilyty porjadnu po p**sku...

Ujko Vasyľ:
-Pro tych što iši ne znajuť, Dostojevskyj F.M. - to ne radio...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Palinka ide čoloviku bars na chosen, taka kilkisť Rusnakiv predsa ne može žyty v pomylki...

Paraska ležyť prijemňi zmukarena v postely z chlopom:
-Što poviš na to - zaraň prydu ku vam a zažadam ťa o ruku...?
-No, jak znam Vasyľa, ta by sja sťikav a ďity by popukaly od smichu...!

-Šandar vyzve Marču ku tancju.
-Slečno i vy soj dumate, že policajty suť durňi?
-Ňi, ale na hymnu jem iši ne tancuvala...!

Marčyne rozčaruvaňa:
-Mynulyj rik jem u zymi na svjata dakus vorožyla. Kvapkala jem horjačyj vosk zos svičky do vody. Vynyknuvšy figury mi prypomynaly mužskyj ud. Zaraduvala jem sja, podumala jem soj - konečňi dobroho chlopa najdu...!
Ňi, vkazalo sja, prosto cilyj rik 2014 byl ch**skyj!

Vasyľ kamaratovi:
-Všytkoho jem sja zbavyv - pyťa, kuriňa, frajirok i Parasky...!
-A čom i Parasky...
-Ne zaslužyla soj tiko ščasťa...

Paraska sja zkaržyť Vasyľovi na ich syna:
-Z nym sja už ne dasť vytrymaty. Sluchať lem rady všelyjakych idioťiv. Prošu ťa, iď, pobišiduj z nym...!

Stojiť zvada.
-Vasyľu, musyš soj vybraty, ja - abo borovička...!
-Parasko a tiko by bylo toj borovičky?!

Ujko Vasyľ:
-Moderňi ľiky, to je prosto čudo/zazrak. Ďakujuči nym sja moja Paraska zo zapalom pľuc, može staraty o mene, kiď mam smarkeľ...

Ujko Vasyľ:
-Za komunysťiv byv u nas porjadok. Absolutňi jem sja ne bojav vtody vyjty na ulycu, žeby jem mav strach, že mi vozmuť mobil, notebook abo iphone...

Ujko Vasyľ: Pravdyva istorija.
Jurij Gagarin vo svoji molodosti bars žaždyv (tužyv) byty pervym u kozmi, no suky ho perebihly...

Ujko Vasyľ oslovyl pestuvanu damu v Pariži:
-Madam, ponahľate sja...?
-Madam sja ne ponahľať, madam mať čas...
-Madam, možu vas pozvaty na kavu?
-Madam možete pozvaty na kavu...
-Madam, možete zaklykaty svojomu mužovi a povistu mu, že vas znasylnyl neznamyj muž...?
-Madam može zaklykaty svojomu manželovi a povisty mu, že ju znasylnyl neznamyj muž štiry raz po sobi...
-Štiry raz...!!!
-Paňe, ponahľate sja...?

Hvaryť Vasyľ kamaratovi u korčmi:
-Dnyskaj mať Paraska narodenyny a ja iši furt ne znam, što ji mam podaruvaty...
-Pryď domiv terezvyj...!
-A čom, však ne mať okruhly...!

Ujko Vasyľ:
-Žŷde namisto rusnackoho "Što jes rozum potratyl?
poviďať
-A tebe tupŷm nožŷkom obrizaly?"

Hvaryť dochtor Paraski:
-Žeby sja vaš muž skoriše vyzdoroviv, jomu treba vecej volnosty, pyťa i huľaňa...
-Pan dochtor, ta kiď to taka sprava, ta ja nyjak raz ne znam pochopyty, jak lem vin mih poťim zachvority?

Ujko Vasyľ:
-Včera jem soj kupyl pakunok z troma prezervativami. Na obaľi stojalo: Vychosnujte do roku 2017. Nyjak raz, ne znam pochopyty, čom na mene takyj natysk robjať...!

Dvoje alkoholyci u labirski samoposluhi. Choďať hori-dolom i tu sja jeden prystavyť kolo regalu i dovho zazerať:
-Smoť, koňak za 25€...
-Našto mi ho vkazuješ, však to pro nepyjučich...

-Mamko, ja by sja choťila vydavaty...!
-Ňi, Marčo, šak už jes byla try raz vydana...!
-Mamko, lem tak - tam i nazad...!

Voľby/vybory. Ujko Vasyľ:
-Nam rusnakom už tiko toho naobicjaly a nam iši furt malo...!

Ujko Vasyľ:
-Mene baču porazyť. Kiď jem byv pionierom, ta mi furt bisiduvaly, jak sja bude fajňi žyty u budučnosty. A teper mi zajs furt bisidujuť, jak bylo dobri, kiď jem byv pionierom...!

Ujko Vasyľ u Budapešťi:
-Stričam samy znamy tvari - perestavam smotrity p****filmy!

Parasko, jak ty dnyskaj šumňi pachneš/voňaš. Z kady maš takyj parfin/voňavku?
-Katalog Avon - aromatizuvana storinka 55...

Paraska. Subota večur.
-Vychodžu na ulycju - any žyvoj dušy. Zachodžu na facebook - a tu cilyj valal...

Ujko Vasyľ - rusnackyj Borat:
-Novyj šampon Schauma robyť moji volosy takymy objemnyma, že jem nehoden any zips na nohovycjach zaťahnuty...!

Marčika pochopyla, že jej otec ne je kozmonavt, až kiď ji raz z jednoj misiji pryňis šachovy figurky vyrobleny z chľiba...

Vasyľ spomynať na včerajšok:
-Na počatku bylo dobri, poťim bars dobri a nakonec až tak dobri, že mi iši teper plano...

-Marčo, jak sja ti vodyť z frajirom? zviduje sja kamaratka.
-Calkom dobri, lem dakoly sja povadyme "nyč pro nyč"... Naprymer včera zvada - ja soj choču na svaľbu obleči šlajer (zavoj) a vin ne choče o svaľbi any čuty...!

Ujko Vasyľ mudruje:
-Na osnovi statistiky lem u 17% havarij v Labirskim okresi na pryčiňi pjany šofere. Velyka vekšyna - 83% havarij, jak sami vydyte, to vyna terezvych voďičiv...! A z tym treba dašto robyty! Ta poťim: "Na zdravľa...!"

Vasyľ:
-Dnyskaj zme pryšly z Paraskov vzjaty ďity zo sela (po vikenďi) domiv. Peršyj nas vytav ščastlyvyj raďisnyj ďido.

Ujko Vasyľ sja skaržyť u korčmi:
-Baby možuť imituvaty orgazmus, ale sprobuj simulovaty erekcyju...!

Teta Paraska:
-Dnyskaj je Haloween, idu do roboty bez mejkapu..!

-Vasyľu, naša uprjatuvačka hvaryť, že je hruba (tehotna)...
-Naisto splitať, bo ne jesť u sviťi dochtora, što znať taku diagnozu už na druhyj deň stanovyty...

Ujko Vasyľ:
-Mars je jedyna znama planeta, kotru obyvajuť vylučňi roboty...

Nalapav Vasyľ Parasku z frajirom postely. Choče ho skantryty.
Paraska v šoku z plačom:
-Vasyľu, ne zabyvaj ho, však to otec tvojich ďity...!

Ujko Vasyľ:
-Ľude by maly chodyty bosy, bo to verabože zdravše... Znam to dokazaty i na osobňi skusenosťi - furt kiď rano vstanu obutyj, ta ňa bars bolyť holova i micno tlojiť...!

Poneďiľok rano. Šef sja zviduje Vasyľa:
-Mate červeny očy, huľaly ste cez vikend, pravda?
-Ňi, ta deby, za robotov jem doma plakav...

Zo žyvota. Paraska sja u avtobusi tak micno začitala do knyžky svojoho susida, že ten kiď obertav stranu, ta ji ponuknuv, žeby mu oblyzala palec...

Paraska:
-Včera jem u svoji postely našla monetu (mincu) - pryjemne znaty, že chtos sja iši ku mi vertaty choče...

Ujko Vasyľ spomynať na Fučika:
-Rusko je krajina, de zaraň zabudeš - kiľko jes vypyv včera...!

Marča zos kamaratkov soj obzerajuť na plaži paribka:
-Jak sja ti ľubyť?
-Kiď mam sudyty po škrjabancoch (zaderťach) na joho cherbeťi, ta to bars dobryj parobok...!

Po svaďbi pryznavať sja žeňich Marči.
-Perebač, no musju sja pryznaty - plaču alimenty na dvoje ďity.
-Nič strašne, ne naburjať nam to rozrachunok (rozpočet) - bo ja na dvoje dostavam...!

Vasyľ nykoly ne ťahav u školy ďivky za copy, bo kolyskaj doma poťahnuv kobylu za chvist...

Ujko Vasyľ:
-Ja sja na borovičku ne možu už any posmotrity, pju zo zapertyma očamy...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Ne je chudobnyj ten, komu brakujuť hrošy, ale ten, komu chybyť ščasťa...

Paraska na spoviďi:
-Otče, nedavno jem sim raz (7x) pidvela Vasyľa...
-Vypyjte ščavu/juchu zo semych citroňiv, ďivko moja...!
-A budu mala poťim hrichy odpušťeny?!
-Ňi,lem sja perestanete tak blažeňi usmichaty...!

Paraska soj dumala, ze Vasyľ chraniteľ domašňoho ohňa, ale pizniše sja vyjavylo - tot chraniteľ svojov kočerhov dalšy dva ohnyska vymitav...

Marčyna moderna svaďba:
...a teper moloďata, na znak ľubvy i virnosty, vymiňte soj obručňi perstyňi
i hesla od facebooku!

-Parasko, što robyť tot čudžij chlop pid tvojov posteľov...
-To ne znam Vasyľu... Och, ale kiby jes viďiv, što vin robyť v posteli...!

Ujko Vasyľ - vlastnyk motora Moskvič:
-Jaka škoda, že Kalašnikov sja ne rodyv konštrukterom motoriv...?

-Pane Handnogo, ja by soj choťiv vzjaty vašu Marču?
-Važňi? A z mojov ženov Paraskov ste už bisiduvaly?
-Bisiduvav. No mi sja vecej ľubyť ďivka...

Rusyňska poslovica:
-Dobra bišida, skorotšuje robočij deň...

-Pane Vasyľu, na žaľ, ne možeme vam zvyšyty vyplatu...
-To mi popravďi až tak ne vadyť, stačiť, kiď mi ju budete davaty časťiše...!

Ujko Vasyľ:
-Puťin naisto Rusnak, kiď ne vladav Ukrajinu zjisty - cholem ponadkusuvav...

-Parasko, jakoho ty maš fešaka muža, mudryj, vyšportuvanyj, šumnyj...
-A to jes iši moho frajira ne viďila...!

Ujko Vasyľ kamaratovi:
-Čuv jem, že jes sja oženyv?
-Hej...
-Čom jes to zrobyv?
-Ne smakuvalo mi isty u reštauracyji/bufeťi...
-A teper?
-Už mi zajs smakuje!

Marča byla bars dobra ďivka, ne pyla, ne kuryla, po nočach ne huľala, chodyla spaty o 22:00h, vstavala o 6:00h... Byla tycha, spokijna
i poslušna... No kiď ju pustyly z vjazňici (basy), všytko sja razom zminylo...

Vertať sja Vasyľ zo služobky.
-Parasko, ty najlipša zo všytkych...!
-Nelem ty tak hvaryš....!

-Marčo a jaka je tvoja obľubena rozpravka?
-Taka z dobrym kincjom...

Vasyľ Paraski:
-A vecej zo svojimi kamaratkami huľaty ne pideš...!
-Tiko rokiv zme vjedno a tiko iši u tobi optimizmu...! dodala Paraska.

Varuvaňa ujka Vasyľa pered zymov:
-Kiď ide ku tobi hora a ty ne jes Mohamed, tak vťikaj - to lavina...

Ujko Vasyľ:
-Moja Paraska terpyť od alkoholizmu...
-Pje...?
-Ňi, ja pju - ona terpyť...!

Ujko Vasyľ:
-Demokracija je takyj sistem, kiď soj vivca sama vyberať, chto ju ostryže...
Ujko Vasyľ:
-Probatoryv jem sja, otvoryv očy... perša dumka: Lem što prydy domiv, takoj soj ľjažu...

Posylať Paraska Vasyľovi frajirki sms-ku:
-Kupyla jem Vasyľovi novy bokserky. Dnys bude kolo tebe, ošacuj...!
Odpoviď:
-Dospravdy paradny, u peredňi kešeňki bokserok maš od mene poďakuvaňa - čokoladku Rafaello.

Marča:
-Vy mi tu taky šumny prijemny komplimenty hvaryty, vy naisto chočete seksuvaty...!

Paraska poslala frajirovi sms-ku. Mynule v noči jem u tebe zabyla naušničku. Možu soj po ňu pryty? Boju sja, že mi zarosne ďirka...!

Labirsky novynky:
Včera upav pjanyj hasič Vasyľ H. zos 40-metrovoj požarnoj drabyny. Na velyke ščasťa zostav cilyj i nedochramanyj. Serenču mav u ťim, že ne biruvav vyjty vysše jak na druhyj ščambeľ...

Marča:
-Včera jem strityla svojoho byvaloho. Poviv mi, že kiď sja z nym vyspju, ta mi podaruje novyj Ajfon-IPhone. No povičte, jaky suť dnyska chlopi - sama svoloč...!?
(Sent from my new IPhone5C - Poslane z mojoho novoho Ajfonu5C)

Strjičať parobok Marču:
-To ne jes ty, što jes včera na stoľi lem v nohavičkoch tancuvala...?
-Vydno, že jes skoro odyšov...

Marčina svaďba byla tycha. U restavranťi byv bezplatnyj wifi...

Rusnacko:
49 procent neščastnych prypaďiv nastavať po slovach:
-Posmoť na mene, jak ja hoden...!
A zvyšňich 51 procent po slovach:
-Nedobri! Smoť, tak treba...!

Ujka Vasyľa do dnyšňoho dňa ne majuť u valali radi... U 1989 roci rozbyv na poľovački liter daremnoj borovičky...!

Teta Paraska:
-Učeny hvarjať, že organizmus roste lem do 25 roku žyvota... Lemže mij brich i zadňica naisto o ťim nyč ne čuly...!

-Vasyľu, jak lem možeš propyty cilu vyplatu za jeden deň?
-Ty lem prynes hrošy, ta ti vkažu...!

-Marčo, tiko jes mala seksualnych partneriv?
-Pjaťoch..., ňi osmych, iši jem soj spomjanula na jeden prypad...!

Rusnackyj svit. Pohar naľatyj do polovyny.
Pesimista: Svyňi, už všytko vypyly...!
Optimista: Iši lem buduť nalyvaty...

U jedňim mistečku na vychoďi Sloveňska umer rabin. Ostala po ňim vdova. Žyde sja zbisiduvaly, že vdovu treba vydaty, bo ku hrichu taka žena blyzko. Hledaly a i našly valušnoho chlopa. Tyž byl sam - vdovecj. Jedna bida byla u ťim, že to byv bars prostyj čolovik - neškoluvanyj, svita neskušenyj... No jednako vdova rišyla, že soj ho vozme i vydala sja za ňoho.
Pervyj večur ji muž hvaryť:
-Iši moja teta hvaryly, že pravovirnyj žyd za nič na sviťi soj ne sjade za stil, poka sja ne vyspal zo ženov". Perespaly.
Po obiďi zajs hvaryť: A i mij ďido hvaryly, što pravovirnyj žyd soj ne
ľaže spaty poka ne perespal zo ženov.
Rano: "A moja nebižka baba..." , a pered obidom: "A mij nebižťik ujko..." Kurtše povidženo, za paru ťyždňiv sja vdovy žvidujuť ľude, jak sja ji žyje z novym mužom. I ona odpovidať:
-Pravda, mij novyj muž ne je takyj inteligentnyj i školuvanyj jak peršyj, no zato vin pochodyť z takoj bars dobroj rodyny...!

Ujko Vasyľ:
-Rusnaci, pamjatajte, poka vy siďite na facebooku - Čiňane sja rozmnožujuť...!

Ujko Vasyľ:
-Borovička hubyť Rusnakiv, no any ony ju ne šanujuť...!

Rozumy ujka Vasyľa:
-Rusnaku, všytky hrošy ne zarobyš, dašto treba i vkrasty...!

Ujko Vasyľ davať rozumy:
-Pered seksom partnery pomahajuť soj rozblikaty jeden druhoho. Po seksi sja oblikať každyj sam. I ťam soj, u praktičnym žyvoťi tyž tak. Poťim kiď ťa "pomylujuť" - nychto ti už ne pomože!

Teta Paraska:
-Jak každa žene i ja ľubľu nove oblečiňa (lachy, šmaťa), ale najradšej jem kiď sja zmišču do starych...!

Hvaryť kamarat Vasyľovi:
-Ja prezervativy ne chosnuju - mam klaustrofobiju...!

-Kiď v noči vyjdeš z muzyky (zabavy), zasmotryš sja romantičňi na nebo povne zvizd - z nosa ti perestane teči krov, zaspomynal soj ujko Vasyľ na svoju molodisť na rusnackim seľi.

Pryšov do roboty Vasyľiv šef na novim BMW.
Vasyľ ohurenyj krasnym motorom lem ňimo zazerať...
-Ľubyť sja ti Vasyľu...?
-Hej, ľubyť...
-No vydyš... Starčiť dakus osobnoj iniciativy - paru nadčasiv, suboty, neďili, odriknuty soj dovolenku... A na druhyj rik možu pryjty iši na krajšim...!

Ujko Vasyľ: Rusyňske svjato "Pjatňica večur" trymať try dňi...

-Marčo a ty maš frajira?
-Ňi...
-No i jak to!? Taka myla, tonka, ščavnata, čarivna ďivka a ne mať frajira?
-Umer od ščasťa...

-...ale Parasko, zos prezevativom, to predsik ne nevira...!
-Jak chočeš Vasyľu, ale pamjataj, zos tlumičom (na pištoli) - poťim ne vražda...!

-Pan dochtor, ja mam často v noči takyj son - holy ďivky tancujuť kolo mojoj postely...
-A vy by choťili ujku Vasyľu, žeby jem Vam pomih sja toho sna zbavyty, pravda?
-Ňi, ňi, ňi pane dochtore - lem bym prosyv, žeby, tak ne dupotaly...!

Paraska kamaratki:
-Mij Vasyľ hotove sonečko, večur sja stratyť - rano sja najde...

Chlopska košuľa na holi žeňi - viťaznyj prapor na dobyti pevnosti...!

Ujko Vasyľ:
-Vyrostaly zme v krajiňi miru, ale granaty nas učily metaty už na osnovňi školi...!

Marčika sja zviduje Parasky:
-Mamko a što robyť bocan, kiď akurat ne nese ďitynku?
-Ležyť na dyvaňi, žre, pje pyvo, smotryť tv abo sydyť na facebooku...

Marča u školi.
-Chto pročitav Tolstoho "Vojnu i mir"?
-A to trebalo?!
-Samosobov...
-Do čorta, a ja perepysala...!

Paraska: Zaparkuvala jem motor kolo supermarketu u Labirci. Dakus jem sťahla oblak, žeby mij pes mal dojs svižoho vozduchu.
Byl rozvalenyj na zadňich sidadloch a ja jem choťila maty istotu, že tam tak i ostane. Pomaly jem ustupuvala-cofala od motora a zos namirenym palcom jem prisňi opakuvala:
-Zostaň, čujes!? Zostaaaň! Hvarju ti zostaň...!
Nedaleko od mene parkuvala moloda šoferka, blondinka. Zazerala na mene jak na duraka i mi hvaryť:
-Paňi a čom soj radšej ne zaťahnete ručnu brzdu!?

Teta Paraska:
-Ľadnička nazornyj pryklad toho, že nevažne jak vyzeraš - važne, što u tobi dnuka...!

Dilema.
-Ľubov, to jedna duša u dvoch ťilach, čy dvi ťila u jedňi(m) duši (sprchi)...?

Vasyľ umerať. Z poslidňich syl hvaryť Paraski:
-Ne plač, moja... Naisto sja iši vydaš...
-Ne buď durnyj...! Kiby cholem iši tak pered 10 rokami... !

Marča molodomu paribkovi:
-Zaľubyv jes sja do mene na peršyj pohľad, abo mam kolo tebe iši paru raz obyjty...?!

Dohvarjajuť sja dvi korovy.
-Mi sja vydyť, že ony nas kormajť lem zato, žeby pyly naše moloko a nakonec nas i tak zabjuť i zjiďať...
-Perestať zo svojimi durackyma konšpiracijami, bo sja ti cile stado bude smijalo...!

Paraska:
- Midži kamaratami ne mam dobru povisť/meno. Prydala jem soj na facebook informacyju, že jem zlomyla ruku. Lem jeden sja ňa zvidal - kotru? a ostatňi - komu?!

Vasyľ:
-Moja baba furt hvaryly - što ťa ne zabje, možeš iši raz...

-Marčiko, jak sja zove tot Ňimec, od kotroho schodžam z rozumu...?
-Alzheimer, babko, Alzheimer...!

Teta Paraska:
-Mi bars žaľ, že u nas je zakazane mnohoženstvo, bo furt lem sama mušu voločity pjanoho Vasyľa z korčmy domiv...!

Vasyľ:
-Mi sja tak vydyť, že jedynyj čolovik na sviťi, koho interesuje mij pohľad - teta za kasov u samoobsluzi zo žvidaňom, čy choču igelitku ...?

Mudrota ujka Vasyľa:
-Čym syťišy vovky, tym durňišy vivci...!

-Šisť rokiv jem ne pyv, ne kuryv, na ďivky ne dumav... A poťim ňa mama odvela do školy!

Ujko Vasyľ:
-Ukrajina - jak Vatykan. Kiď sja nad Majdanom zjavyť čornyj dym, treba čekaty zminu papy...!

Ujko Vasyľ:
-Bezkoštovna osvita (bezplatna osvita) u nas je z roka na rik doroša...

Hvaryť kamarat raďisno Vasyľovi:
-Predstav soj, narodyl sja mi syn!!! Syn!!! Po šesťoch ďivkach mam konečňi - syna!!! Sy-na...!!! Bože, ja jem takyj ščastlyvyj!
-A na koho sja vecej podobať na tebe čy na ženu?
-Ja ne znam, do tvari zme sja mu iši ne smotrily...!

U ukrajinskych vojenskych rukovačich komisijach bere učasť fantom Juraja Janošyka. Odoberať povolanky-rozkazy do vojny bohatym i davať chudobnym...

Daj kus kolbasy, naj dojim chľiba...

Hluboka nič. Vasyľ prychodyť domiv pjanyj. Vyzul sja i tychota. Paraska molčiť, i vin molčiť. Perejde pjať mynut a Vasyľ u temnoťi:
-Ne mohla by jes cholem začaty grjavčaty na mene, žeby jem mih postiľ najty...!

Molodyj parobok sja obertať na Vasyľa - naukovca, obdyvovateľa vychodnych kultur:
-Važenyj pane Vasyľu Handnogiv, ja vas prošu o ruku vašoj ďivky Marči!
-Znate, paribče, - z patosom u holosi hvaryť Vasyľ, - odpoviď ja sam sja musju doznaty u Velykoho Draka, tak jak to furt robyly muderci na vychoďi...
-Pane Handnogo, v ťim ne vidžu žaden problem... Suhlašiňa od vašoj paňi Parasky už jem dostal!

Šporovlyva rodyna. Paraska:
-Vasyľu, čom jes soj zajs vzal novyj mišok čaju...?
-Bo na starim sja už nytka otorhla...
-A što maš sciply ruky, ne znaš ju nazad pryšyty...?!

-Vasyľu, kiď ňa ne perestaneš kritizuvaty, pidu na kurz "Jak sja staty paskudov"...!
-Prednašaty tam budeš, pravda Parasko...?

-Doklykav jem sja na anonymnu linku dovirja SIS?
-Hej, Vasyľu Handnogiv...!

Ujko Vasyľ:
-Kolyskaj zme soj dumaly, že Rusko surovynovyj pryvesok Evropy a teper sja vkazalo, že Evropa - holovnyj kolchoz Ruska...!

Uchodyť sja Marča o robotu na Urjaďi vlady. Pohovor.
-Što vy znate robyty?
-Nyč...!
-Perebačte, ale toty funkcyji už mame zapovňeny...

Ujko Vasyľ spomynať:
-U mojoho moskviča (motor) bylo jedno velyke plus: na naklejki akumulatora...
Tety Parasky-učiteľky zme sja zvidaly:
-Povičte nam v kurto, čom ľubyte svoju profesyju?
-Jul, avgust.

Inzerat u Labirskych novynkoch:
-Chočeš maty krasne ťilo? My ti pomožeme!
Trysto evr a je cilu ňič tvoje...!

Ujko Vasyľ:
-Paraska včera umyla oblaky. Teper mam (vidžu) dvir v HD kvaliťi...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Kiď chočeš spoznaty čolovika, ne sluchaj, što o ňim hvarjať druhy, posluchaj radšej, što vin hvaryť o druhych...

-Daj kus klobasy, naj dojim chľiba...

Zažudranyj Rusnak- biciglysta: Furt do bereha, furt proty vitru...

U ukrajinskych vojenskych odvodovych rukovacich komisijach bere učasť fantom Juraja Janošyka. Odoberať povolanky-rozkazy do vojny bohatym i davať chudobnym...

Aktualnyj styšok z embarguvanoho Ruska:
Čuty stony
pjatoj kolony:
-De mozarella?
-De mascarpone?
Perestaň skuvyňaty,
bezduchyj buržuj!
Syr naš ruskyj
plavenyj (zožalityj) žuj!

Vasyľ i Paraska sja pobraly. I Vasyľ žeňi tak hvaryť:
-Ty teper moja žena, choču, žeby jes znala a holovńi rešpektuvala moji try pryvyčky (zvyky). Perva - ja každu seredu hram z kamaratami fotbal... Sonce, dožď, burja, šňih, choc by ne znam, što sja stalo... ja hram FOT-BAL... Porozumyla jes?
-Porozumyla...
-Druha pryvyčka - každu pjatňicu hram z kamaratami mariaš... Porozumyla jes? Každu pjatňicu MA-RI-AŠ...
-Porozumyla...
-I nakonec treťa pryvyčka - každu neďilu chodžu chapaty ryby, na rybalku... Sonce, dožď, burja, sňih, svekryny narodenyny, všytko jedno, ja idu na rybačku... Porozumyla jes?
-Porozumyla...
-No što iši poviš, maš dajaky žvidaňa...
-Ňi, všytko jem porozumyla...!
-A može i ty maš dajaky pryvyčky...?
-Hej mam, jednu... Ja každyj večur o 10 hodyňi seksuju. Je muž doma, ne je muž doma, všytko jedno, ja mam SEKS... Porozumyv jes?!

Ujko Vasyľ:
- Kiď u naučňi staťi najdete slovko promiskuita, znajte - to obyčajne kurevnyctvo!

Ujko Vasyľ soj kupuje lystok na koncert Kandračovciv:
-Prošu soj jeden lystok z 50 procentov znyžkov (tunše), bo jem hluchyj na jedno ucho...!

Smutna teta Paraska:
-Lem što najdu kluč od serenči (ku ščasťu), furt mi dachto vyminyť zamok…

Mudrota ujka Vasyľa:
-Kiď chočeš spoznaty čolovika, ne sluchaj, što o ňim hvarjať druhy, posluchaj radšej, što vin hvaryť o druhych..

Ujko Vasyľ:
Porjadnych ľudi ne jesť tak malo, jak soj dumate, ich oveľo - menše...!

Tety Parasky-učiteľky zme sja zvidaly.
-Povičte nam v korotkosty, čom ľubyte svoju profesyju?
-Jul, avgust..

-Ujku Vasyľu, jak často pjete palinku?
-Vecej jak jeden raz do tyždňa...
-A konkretňiše?
-Sim raz...!

Rik 1986. Vasyľ politolog - viščyj Vasyľ:
-Perše perestrojka, poťim perestrilka...!

Aktualnyj kapitalizmus.
Korova, kotra bars choťila žyty, okrim moloka musila začaty nesty (znašaty) i jajca...

Do obchodu sa pryvalyť bars tučna Paraska.
-Ja by choťila viďity dajaky jednoďilny plavky (gači na kupaňa) pro sebe...
-Ja tyž (by taky choťiv viďity)... odpoviv prodavač.

Zviduje sja kamarat kamarata:
-Vasyľu, de jes toho roku dovolenkuvav?
-Nykde, ja sja boju ľitaty...!
-Vypyj soj i letyš...!
-Ja kiď soj vypju, ta mi i tu doma dobri...!

-Vasyľu, čom maš kruhy pid očami? Cilu nič jes pyv?
-Ňi, zaspav jem na pivdecakoch...!

Hotelovyj hosť u Labirci sja zviduje na recepcyji:
-A dajakyj nočnyj žyvot tu mate?
-Mame, ale dnyskaj ju boľať zuby...!

Vasyľ i Paraska sja pobraly. I Vasyľ žeňi tak hvaryť:
-Ty teper moja žena, choču, žeby jes znala a holovńi rešpektuvala moji try pryvyčky (zvyky). Perva - ja každu seredu hram z kamaratami fotbal... Sonce, dožď, burja, šňih, choc by ne znam, što sja stalo... ja hram FOT-BAL... Porozumyla jes?
-Porozumyla...
-Druha pryvyčka - každu pjatňicu hram z kamaratami mariaš... Porozumyla jes? Každu pjatňicu MA-RI-AŠ...
-Porozumyla...
-I nakonec treťa pryvyčka - každu neďilu chodžu chapaty ryby, na rybalku... Sonce, dožď, burja, sňih, svekryny narodenyny, všytko jedno, ja idu na rybačku... Porozumyla jes?
-Porozumyla...
-No što iši poviš, maš dajaky žvidaňa...
-Ňi, všytko jem porozumyla...!
-A može i ty maš dajaky pryvyčky...?
-Hej mam, jednu... Ja každyj večur o 10 hodyňi seksuju. Je muž doma, ne je muž doma, všytko jedno, ja mam SEKS... Porozumyl jes?!

Marča telefonuje plaksyvo Paraski.
-Mamo, mij muž zajs na mene nakričal. Ja to už vecej ne znesu, sťahuju sja byvaty nazad ku tobi...!
-Ňi, ďvko moja! Vin musyť zaplatyty za svoji chyby. Ja sja takoj sťahuju ku tobi...!

Zhovarjajuť sja dvomi rusnacky milionary:
-Čul jem, že maš osobnoho sochara-skulpturystu...?
-Hej, narodnyj chudožnyk Ukrajiny..., ne viryl by jes, jaky šumny tatarčany pyrohy znať nalipkaty (napravyty)...!

Teta Paraska:
-Koho jem obrazyla - perebačte, koho jem ne styhla obrazyty - ta počekajte...!

Vasyľ mav take tverde spaňa, že ho už paru raz kryjdov (kriedou) obreslyly...
-No i tak synku, jeden kročik, druhyj kročik, pomaly...
Parasko, prynes skoro kameru, syn sja nam z vikendu vertať...!

Stričať Vasyľ po dovhšim časi svojoho molodšoho kamarata.
-Dovho jem ťa ne viďiv Andrijku... Jak sja maš? Čuv jem, že jes sja oženyv...
-Hej, pravda, už pomaly jem rik ženatyj...
-No i jak...?
-Kuryty, pyty zakazano! Tak samo jak i na baby zazeraty...
-Ne banuješ?
-Banuvaty tyž zakazano...!

-Babko a vy ste ku nam sami pryšly?
-Sama, Marčiko, sama...
-Bo mamka hvaryla, že vas čorty prynesly...

Na rekreacyji sja zviduje Paraska vedučoho:
-Ne znate, de sja stratyla toto moloda servirka, što tu roznošala zakusky...?
-Chočete zakusok?
-Ňi, hledam muža...!

Isnujuť try osnovny pravyla pro zdravľa vašych zubiv:
-pucujte jich dva raz na deň,
-navščivujte stomatologa dva raz do roka,
-ne pchajte svij ňis do čudžoho ďila.

Vasyľ vylizať cilyj zmukarenyj - ponyženyj zo spalňi:
-Parasko, choseniše by bylo, kiby jes sja tak dobri varyty navčila...!

Ujko Vasyľ:
-Kiby mi za každyj raz, kiď ja choču vypyty, nukaly vypyty, ta ja by vypyv...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Kiď chočeš, žeby soj na tebe spomynaly i po smerty - zochab dovhy (dluhy, dlhy)...

Vasyľ mav take tverde spaňa, že ho už paru raz kryjdov (kriedou)
obreslyly...

Ujko Vasyľ - bars cinna rada chlopom:
-Kiď vašy oči zakryly mňahky ručky, do cherbta sja vam operla pyšna hruď i laskotyvyj brišok a odzadu čujete: Hadaj chto ja...?
U kažďim prypaďi, ale u kažďim prypaďi, odpovidžte: To ty, Petre...!? Virte mi, tak bude najlipše....!

Prypytok tety Parasky v peredprazdnynovim žeňskim klubi u Labirci:
"Ide putnyk po pustyňi-žara, sonce u zeniťi. Vydyť - čolovik ležyť na pisku, umerať no išči žalostyvo prosyť:
-Voduuuuu..., vo-duu...!
Putnykovy bylo žaľ daty svoji poslidňi kvapky vody, što mu išči zostaly u fľašci. Ne dal ich, pišol dale...
Čy dovho vin išol, čy korotko, no i tak hnulo sja u ňim sumliňa. Vernul sja, lemže čolovik už umer....
-No i tak davajte ďivky, vypjeme soj na to, žeby zme davaly, kiď druhy prosjať a ňi vtody, kiď sja choče a ňit komu...! Radistny prazdnynovi dňi...!

Do Labirce na sekretnu misyju pryšol James Bond, agent 007. Ale rusyňske komando trjoch agenťiv 0,05; 0,5 i 0,7 ho v ramkach akcyji "Bororo" bars skoro spacifikuvalo...

Zabludyv Vasyľ u lisi. Ide po stežki i huľakať na povne harlo:
-Hohohohoooo....!
Oproty mu prychodyť medviď i sja ho zviduje:
-Čom tak reveš?
-Zabludyl jem, virju, že ňa dachto začuje...
-No dobri, začul jem ťa, polehšalo ťi?

-Mamko, možu sja ity kupaty do morja?
-V žadňim prypaďi, posmoť sja jaky vysoky vlny?
-A ňaňko sja kupať!
-Vin može - vin mať poistku...

Najty dobroho učtovnyka bars ťažko. Napryklad Parasku Handnogovu
z Labirce hledať Interpol už 20 rokiv...

-Parasko, čom mate porozbyvany graty?
-Velyka zvada stojala miži mnov i Vasyľom...
-A čom polamanyj dyvan?
-Zmirjuvaly zme sja...

-Vasyľu, mi sja vydyt, že jem bars škareda... Povič mi, cholem ty, dajakyj kompliment. balzam na moju ubolenu dušu...
-Maš bars dobry oči, Parasko...!

-Ujku Vasyľu, vy ne kuryte, zdravľa soj šanujete, chranyte...!
-Ňi, lem soj na borovičku hrošy šporuju...!

V labirskim obchoďi sja parobok obertať na prodavačku Marču:
-Dobryj deň, prošu soj 3 kartony rusyňskoj borovičky, 48 bľašanok pyva, 5 kartoňiv šampanskoho i 30 balyčkiv prezervativiv.
-Naj sja ľubyť...
-Ďakuju.
-Molodyj čolovik, počekajte iši dakus!
-Što take?
-Berte ňa zo sobov...!

Ujko Vasyľ - bars cinna rada chlopom:
-Kiď vašy oči zakryly mňahky ručky, do cherbta sja vam operla pyšna hruď i laskotyvyj brišok a odzadu čujete: Hadaj chto ja...?
U kažďim prypaďi, ale u kažďim prypaďi, odpovidžte: To ty, Petre...!?
Virte mi, tak bude najlipše....!

Ujko Vasyľ:
-Bikiny - najkrajša časť ľita...

Ležať molody v stohu solomy. Vyďať jak žrebec kobylku atakuje.
Marča:
-Ivanku a jak vin znať, že ona choče?
Ivan:
-Čort ho znať, po zapachu, baču!?
Marča:
-Ivanku a ty naisto maš dnyskaj nadchu (smarkeľ)...!

Vasyľ - kešeňovyj zloďij na klavirňim koncerťi. Dovho smotryť na hrajučoho majstra.
-Takyj talant, takyj talant..., taky šykovňi palci a vin sja takov ch******* zanymať...

Ujko Vasyľ rozdavať paribkom rozumy u labirski korčmy:
-Kiď sja kolo tebe spravuje ďivka jak dura(k), ta ona do tebe zaľubena. Abo dura(k)!

Mala Marčika zdojme telefon a po kurťi chviľi sluchaňa hvaryť:
-A kotryj šef mojoho ňaňka ste vy? Tot špekačok, abo tupyj debil?

-Pan časnyk, pan čašnyk, žaba mi plavať u polyvci!
-Perebačte nam ujku, ale mucha pišla na dovolenku...

Teta Paraska:
-Čim ďitysko kupate u horjačiši voďi, tym skoriše začne bisiduvaty...

Nukať Paraska sušidku svižyma kolačami.
-Smačny... chvalyť. Truba vam dobri peče...!?
-Hej, ale ťiko hlupoj bišidy vyslucham, pokaľ ho do toho dokopam...

-Ja jem vas zaklykal doladyty mij klavir a ne ciluvaty moju Parasku!
-Pardon, perebačte mi Vasyľu, ale i ona sja mi viďila dajaka rozladžena...!

Inzerat u Labirskych novynkach:
Vašomu ďitvakovi 13 rokiv... a iši ne kuryť i ne lajuje...?! Ne oprobuvav iši borovičku any seks...?
Najvyššyj čas, pryveďte ho do našoho litňoho rusnackoho tabora!

Moloda ďivka durkať na moji dveri i ja otvorjam...
-Servus, ja jem tvoja nova sušidka Marča, choču sja veselyty, pyty i seksuvaty, po cilu nič...!
-Maš dnyskaj voľno?
-Hej, isto že mam..!
-Ta poťim mi daš pozir na moho psa....?!

Ujko Vasyľ na torhu.
-Mam ku vam lem dvi žvidaňa: po perše - "ťiko toto stojiť?"
a po druhe - "čom tak doroho?!"...

Marču oslovyl parobok.
-Slečna, ja by vas mih naučaty umiňu ľjubvi...
-Hej...?! A ťiko ste pryrychtuvanyj vtraty na moje školuvaňa?
-Parasko, ociňte svoju nemravnisť na škali od 0 do 100...
-69!

Mudrota ujka Vasyľa:
-Alkoholyk ne tot, što vypje, žeby bylo dobri, ale tot, što pje, žeby ne bylo plano...!

-Marčo a čom ty iši ne jes vydata?
-Pryvodžam domiv paribkiv a ňaňovi sja žaden ne ľubyť...
-Ta pryveď poďibnoho do ňaňka...
-Pryvela...., mamka žačala protestuvaty!

Paraska:
-Dnyskaj žeňi na sviťi bars tažko, musyť dumaty jak chlop, spravuvaty sja jak dama, vyzeraty jak ďivočka a derty jak kobyla....

Marču oslovyť parobok:
- Slečna možu vas zaklykaty na večeru?
- Ja na nič ne jim...
- Ta poťim do kina...
- Ja soj filmy z internetu sťahuju...
- Ta poťim poďte ku mi domiv, posmotryme na televizor...
- "Bedňu" ja jem už try roky ne zapla...
- Ta dobri, poťim posmotryme soj fotky...
- Zazeraty na neznamych ďidkiv i babky? No dovoľte...!
- Ta može vy sama poviste, što sja vam ľubyť?
- Ja ľubľu seks, no ale vas, jak vidžu, vin ne interesuje...

Vasyľ:
-Prychodžam domiv zo služobky, nožyky - poostreny, panty - nasmaruvany, kohutyky - opraveny, Paraska - hruba...

Ujko Vasyľ romantik.
-Oh, jak šumňi u Beskidoch... Pryroda, lisy, čistyj vozduch, ohnyk, stan, medviď, medviď, ...!

Mudrota ujka Vasyľa:
-Kiď letyť vorobeľ zadkom vpereďi, značiť duje sylnyj vitor...!

Inzerat u Labirskych novynkoch:
-Naša firma hledať novoho učtovnyka. Staroho tyž!

Ujko Vasyľ:
-Samička pavuka "Čorna vdovica" zožre svojoho partnera takoj po pariňu.
Štatistična žena soj totu pasyju rozplanuje na cilyj žyvot..

Prychodyť Paraska za direktorom vjazňici (basy) i mu hvaryť:
-Ne mohly by ste daty mojomu mužovi lehšu robotu?
-Dumate soj, že lipiňa znamok ťažka robota...?
-Lipiňa znamok? A mi hvaryv, že kopať tunel...!

Muž klyče svoju molodu ženu Parasku na nudaplaž. Ona ne mať ďaku.
-Vasyľu, ja tam z tobov ne idu. Ľude by soj dumaly, že jem sja vydala za tebe pro majetky.

Ujko Vasyľ prychodyť do v Labirci do apatyky (lekarňi) i sja zviduje:
-Existuje viagra pro ženy...?
-Sprobujte zlatnyctvo, na druhim boku toj ulici...!

-Povičte, Vasyľu, a vaš pes ňa ne zjisť?
-Ňi, ta što ste!? Lem ponadkusuje...

Ujko Vasyľ kolo dietologa.
-No a tu je vaša dieta ujku na deň: 300g dušenoj cukety, 400 g zelenoj čakanky a šalatu, možete tiko lem chočete...
-Pan dochtor a zvonec (spižak, kolokolčik) soj mam daty na šyju, abo sja možu lem tak voľňi pasty...
Moloďata. Svadobna nič.
-Marčiko, musju sa ti čestno pryznaty, že ty ne jes v moji postiľi perša žena...
-Andrijku, mylačik, ja tyž choču byty čestna: Ja ti ne virju...!

Instrukcyja pro nafukuvacyj matrac byla na 24 jazykoch svita napysana - Ne chosnujte na plavaňa vo voďi!
Lem po rusyňsky na ňim bylo dodatkovo napysane:
Kiď plavete, trymte sja!

Ujko Vasyľ:
-Dnyskaj je takyj šumnyj jarnyj deň - bylo by velykym hrichom ne sisty soj v korčmi ku oblaku!

-Vasyľu, tvoja Paraska byla vo Francyji...?
-Ňi, to ja ju navčyv...!

Marča dostala sms:
-Slečna, možu vas pozvaty na večeru z raňajkami (fryštykom)...?

Mudrota ujka Vasyľa:
Kiď rusnaka sverbyť nis, a vypyty ne jesť što, joho dovirja do narodnoj poslovici (porekadla) hluboko padať...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Žyty treba tak, žeby ti na facebook ne zostavalo času...

Ujka Vasyľa na dorozi do roboty do Irska sja žviduje kolega:
-Čuv jem, že jes Paraski nasadyv pas cudnosti...?
-Pravda! odvrkne ujko.
-Našto ju tak morduješ čoloviče, však soj povičme rivno, ona tučna, škareda... chto by iši taku choťiv?
-Znam, znam, dobri znam... Zato kiď sja vernu domiv, ta ji povim, že jem kľuč stratyv...!

Teta Paraska klyče hosťi na navštevu i varuje ich, že zvonok ne funguje...
-Kiď prydete ku nam, ta durkajte nohami...
-Ta čom nohami, Parasko...?
-No a što vy, z porožňima rukami rychtujete ku nam prychodyty...?!

Paraska pojasňuje Vasyľovi:
-Zajs ti prypomynam, čista jucha - to kiď napysane na obaľi 100%, ovocnyj napytok (napoj) - ta to kiď pyšuť ot 50 do 80% a kiď napysane 40% - ta to nektar!
-Však toto, toto... Ja davno hvaryv, že rusyňska borovička to nektar!

Ujko Vasyľ robyť na družstvi. Ich korovjača farma vykazuje šumny vyslidky v produkciji moloka. Na farmu prychodyť tv štab nakrutyty reportaž.
-Ujku Vasyľu, jak sja Vam podarylo dosjahnuty taku vysoku vyrobu moloka?
-Tak jak i u sviťi ľudi, aj tu pomože lem dobre laskave slovo. Prydu rano do stajňi i tak sja perežvidam: Korovičky, moločko čy biftek...!?

Ujko Vasyľ bere poharyk borovičky do ruky, vstavať v korčmi zos stoličky i hvaryť svojim kamaratom:
- Prypyvam na moju Parasku, dnyskaj mať 40...
- Ujku, vy mate taku molodu ženu? zvedavo sja žviduje molodyj parobok.
- Ňi, ja bisiduju o horjački..., odpovidať ostro ujko.

Prychodyť ujko Vasyľ z korčmy domiv dakus pjanyj. Teta Paraska na ňoho grjavčiť, tryme kazaňa... Ujko lem tycho sluchať, poťim pidojme maleňky očka i šeptom povisť:
-Parasko, serce moje, toto tu všytko napyš a ja rano vstanu... i do poslidňoj bukvy (pismenka) soj to pročitam...!
Ujko Vasyľ robjať v pohrebňi službi. Vjedno zos kolegom naaranžujuť nebožťika-ateistu.
-Posmoť sja na ňoho, jak sja vyštafiruvav a ity ne mať kde...

Teta Paraska kupuje vysokyj šafoňir (skriňu).
-To mate taku vysoku povalu (strop, plafon)?
-Ňi, mam vysokoho sušidu...

Zastavyť policajt motor. Šofer ujko Vasyľ, kolo ňoho sydyť teta Paraska a vzaďi mala ďityna. Policajt davať ujkovi fukaty. Namirjať 0,9 promile.
-To ne je možne, musyte maty zopsutyj aparat..., kričiť ujko.
-Naj dychať aj vaša paňi, nukať rišiňa policajt.
Zajs rivnakyj rezultat, zajs 0,9 promile.
-Ta naj nadychať i ďitysko, rozhodne policajt i zajs 0,9 promile.
Uniformovanyj uznavať, že ne mať pravdu i tak odchodyť ujko bez trestu.
-Vydyš, hvaryla jem ti, že borovička Marčiki ne uškodyť... raduje sja teta Paraska!

-Marčo, čy to pravda, že jes sja vyspala zo sušidovym Petrom?
-Ňi, ňi, ňi, mamočko...! To nepravda...! Lem jem soj paru raz zdrymla...!

-Vasyľu, ty seksuvav zos ženov pered svaľbov?
-Ňyt a ty?
-Ja hej, ale jem ne znav, že ty soj ju vozmeš...!

Ujko Vasyľ:
-Na dovoleňki jak doma. Dalo sja požyčity - bicigeľ, motor, psa i Parasku...

Marčika sja zviduje svojoj staroj mamy:
-Babko a čy pravda, že v mojich rokoch ste už robotuvaly?
-Oj, pravda, ďivočko moja, pravda...
-Babko a znate, že ja vo vašych (teperišňich) rokoch tyž budu...

Žviduje sja dochtor chvoroho ujka Vasyľa:
-A v noči ste hoden spaty?
-Hej, rachuju do trjoch i zaspavam...
-Jak to, furt lem do trjoch...?
-Dakoly, i do piv četvertoj...!

Paraska: Lem kiď chlopovi sjade komar na jajka, vtody chape, že jesť i rišiňa bez chosnuvaňa syly...

Teta Paraska:
-Kiď vam chudnuty ne pomahať zelenyj čaj, any zelena kava, sprobujte iši zelenu kovbasu...

Hvaryť Vasyľ ďivki:
-Marčo, ne znaš čom je flaška rusyňskoj borovički v kredenci z polovyny porožňa!?
-Zato, bo vy ste pesimista, ňaňku...!

Teta Paraska:
-Lehko utrymaty porjadok u dvojizbovim biťi, kiď mať try izby...

Ujko Vasyľ: Kiď jes ne hoden porozumyty rusnakovi rozumom, sprobuj pečunkov...!

Ujko Vasyľ: Papir znese veľo, ale radšej skladajte dvojmo...

Klyče na muzyki parobok Marču ku sobi domiv.
-Poď zo mnov a ja ti jeden hokus-pokus vkažu...
-A jakyj?
-Ja ťa posek**** a ty poťim zmizneš!

Ujko Vasyľ byl u Moskvi. Navštivyl aj jednu z velykych galeriji. A tam vyďyť obraz, na kotrim je luka, na luki kopa šina a z kopy vydno lem dvi pary noh v jednoznačňi seksualňi polohi....
-Jak sja zove tot obraz? žviduje sja ujko ďežurnoj.
-Leňin vo Finsku...
-Aha, tak toty nohy z palcami hori, suť Voloďu Iljiča Leňina?
-Ňet..., toto suť nohy Naďeždy Krupskoj... (poznačka - žena Leňina)
-Tak poťim toto nohy špičkami dolov suť Voloďovy?
-Ňet, to suť nohy Lva Ňikolajeviča Trockoho...
-A de do čorta, je poťim Leňin? žviduje sja nervoznyj ujko Vasyľ.
-Leňin vo Finsku...

Moloďata bisidujuť o ťim, tiko ďiti buduť maty.
Vin: Dvoje...
Ona: A ja choču troje...
Vin: Ale ja soj po druhim dam zrobyty vazektomiju (sterilizacyju)...
Ona: Virju, že treťe ďitysko budeš ľubyl jak svoje..

Ujko Vasyľ: Celulitida, to kara boža za zazeraňa na tv serialy..

Marčika prodavať u rybolovňim obchoďi.
-Slečno, silikonovy navnady mate?
-Ňi ujku, u mene všytko naturalne ...!

Ujko Vasyľ: Skorisť rušaňa (rýchlosť pohybu) Parasky po obchodňim centri - 150.- € za hodynu...

Kolo fryštyku hvaryť Paraska Vasyľovi:
-Ťamyš, kiď zme Marčiki zakazuvaly, že by soj dala zrobyty pirsing? Mušu ti, ale povisty, že odkoly mať kružok v nosi, tak ju znam oveľo lehše zobudyty rano do školy...

Ujko Vasyľ:
-Ne bida strityty ženu svojich sniv, ale bida schovaty ju pered Paraskov...

Kiď byla Marča - učiteľka u labirski školci v procesi rozvodu, jej škoľare piv roka modeluvaly z plastelyny lem capiv...

Ujko Vasyľ:
-Kiď vam zazvoňyť znamyj na domofon a zvidasť sja: "Doma jes?" ne stračajte ducha a odpovičte mu: "A ty de..?"

Toto sja povisť kamaratka!
-Včera ňa Paraska dotrepala z baru domiv. Vynesla ňa pjatyj etaž i oddala do ruk mužovi. Pravda, ja žyju na peršim a ne jem vydata...!

Paraska robyla dovhy roky uprjatuvačku na leťisku. Ďakujuči tomu znala na 40-ťoch jazykoch povisty:
-De sja j****e, akurat jem povterala...!

Teta Paraska u labirskim saloňi krasoty:
-Prošu pavučajky (obočie) vytorhaty do projavu - mirňi prekvaplena, ňi - dzi****a, jak ostatňij raz!

Marča soj kupyla na lito novy plavky - bikiny. Cila naťišena vkazuje Paraski jak ji pasujuť...
-Kiby ja soj u tvojim viku kupyla taky plavky (kupači gači), ta ty maš dnyskaj o pjať rokiv vecej...!

Ujko Vasyľ:
Nas v ďitynstvi ne mohly zahnaty domiv - cholem dakus pojisty, teper ne hodny vyhnaty ďity z domu - cholem dakus podychaty...!

Ujko Vasyľ:
-Vstupyl jem do klubu anonimnych alkoholykiv. Už treťij deň pju a ne znam z kym...

Laborec 2014. Festival kultury i športu a v joho ramkach - vystava psiv.
Ujko Vasyľ pychodyť zos capom.
-Zaregistrujte nas, prošu...
-Ujku, šak to cap, ne pes!
-Ňi, to pes...!
-Šak mať borodu?!
-Bo to riesenschnauzer...(risenšnaucer - velykyj borodač)!
-A rohy!?
-Prošu, do pryvatnoho žyvota mojoho psa sja ne mišajte...!

Komar, pokusajučij alkoholyka Vasyľa, iši dvi hodyny mu bisiduvav o svojim žyvoťi..

Ujko Vasyľ: U kažďim rusnackim obysťi - pohoda, radosť i štopor (vyvertka, otvarjač)...

Marča trymala naraz šesťoch frajiriv. Babky "z lavočky" ju zvaly moderňi - torrent...

Hvaryť Petro kamaratovi:
-Včera jem sja zoznamyv z rodyčami mojoj frajirky Marči...
-No i jak?
-Pryjaly ňa jak rodnoho syna. Otec ňa i remeňom vypasav...

-Perše svaďba - poťim seks, šepnula na matryki svidkyňa Marča svidkovi Andrijovi...

Teta Paraska:
-Dnyskaj jem probuvala oblyči litňi šortky, no vkazalo sja, že zadňica iši zymušňa...

Kamaratka teťi Paraski:
-Čula jem, že jes sja rozvela, ta što sja stalo?
-Odnosyv sja ku mi, jak ku psovi...
-V jakim zmysli?
-Choťiv, žebym mu byla virna...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Ne odkladaj na zaraň to, što možeš vypyty dnyskaj, ne odkladaj na zaraň totu, što možeš dnyskaj..."

-Vasyľu, daj mi hrošy na piling?
-A to što?
-To take, kiď staru skoru odnymaš a nova hladka i šumna...
-A ja soj dumal, že vaše plemeno, zadarmo liňajete...

Ujko Vasyľ:
-Rusky učeny na naučňi bazi dokazaly, že čorna mačka prynosyť neserenču. Pokus u laboratoriju ne perežylo 59 myšok.

Ujko Vasyľ: Demokracyja na šyfi sja zove bunt (povstaňa)...

Ujku Vasyľu, čom na vychoďi tak malo roboty?
-Bo tam už všytko porobene, hotove porobenysko...!

Ujko Vasyľ korotko poťim, što dočitav Kamasutru - try raz nazvav kolegu bambusom i poslav ho do jaskiňky rajskoho lotosa.

Paraska zabyla kolo ľubovnyka (milenca) zaušňičky. Pyše mu sms.
-Zabyla jem včera zaušňičky. Koly možu po nych pryjty? Boju sja, že mi zarosne ďirka...

Ide sud. Teta Paraska:
-Choču sja rozvesty, mij muž prodal všytky horci a hrošy propyl...
Ujko Vasyľ:
-Choču sja tyž rozvesty, moja žeňa až na 16. deň zistyla, že ji chybajuť horci...

Telefonuje teta Paraska ujkovi Vasyľovi:
- Kiď pideš z roboty, tak kup jeden chľib...
- Dobri, kiď ne zabudu...
- Ta poťim, kup lem polovynu...

Ujko Vasyľ sja vernuv z dovolenky u Egipťi. Svoju bišidu u labirski korčmi, povnu zažytkiv, zakinčiv:
-I ťamte soj kamaraťa moji, hirše jak kamenyk v bokanči, je lem pisok u prezervativi...

Ujko Vasyľ i teta Paraska ležať v posteli.
- Milačik, spyš?
- Ňet...
- A chočeš?
- Choču, odpovisť ujko Vasyľ tužobňi.
- Ta poťim spyj...

Marča dostala sms z neznamoho nomera:
-Kto ty a čom mam tvoje čislo telefonu napysane perom pid pupkom?

Vasyľ bisiduje v korčmi zažytky z Ruska.
-Čoloviče, cestuvav jem raz vlakom do dalekoho Vladivostoku. V kupe byla zo mnov bars šumna barišňa. Što ti budu hvaryv?! Taka figura, boky, hruď... A kiď sja vyzlekla..., oh, ščavnata byla..., no prosto krasota! No i slovo dalo slovo, až zme sja pomyluvaly... No a ona odrazu začala bars jojčaty, narikaty..., že mať bars dobroho chlopa doma, kotroho bars ľubyť, jak lem mu toto mohla zrobyty, jak mu ublyžyla, kiď ho pidvela... Ličila to tak dojimavo, že i mi ho pryšlo, neboraka, žaľ, až jem sja i ja rozplakav...
-No a što bylo poťim?
-A što by malo byty...? Tak zme cily try dňi seksuvaly i plakaly, plakaly i seksuvaly...

-Ne choču byty neslušnyj, ale ja by vas pomyluval...
-Ne choču byty neslušna, ale ja by byla sohlasna...!

- A mohla mohla by jem soj totu užasnu seksualnu proceduru iši raz u vas tu na salaši zopakuvaty? Proponuju seredu na druhyj tyždeň, kid sja budu už vertala domiv... žviduje sja česka turystka ujka Vasyľa.
- Na druhyj tyždeň tu ne budu, ale službu bude mal mij brat Petro...
- A vin je tyž takyj dobryj mylovnyk, jak i vy? žviduje sja z jemnym rumencjom v tvari turystka.
- To ne znam naisto povisty, ale mynulyj rik tu perespala kolo ňoho medveďica a od vtody nam z velykoj ďaky nosyť každyj tyždeň bočku medu...

Huslysta zabludyv u Afryci na pustyňi. Zrazu sa obzre i vydyť jak sa na ňoho žene strašnyj lev. Zo zufalosty začne hraty Beethovena... Lev soj sjade i sluchať.
A tu zrazu sja na ňoho valyť druhyj lev. Huslysta perejde na meloďiji Čajkovskoho. I druhyj lev soj sjade i sluchať.
Situacija sa vecej raz zopakuje. Kolo huslystu už sydyť vecej jak tricet levoch/leviv.
Huslysta hraje z ciloj syly i rozdumuje jak by vťik.
Odrazu velyk lomoz, buchot, rev a huslyta zbačit najstrašňišoho leva pušťi, kotryj soj to namiryv rivno na ňoho.
Huslysta: Beethoven... Čajkovskyj... Bittova... Vanesa Mae... blablabla...la. Zožertyj...
A tu sja v peršim šori otočiť lev ku kolegovi i povidať:
-Však jem ti hvaryv, že ten hluchyj debil, zajs pryde...

- Kiby jes sja navčila varyty, ta by sme mohľi teper v čaši krizy, zaobyjty bez kucharky..., hvaryť ujko Vasyľ svoji žeňi Paraski.
- Kiby ty sja navčil porjadňi myluvaty, ta by sme mohli propustyty šofera... sucho odpovila teta Paraska.

Ujko Vasyľ sja vernuv nečekano domiv zos služobnyj drahy...
-I vydyť jak zos kasňi (škafu, skriňi) vychodyť chlopyk v Paraskyňim kožuchu.
-A ty chto? ... zruknul na ňoho.
-Ne vydyš, moľa...!
-A kožuch našto bereš?
-Doma dojim...

Dvomi maleňky chlopci u avtobusi.
-Ťiko maš lokiv?
-Štili a ty?
-Ne znam...
-Bolovičku pješ?
-Ňi...
-Kulyš?
-Ňi...
-Z ďivkami huľjaš?
-Ňi...
-Ta poťim maš tly loky...

-Vasyľu, naš baran dajakyj smutnyj... Trebalo by ho baču zarizaty...
-Dumaš Parasko, že ho to rozvesylyť?

- Vkraly mi pas, skaržyť sja ujko Vasyľ Paraski.
- A na policiji/u šandariv jes byv?
- Byv, ne oňi..

- Vasyľu, čom vaš cap bez rohiv?
-Bo doma mame porjadnu/slušnu kozu!

-Vasyľu, čom vy nosyte bokanči o dva čisla meňšy...?
-Ale..., žena ňa pidvodyť, ďivka sja mi perespala, syn propal u škoľi, vlastnyj pes na mene breše...! Znaš, jake je to poťim lahodne - večur sja vyzuty...!?

Ujko Vasyľ:
Subota - najťažšyj deň tyždňa. Treba i odpočinuty, i pospaty, i pohuľaty, i vypyty... A čolovik raz ne znať, z čoho začaty...

"Try pacatka" špecialita labirskoj korčmy.
Čašnyk vam prynese fľašku rusyňskoj borovičky a dvoch kamaraťiv.

Mudrota ujka Vasyľa:
-Naj tot ženu vyzlikať - chto ju šatyť, oblikať…”

Novyna:
U Labirci otvoryly linku seks po telefoňi na rusnackim jazyku. Peršyj kunšaft kinčil od smichu...

Ujko Vasyľ:
-Och, jakyj je svit dnyskaj pestryj, bohatyj... Naprymer - plany ľude o mi hvarjať, že jem tupyj jak derevo a zajs dobry ľude mi hvarjať, že mam mjahkyj rozum…

Troma chlopami znasylňena teta Paraska:
- Joj jak dobri a bez hrichu…!

Ujko Vasyľ: U rusnackych korčmach borovička lem na počatku doroha, poťim jej cina už ne mať značiňa...

Rusnacka muzyka (zabava). Parobok nesmilo Marči:
-Vy ste taka vymaľuvana... Ne horjačo vam?

Rano po silvestrovski oslavi hvaryť Paraska Vasyľovi:
- Lem soj predstav, što suť to dnyskaj za ľude. Dachto nam vkrav dvi skľanky na vyno...
- A kotry?
- Toty z napysom Hotel Laborec...

Marčyna dilema:
-Kiď ďivka choče seks vecej jak parobok, chto mať zaplatyty za večeru...?

Malyj Peťko vbihnul nečekaňi do spalňi rodyčiv i bars vystrašyv bocana...

Prychodyť Vasyľ z Paraskov i ďitvakami do restavrantu u Labirci.
Pojili. Vasyľ platyť a Paraska sja obertať na čašnyka i mu hvaryť:
-Zostatok prošu zabalyty, vozmeme zo sobov pro našoho psa...!
Ďity zborovo:
-Huraaaa, nam kupjať psa....!

Vasyľ odchodyť na try tyždňi do kupeľoch. Paraska ho vyprovadžať na
labirskim peroňi.
- ....a ne keľtuj piňazi na riči, kotry maš doma zadarmo...!

-Vasyľu, kiď umru, oženyš sja iši raz?
-Ňi Parasko, lipšu ženu ne najdu a taku jak jes ty, už vecej ne choču...!

Paraska zahybať Vasyľovi zos černoškom. Jednoho dňa stojiť Vasyľ vo dverjoch i kričiť:
-Furt jem ťa pidozryval, že jes mi nevirna a teper to tu mam - čorne na biľim...

-Poslala ňa včera Paraska kupyty chľib...
-No i što?
-Prydu do sklepu, ňi biloho, ňi čornoho...!
-A štojes zrobyl?
-Što-što, vzjal jem dvi červeneho...?!

Ujko Vasyľ:
-Nykoly soj ne beru zo sobov vyplatnu pasku. Bo kiby jem umer piľa motorovoj nehoďi, mohly by soj ľude dumaty, že jem popevnyv samovraždu...

Ujko Vasyľ:
-Dvoji zuby ťi dav Hospoďin zadarmo, za treťi už treba platyty...!

Poslovicja z Marsu: Nezaprošenyj (nezvanyj) hosť - hiršyj jak Gagarin...

Rodyna termiťiv u obchoďi IKEA.
-Mamko a što budeme maty na fryštyk?
-Švedskyj sťil...

Ujko Vasyľ robjať v pohrebňi službi. Vjedno zos kolegom naaranžujuť nebožťika-ateistu.
-Lem sja posmoť na ňoho, jak sja vyštafiruvav a i tak ne mať de ity…

Mudrota ujka Vasyľa:
-Ťilo čolovika to na 80% voda. Kiď takŷj čolovik ne mať ciľi u žŷvoťi, dumkŷ, any snŷ, ta to vin poťim lem - vertikalna mlaka...

Vasyľ Paraski:
-Milačik, choťila by jes sja staty chlopom?
-Ňi a tŷ?

Paraska i Vasyľ - zolota svaďba.
-A tiko chlopom jem nasadyl parohy...! kekešať sja ujko.
-A ja lem jednomu...! lakoňičňi dodala teta.

Tak začinať zvada...
-Ja, abo pyvo...! proholosyla kategorično Paraska, kiď sja Vasyľ zajs zberal do korčmy.
-A tiko toho pyva...? zvidav sja nesmilo Vasyľ.

Vasyľ sja vertať nadranom domiv. Paraska mu nadavať:
-Što jes dočista zošaľiv, cilu nič jem oko na zažmuryla...?!
-A tŷ dumaš, že ja hej...!

Zviduje sja susid Vasyľa:
-Kiby jem sja vŷspav z tvojov Paraskov, chto ja budu poťim tobi?
Kamarat? Rodyna?...
-Ňi, budeme soj kvit...

Mudrota ujka Vasyľa:
Zvada na facebooku je jak Olimpiada durakiv.
I kiď vŷhraš i tak ostaneš debil...

-Vasyľu, tŷ maš dajakŷj cholodnŷj pohľad!
-A što sja čuduješ, ľive oko -2 a prave -5...?!

Ujko Vasyľ:
-Peruňska motorka vam može služyty až do kinca žyvota, starčiť na ňi lem peruňski švŷdko jazdyty...

Marča žalostyvo kamaratki:
-Ne pryšol, ne uviďil, ne vyhral, dokince any ne zavolal...

Muzyka u Labirici. Parobok Marči.
-Smotrju na tebe i tak rozdumuju: Vŷpyty iši, abo sja mi už ľubyš...?

Marčin muž-molodoženač odpovidať na žvidaňa:
-Koly skinčiv vaš midovŷj misjac?
-Kiď jem perestav žeňi pomahaty mŷty gratŷ a už mŷju lem ja sam...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Jaka velyka škoda, že ne jesť Medžinarodnŷj deň duraka. Mam velyku žaždu - paru ľudej pozdravyty!

Ujko Vasyľ: Smutnŷj moment u žŷvoťi pacienta - dochtor začinať googlyty...

Mudrota ujka Vasyľa:
Žŷvot je jak šachova partyja, po jej skinčiňu sja kraľove i pišaky odložať do jednoj korobkŷ (škatuľi)...

Ujko Vasyľ sja zviduje kamarata:
-Ty, jes sja de včera na muzyki propal...?
-Hledal jem soj paru...!
-Našol jes?
-Hej, Natašu i Tamaru...!

-Ujku Vasyľu, varto (oplatyť sja) daty inzerat do Labirskŷch novynok?
-Jakže bŷ ňi?! U poneďiľok vŷšol naš inzerat, že hledame vartaša a vo vivtorok nas vŷkraly...

Vasyľ Paraski:
-Doroha, ja odchodžu od tebe...!
-Ta čom...?!
-Našol jem soj tuňšu...

Teta Paraska:
-Ja jem taka myla, že kiď jem nedavno prodaval kŷckŷ (koťata) na labirskim torhu, lem-lem, že ne kupyly i mene...

Para žab i para zaľubenych na berehu Labirce dumajuť na to same:
-Lem naj bocan ne pryletyť...!

Ujko Vasyľ zazerať v noči na pc porno.
Nespoďivaňi prychodyť ku ňomu Paraska. Nastavať ťjažke tycho. Odrazu Paraska:
-Zastav film...! Vernŷj iši kušťičko nazad...! Dobri...!
Takŷ firangŷ choču do kuchňi...!

Hvaryť Paraska kamaratki:
- Predstav soj, Vasyľ zo služobkŷ zajs novu polohu pryňis...

Vede ujko Vasyľ za ruku tetu Parasku. Prychodyť z ňov ku cirkusovomu šapito:
-De najdu čarodijnŷka, što zochabjať izčeznuty ženŷ? Mam tu pro ňoho fušku...!

Ujko Vasyľ naholos rozdumuje v korčmi:
- Dakoly, kiď je mi ťažko, sja zviduju sam sebe - chto zme, odkale zme pryšly, de ideme, jakyj mať zmysel cila naša ľudska existencija...?
Poťim soj dam naľaty odpoviď a je mi zajs dobri...

Ujko Vasyľ:
-Potencija muža, z fizičnoho nazeraňa, to lem vojna miži gravitacijov i tyskom (tlakom)...

Ujko Vasyľ:
-Hvaryť sja, že každŷj je kovač svojoho ščasťa. Ľude božŷ, berte od mene kovadlynu, bo zajs dajaku ******* vŷkuju!

Mudrota ujka Vasyľa:
Kiď bišida ide o čudžich hrichov - my sudcove, ale kiď o našych - my advokaty...

Teta Paraska: Perežŷly zme cilu nič dovjedna - ja i komar... Vin špival a ja ľapkala...

Marča sja choče vŷdavaty za bars pobožnoho orthodoksnoho žŷda. Pered svaďbov sa stritavajuť z rabinom. A vin nevisťi hvaryť:
-Žŷdovska religija je bars svojska, muž a žena všŷtko musjať robyty odďileno. Synagogu navštivujuť odďileno, dokinca any tancuvaty dovjedna ne možuť...
Nevista haňblyvo sklopyť oči i sja zviduje:
-A seksuvaty možeme?
-Možete.
-Aj oralňi?
-Aj...
-I na boku?
-I na boku, možete...
-I poseďačky?
-Možete.
-A postojačky?
Ňeeeet, ňeeet, ňeeet neslebidno....!!!
-A čom, rabi?!
-Bo by ste mohli začaty tancjuvaty...!

Objidnala soj študentka Marča parfem u e-shopi.
-Dobre rano, tu kurier... Mame pro vas balyčok. Budete na internaťi kolo 14:00?
-Žaľ, ňi, mam u ťim časi prednaškŷ na Ekonomicki univerziťi... Znate de to je?
-Znam, však i ja jem ju skinčiv...

- Vasyľu, hŷbaj na pivdeca...!
- Perebač, kamarat mij, ale ne možu... Mam ku takomu kroku dnyskaj minimalňi trŷ važnŷ pryčinŷ. Po perše - dav jem soj po Velykodňi obovjazok, že ne budu už vecej pyty, za druhe - šoferuju a za treťe - už jem dnyskaj štiri vŷpyv...

Vasyľ alpinista vpavl do propasťi. Kamaraťa ho choťať ratuvaty.
-Vasyľu, žŷješ?
-Žŷjuuu...
-Rukŷ maš cilŷ?
-Cilŷŷŷ...
-Nohŷ maš cilŷ?
-Cilŷŷŷ...
-Ta vstavaj...!
-Ne možuuu...!
-Ta čom?
-Iši furt padaaam...!

Ujko Vasyľ klyče sekretarki:
- Prošu vas, pryneste mi papir...
- A-3 abo A-4 chočete...?
- A-skoro, bo jem na WC...

Ujko Vasyľ: Miži pryjateľstvom ženŷ i muža - vičňi dašto stojiť...

Vasyľ - idealnŷj muž a Paraska - idealna žena.
-Vasyľu, zbihnŷj do obchodu borovičku kupyty...!
-Prerebač milačik, iši jem dŷľi / gratŷ ne domŷl...!

Ujko Vasyľ:
-Kolyskaj bŷla moda na ďiravŷ trička, poťim pryšla moda na ďiravŷ rifľi... Ale ja budu modernŷj, až kiď pryde moda na ďiravŷ ponožkŷ..

Ujko Vasyľ: Osobnosť čolovika formuje sereda a degraduje vikend...

Hvaryť frajir Marči:
-Tŷ jes jak moja prava ruka. Jesť sja z čim "pobavyty", lem podohvarjaty sja ne jesť z kŷm...

Ujko Vasyľ: Dorosly rusnaci už ne virjať na podarunky od sv. Nykolaja, ony choďať volyty...

Bŷv takŷj durnŷj, že zabludyv i na tobogaňi...

Vasyľ prychodyť do labirskoj korčmy naproty nemocňici...
-Prošu soj dvi borovičkŷ, jednu pro mene a druhu za moho chvoroho kamarata, od kotroho idu zo špitaľa...
Vŷpje, zaplatyť i odchodyť. Takyj obraz sja opakuje paru dňi.
Na semŷj deň sja situacyja zminŷla.
-Prošu soj lem jednu borovičku...!
-Što sja stalo, umer vam kamarat...?! zviduje sja prekvapenŷj čašnŷk.
-Ňi, lem ja jem perestav pyty...!

Pojasňuje ujko Vasyľ u korčmi paribkom žŷvot:
-Naperek zakonom fiziky, babŷ z najlipšŷma aerodinamičnŷma kryvkami, kladuť najvekšŷj odpor...

Reklama na labirski korčmi:
Dnys je takyj šumnŷj deň, ta čom ho ne viďity dva raz...

Vasyľ už tak dovho ne mal ženu, že sja začal obzeraty už i za svojoj Paraskov...

Paraska ukladajuča ďity spaty, tak na nych zgrjavkla, že i suside radšej roztelyly i lehly soj spaty...

"Pered štiroma rokami všŷtkŷ TV kanalŷ v Rusku prynosyli novynu o žralokoch-ľudojidoch u Egipťi, de poranyly paru ruskŷch turysťiv. Och, zlatŷ časy... " pyše v svižim pysmi ujkovi Vasyľovi kamarat z Moskvŷ.

Sprjahu (žaždu, tužbu, smak) po vedomosťach hasjať studenty alkoholičnŷma trunkami...

Ujko Vasyľ:
Lipša jak reklama z holov babov, je reklama z dvomi holŷma babami...

Pjanŷj Vasyľ sja vertať pizno v noči domiv. Paraska hulekať i klepe palcom na hodynku...
-Što to mi ty tu vkazuješ...? Moja mamka, kiď sja vertal ňaňko domiv, tak mu pered očamy kalendarom machala...!

Marčika snŷvo kamaratki.
- Ja choču chlopa... žebŷ bŷl šumnŷj, mudrŷj i bohatŷj, romantyk, žebŷ znal tak akuratňi poľubyty, že až zvizdŷ vydno... žebŷ mi nosyl kvitkŷ.... och...!
- A našto tŷ takomu budeš?

-Ťamyš Vasyľu, jak jes v oseni chodyv na Domašu na rŷbačku?
-Ťamľu Parasko... Čom sja zviduješ?
-Tvoja ulovena ščuka dnyska volala, že je hruba...!

Marča i frajir.
-Joj, jakŷ malynovŷ gambŷ... jaka hruď... vŷkrojena šikarna talija.. ňižnŷj brišok..., okruhlŷj pupočok... a tu...,
-Paribče, tŷ prŷšol seksuvaty, čy na inventarizaciju?

Starŷj ujko Vasyľ sja oženŷl z molodov ďivkov. Po roku pryvodyť ženu do labirskoj porodňici.
-Vŷ ujku ste rjadnŷj borec... hvaryť dochtor.
-To znate, motor treba v otačkoch trymaty... hvaryť hordŷj otec.
Po roku ďido zajs pryvodyť ženu rodyty...
-Vŷ iši furt možete...? zviduje sja dochtor.
-To znate, motor treba v otačkoch trymaty...
Po roku ta sama situacyja...
-Ej ďidu, vŷmiňte soj u motori olij, bo sja vam černoško narodyl...

Paraska: Čim blyže bŷvať baba (stara mama), tŷm tučňišŷ vnukŷ...

Marča i frajir.
-Seks až po svaďbi...!
-Akceptuju, kiď sja vŷdaš, zavolaj...!

Stričať kamarat Vasyľa:
-Čul jem, že jes sja druhŷj raz oženyl...?
-Hej, vžal jem soj Taňu...
-Ta čom, však to sestra Paraskŷ, tvojoj peršoj ženŷ...?!
-Dajak jem soj na svekru pryvŷk...

Mudrota ujka Vasyľa: Palinka i zaľublenosť - oficiaľnŷ sponzorŷ ľudskoj durnotŷ...

Rano. Paraska batoryť Vasyľa.
-Vstavaj, do robotŷ, už je čas... Vstavaj... No, Vasyľu...! Vstaň!
Ňi, ňi, ňi, Vasyľu, ty musyš cilŷj vstaty...!

Paraska i Vasyľ. Stojiť zvada.
-Tŷ taku, jak ja, vecej nykde ne najdeš...!
-Ja taku, jak tŷ, any vecej hledaty ne budu...!

Vasyľ mav bars škaredu ženu. Na tyžňovky soj ju brav zo sobov, žeby ju ne mušiv ciluvaty na rozlučku...

Inzerat u Labirskŷch novynkoch:
Hledame 30-ročnu ženu do reklamŷ "Jak u 50-tci vŷzeraty na 35"...

Dohvarjať ujko Vasyľ nesmilomu paribkovi:
-Kiď budeš bars dovho smotril na ďivku, može sja ti poščastyty viďity ju, jak sja vŷdavať...!

Vŷsluchane na facebooku.
Ujko Vasyľ: Kiď jes nevalušnŷj učinyty ženu ščastlyvov, ta cholem ne zavadžaj druhomu...

Neskušena Marčika sja nesmilo zviduje frajira:
- A tŷ už jes sja ciluval z dajakov druhov ďivkov okrim mene...?
- Hej raz... ale bŷlo tam bars veľo ľudi, furt buchaly žŷčkami po taňiroch i kričaly: horka, horka...

Neskušena Marčika prychodyť cila rozraduvana domiv.
-Mamko, mamko... mŷ zme z mojim frajirom dnyskaj po peršŷj raz seksuvaly...!
-Dobri, to, že jes sja peršŷj raz myluvala tŷ, to znam, ale jak znaš, že i frajir po peršŷj raz...!?
-Bo vin ho mal iši v takim celofančyku zabalanŷj...!

Novyna z Labirce:
U muzykalňi grupi "Via Gra" vŷminyly bass-gitarystu, bo mu visyl talent...

Ujko Vasyľ: Vovk to pes, što perebih ku partizanom...

Ujko Vasyľ:
-Žŷde namisto rusnackoho "Što jes rozum potratyl?" poviďať "A tebe tupŷm nožŷkom obrizaly?"

Ujko Vasyľ: Pravdyva istorija. Jurij Gagarin vo svoji molodosti bars žaždyl (tužyl) byty pervym u kozmi, no suky ho perebihly..."

Zvonyť telefon. Sluchadlo pidnymať otec štiroch ďivok.
-Servus, rŷbko moja...
-Ňet, ja ne rŷbka, ja vlastnyk akvarija..

Vŷchvaľujuť sja u školci tromi chlopci.
-Nas mať mamka dvoje a každŷj z nas mať svij televizor...!
-A nas je troje a každŷj mať svij bicigeľ...
-A nas je četvero a každŷj mať svoho ňaňka...!

Marča: Kamaratka soj dala na facebooka status MINUS VISEMNADCET CENTIMETRIV.... A teper všŷtkŷ hadame, što sja stalo...!? Pochuďila...? Pidstryhla sja...? A čy uťik od ňoj dobryj chlop....?

Ujko Vasyľ byl ženatyj dva razy....Dva razy neuspišňi.
Perša žena od ňoho vtekla. A druha (Paraska) ňi....

Žviduje sja ujko Vasyľ svojoho znamoho-policajta?
-A teper ťažko bŷty policajtom?
-Bars ťažko, nova doba, nova technika, reforma, vedomosty, boj z korupcyjov a iši nam i pyšťkŷ (pyšťalkŷ) vzjaly...

Ujko Vasyľ kamaratovi:
-Vertam sja včera, skoriše jak jem planuval, zo služobkŷ domiv. Otvorjam skriňu a tam Paraskyn ľubovnŷk!
-No i što bŷlo dalej...? zviduje sja kamarat.
- Hvarju mu: Duraku, tiko raz ti mam tolkuvaty, že jem sja rozvil a Parasku odšŷkuval od sebe...!

Molodyj muž v apatyci haňblyvo prystupyť ku okenku. Magistra mu choče pomoči.
-Što soj prosyty, molodyj čolovik, prezervativy...?
-Na žaľ, ňi... teper už je pizdno...! Dva sunary soj prošu...

Paraska svoji kamaratki o Vasyľovi:
-Takoho duraka, treba šyroko-daleko hledaty... Ale ja mala serenču...!

Marčika kamaratki:
-Predstav soj modlyvka (bohomoľa) ubje samčeka takoj po spariňu...
-Ta cholem sja poťim ne musyť nervačity, či ten paskudnyk zavolať abo ňi...!

Ujko Vasyľ: Ženska hruď - jednoznačne svidčiňa, že chlop dokaže zamirjaty sja (fokusuvaty) na dvi riči naraz...

Ujku Vasyľu a chto vas zmušať (nutyť) každyj deň pyty?
-Nychto, ja dobrovolec (dobrovolnyk)...!

Marčiko, poď ku mi domiv..
-A čoho?
-Zbirku motylykiv ti choču vkazaty...
-Tu mi jeden parobok seks nukať, idu radšej ku ňomu...!

-Zbirku motylykiv ty vkažu...
-Teper v noči?
-Ne vadyť, ja mam zbirku nočnych potemrykiv!

Na Velykdeň sja bavjať ďity z pysankami na dvorji. Ide okolo nych kohut. Zazerať na paletu barev i nechapavo krutyť holovov...
-Vydyť sja mi, nadyšol čas - roztrepaty pavovi pysk...!


Vasyľ prychodyť odpočinuty soj do sanatrija u Bardijivskych kupeľoch. Zakvartiľuje sja i ide soj poobzeraty okolycu. V ruci soj nese obloženu bagetu z rizkom, kotru mu nabalyla na dorohu Paraska. Oproty ňomu na striču ide oddychajučich molodyj čolovik. Pozdravjať sja i Vasyľ sja ho kamaratski zviduje:
-A jaka tu kuchňa, jak tu varjať...?
-Dajte odkusyty, ta vam povim...!

Ujko Vasyľ oslovyl pestuvanu damu v Pariži:
- Madam, ponahľate sja...?
- Madam sja ne ponahľať, madam mať čas...
- Madam, možu vas pozvaty na kavu?
- Madam možete pozvaty na kavu...
- Madam možete zaklykaty svojomu mužovi a povistu mu, že ju znasylnyl neznamyj muž...
- Madam može zaklykaty svojomu manželovi a povisty mu, že ju znasylnyl neznam muž try raz po sobi...
- Try raz...!!!!
- Pane, ponahľate sja...?

Ujko Vasyľ byly buduvaty v Rusku plynovod Orenburg. A tam sja raz bars
nastrašyly, bo zbačily na stromi medviďa. Takoj zaklykaly na stanicu pro lov medveďiv, oznamyly svoju polohu i čekajuť. Za korotkyj čas prychodyť na ploščadku dodavka, na ňi velykyj napys: "Ochota na medviďiv". Z motora vystupyť vysokyj chlop, v ľivi ruki drabyna, v pravi ruki velyka puška a kolo noh sja mu pľanče malyj jazvečyk. Prychodyť svižnym krokom ku iši furt vystrašenomu ujkovi Vasyľovi, podavať mu pušku i tak mu hvaryť:
-Ja vyjdu teper na strim, zošmarju medveďa zo stromu na zemľu... Jazvečyk na ňoho skočiť i vyrve mu prirodžiňa aj z guľkami... Tak bude definitivňi po ňim.
-A našto mi bude toto velyka puška? žviduje sa roztrjasenyj ujko Vasyľ.
-Kiby medviď, zošmaryl zo stromu mene, zastrilyte jazvečyka...

Pered apoštolom stojať v šori nastupeny ženy...
-Každa z vas, kotra aspon raz pidvela svoho muža - Krok doperedu!
Všytky ženy zrobyly krok doperedu, krim jednoj virnoj ženy...
Apoštol:
-Všytky do pekla, a ty hlucha Parasko tyž...!

Ujko Vasyľ: Pidvela ťa žena a tobi sja choče vyskočity z 10. etažu...!? Pamjataj duraku, ona ti ne osadyla kryla, ale parohy...!

Ujko Vasyľ:
-Ženska moda - to prosto istorija vičnoj bytvy miži klimatom, higienov, moralkov i žaždov žen chodyty holov...

Zaučať staryj pracovnyk labirskoj svaďbjanoj agentury molodoho:
-Na rusnacki svaďbi ňikda ne skladaj stoly do tvaru П ...
-Ta čom ňi...?
-Bo po osmi borovički, to už pro nych labirint...

Parasko, jak ty dnyskaj šumňi pachneš (voňaš). Z kady maš takyj parfin (voňavku)?
-Katalog Avon - aromatizuvana strana 55..

Skoro, kvalitňi i nedoroho - ubju vaš voľnyj čas...! Vaš Facebook

Vasyľ z Paraskov čekajuť hosťiv. Paraska sja vyoblikla, vyparadyla, namaľuvala, pričesku osadyla, šperkami-čačkami sja ozdobyla... A Vasyľ lem holyj v trenirkoch hori-dolom po kvarťiľu pobihuje...
-Obľikaj sja Vasyľu, za paru mynut už pryduť hosty...!
-Ňi, naj posmotrať, jakyj jem chudyj, jak ňa ty bidňi kormyš...!
-No dobri, ta zdojmyj soj i trenirky, naj znajuť, že ňet ťa za što kormyty...!

Marča sja bojiť pyty rum z kolov. Bo po rumi z kolov sja už Marča nyčoho ne bojiť...!

-Vasyľu, tvoja žena Paraska byla panna, kid jes soj ju bral?
-Ja ti any sam ne znam. Jedny hvaryly, že hej a druhy, že ňi...!

Ujko Vasyľ:
- Dakoly tak slucham čolovika, smotru na ňoho i stavjam soj opros: Vin sja takyj durak narodyv, čy iši dajaky kurzy navecej absolvuvav...!?

Marča cestuje metrom. Cilyj čas sja na ňu zazerať - propichuje očami molodyj parobok. Marča pidyjde ku ňomu, usmichne sja i hvaryť mu:
-Už ňa oblyčte, bo na slidujušči zastavki budu vystupuvala...

Ujko Vasyľ: Suť rusnaci, kotry dumajuť - pyty treba vecej, ale suť i taky, kotry dumajuť - pyty treba menše. Ale jak sami vydyte, zhoda miži nyma u jedňim - pyty treba...!

Ujko Vasyľ:
- Pidvela ťa žena a tobi sja choče vyskočity z 10. etažu...!? Pamjataj duraku, ona ti ne osadyla kryla, ale parohy...!

Ide sudnyj proces. Ujko Vasyľ na lavki obžaluvanych.
-Žertva byla ubyta okruhlym tupym predmetom...
-Hej, to ja ho vdaryv holovov..

Hvaryť Vasyľ kolo borovičky v korčmi kamaratovi:
-Any my chlopi to ne mame lehke u žyvoťi. Predstav soj - stričaš ženu svojich sniv. A ona vydata...! Mať už i milenca...! A doma Paraska...!

Paraska po ľičiňu u dochtora.
-Pan dochtor a jak ste znaly tak točno, že mam vysokyj tlak...
-Viďil jem, jak na vas prysaty komary praskaly (pukaly)...

Mudrota ujka Vasyľa: Seksualňi spokijňi žeňi - kvitky nosyty ne treba...

Klyče Vasyľ domiv.
-To ty holubok, milačik mij?
-Ňi! To ja - Paraska...!

Pisť. Paraska v obchoďi.
-Mate rybu bez kosty?
-Ňi, ale mame kolbasu (parky) bez mjasa...

Dvomi rusnacky podnikatele sja dohvarjajuť.
-Ty svojim robotnykom platyš?
-Ňi..
-A ty?
-Ja tyž ňi...
-A do roboty ti choďať...
-Choďať...
-I moji choďať...
-Začnyjme vstupne od nych vyberaty...!

Muž hvaryť Marči.
-My teper už manžele, čas popovidty soj, tiko jes mala frajiriv...
-A ne budeš revnyvyj (žarlyty)?
-Ňi, ne budu, teper jes už lem moja...
-Semero (sim)...!
-Takže ja jem ten ščastlyvec - pid nomerom 7...
-Ňi...! Ty - četvertyj...!

Štirlic (Max Otto von Stierlitz, sovjetskyj rozvedčik ) prychodyť do znamoho baru na stritnuťa z novym ruskym kontaktnym agentom.
-Prošu soj velyku vodku...
-Prerebačte, ale vodka sja nam mynula predvčerom...
-Ta poťim mi nalijte velykyj koňak...
-Perebačte, ale koňak sja nam mynul včera...
-No dobri, ta poťim soj prošu velyke pyvo...
-Perebačte, ale pyvo sja nam mynulo dnyskaj rano...
-Uhm, značiť - Sergej už je tu...! podumal soj Štirlic.

Skaržyť sja kamaratka Paraski:
-Mij muž takyj ľinyvyj, že ne vynese any odpadky do kontajnera...
-Any mi ne hvar, mij tyž takyj, any košyk vo Windows ne vyprjače...

Ujko Vasyľ: Mij sušid - pravdyvyj Džin. Otvoryš fľašku a vin takoj sja zjavyť...!

Teta Paraska: Kiď jem dakoho obrazyla - perebačte, kiď iši ňi - ta počekajte...!

Vasyľ sja poraduvav. Oznam na dverjoch labirskoho bordeľu: Dnyska - impotentom tunše (zľava) !

Teta Paraska: Ciny (ceny) jak ďity - furt rosnuť...

Stričať Vasyľ kamarata i mu hvaryť:
-Znaš u nas v Labirci je takyj hotel - večera gratis, drinky gratis, tanec do umoru, izba na cilu nič... A všytko zadarmicko, zadarmo... Rano ti zaklyčuť taksik a iši dajuť 200€ na ruku...
-A ty už jes u ňim byl, Vasyľu?
-Ňi, ale Paraska mi hvaryla...

Mala Marčika sja zviduje Parasky:
-Mamko, kiď ja vyrosnu, budu mala muža?
-Kiď budeš dobra, ta poťim budeš mala...
-A kiď budu plana?
-Ta poťim budeš mala veľo chlopiv (muživ)...

Kamarat hvaryť Vasyľovi:
-Paru dňi nazad jem dal do Labirskych novynok inzerat, že soj hledam spoločnyčku žyvota. No i dnys mi pryšol cilyj balyk pysem...
-No a što bylo v nych? neterpezlyvo sja zviduje Vasyľ.
-V osnovňim jedno a to same: Ber soj moju...!


Vasyľ na hostyňi.
-Čaj budeš?
-Ja ne pju čaj...
-Ta, kavu ti zrobľu!
-Any kavu ne pju!
-Borovičku z tonicom?
-Tonic tyž ne pju...

Ujko Vasyl: Moji sušide zverchu vytopyly mojich sušiďiv pid nami... Mi sja vydyť - mene ignorujuť...

Plany ďivky robjať to same, što dobry ďivky. Lem oveľo lipše...

Paraska Marči: To što tobi najvecej potribne pro žyvot, ťa i tak nychto ne naučiť...!

Ujko Vasyľ: Počlyvo vychovaňi ľude v domi, na kotrim visyť hipoteka, o procentoch ne bisidujuť!

Paraska davať rady svižovydaňi Marči.
-A zapamjatoj soj, muž musyť odchodyty z domu z povnym žaludkom a porožňima jajkami...!

Zadumčiva zaľubena Marčika soj pemzov zmenšyla rozmer nohy z 41 na 39...

Pjatyj vnuk! Gratuluju Vasyľu...!
-Hej, na robiňa vnukiv jem iši valušnyj...

Vertať sja Vasyľiv syn z velykoho svita domiv do Labirce. V uchu mať naušničku. Vasyľ si ho bere bokom i mu hvaryť:
-U naši rodyňi sja traduje, že chlop nosyť naušničky lem kiď je pirat, abo bu****t. Ja sja teper vykloňu z oblaka. A naj ťa panbih varuje, kiď tam ne zbaču tvij korab (šyfu)...

Ujko Vasyľ: Včera večur ne bylo u nas elektryky. Dvi hodyny bez facebooku! Podohvarjal jem sja z rodynyov - vydyť sja mi, bars myly ľude...

Teta Paraska: Pryšla jem z fitka, solonyna bolyť po cilim ťili...

sloveňsko-rusyňsko-anglyjskyj slovar
Konik hrbáčik - Hača zos hrunkom - Horse with osteoporosis

Ujko Vasyľ: Paradoks žyvota - na žensku zadňicu mylše posmotrity, jak na chlopske lyce..

Marča klyče kamaratki:
-Svetlano, ľubyš ptaše moloko?
-Ľubľu...
-Tak sja skoro ponahľaj! U mene tu taky dva orly syďať...!

Mudrota ujka Vasyľa: Ňikda ne vir sklynaňu narkomana, slzam šľuchy
i ušmichu prokuratora...

Teta Paraska: Cilyj tyždeň čekame na pjatňicu, cilyj misjac čekame na vyplatu, cilyj rik čekame na ľito a cilyj žyvot čekame na ščasťa...

Ujko Vasyľ: U školi jem sja učil dva čudži jazyky - anglyčťinu i desktriptivnu geometriju...

Posylať Paraska Vasyľovi frajirki sms-ku:
-Kupyla jem Vasyľovi novy bokserky. Dnys bude kolo tebe, ošacuj...!
Odpoviď:
-Dospravdy paradny, u peredňi kešeňki bokserok maš od mene čokoladku Rafaello...

- A mohla mohla by jem soj totu užasnu seksualnu proceduru iši raz u vas tu na salaši zopakuvaty? Proponuju seredu na druhyj tyždeň, kiď sja budu už vertala domiv... hvaryť česka turystka ujkovi Vasyľa.
- Na druhyj tyždeň tu ne budu, službu bude mal mij brat Petro...
- A vin je tyž takyj dobryj mylovnyk, jak vy? žviduje sja z jemnym rumencom v tvari turystka.
- To ne znam naisto povisty, ale mynulyj rik tu perespala kolo ňoho na salaši medveďica a od vtody nam, z velykoj ďaky, nosyť každyj tyždeň bočku medu...

Strityť ujko Vasyľ kamarata.
-Čoloviče ja už ne možu. Moja Paraska to choče furt robyty - rano, na obid, večur a v noči ňa iši tryraz zobudyť - ja jem na dňi...
Kamarat mu laskavo odpovidať:
-Pamjataš, jak jem ti hvaryl? Ne ber soj škaredu, ne ber soj škaredu, budeš na ňu sam...!

-Chto pervyj skinčiť - myje graty...!, motivuvala Paraska Vasyľa pered mylostnym aktom.

Vasyľ žeňi: Parasko, ja jem sja do tebe zaľubyl 35kg dozadu...

Paraska:
-Vasyľu, takoj soj iď vybigľuvaty košuľu, bo ľude poviďať, že ťa zanedbavam...!

-Marčo, poď na kavu...!
-Teper o piv nočy, pyty kavu?!
-Poď, lem poď, už jem piv roka ne pyv kavu...

Teta Paraska: Kava je čudesnyj napytok! Nychto iši ne porachuval, tiko ďity, sja narodylo od pozvaňa na kavu...

-Otče a možu isty v velykim posťi parky...?
-Toty pid 4€ za kilo možete...

Teta Paraska:
-Lem što najdu kľuč od serenči (ščasťa), furt dachto vyminyť zamok…

-Chočeš, chočeš, ja uhadnu, jak sja zoveš…? Chočeš, povič, chočeš? Tvoje meno...?!
-Vasyľu, opustyte mauzoleum…!
Seksuologicka prednaška.
-Podľa vonkajšych znakoch čolovika možeme opriďilyty, jak sja často zanymajuť seksom. Toty što seks praktizujuť každyj deň – vyzerajuť spokijny, povny energiji, radosty…
-Suť tu taky? Vstaňte prošu! Vstane paru ľudi, kotry odpovidajuť vyriknuťi tezi.
-Toty što sja zaoberajuť sexom 5-10 raz do misjaca, to taky normalny, obyčajny ľude, zo svojimi každodennyma problemamy…
-Suť tu taky? Prošu vstaty!
Vstane paru ľudi – tety z taškami, paru neoholonych zachmurenych chlopiv…
-No a toty što sexujuť lem raz do roka, to taky samotari, što sja ne znajuť ťišyty zo žyvota, uťahnuty pered svitom, nevesely, vnoreny sami do sebe, do svojoho smutku, samoty…
-Suť tu taky? Prošu vstaty!
Vyskakuje molodyj nesputanych chlopyk, svityť ščasťom, ušmich od ucha k uchu, vydno mu všytkych 32 zubiv,
absolutnyj protiklad vyriknutoho popysu...
-Vy?! Lem jeden raz v roku?! A čom ste takyj veselyj?
-Bo to dnyskaj, bo to dnyskaj…!

Pjanyj Vasyľ sja vertať v noči domiv. Vchodyť do dvoru, z budy vyskakuje pes i začne holosno na ňoho brechaty...
-Budeš tycho, duraku! Zobudyš Parasku a de poťim budeš spav...?!

Teta Paraska: Skleroza je užasna chvorota, nyč ne bolyť a furt sviža novyna...!

Marčika Vasyľovi:
-Ňaňku, čom vy ste soj vzaly mamku za ženu...?
Vasyľ sa chmurjavo posmotryť na Parasku i hvaryť:
-Vydyš, už i ďitvak sja čuduje...!?

Teta Paraska:
-Synonym mužskoj virnosty - treťij raz ženatyj a frajirka furt ta sama...!

Ujko Vasyľ: Všytky chvoroty suť od stresu, lem pohlavny suť zos poťišiňa....

Teta Paraska:
-Rusnačky najlipše znajuť: Chlop prychodjačij domiv u terezvim stavi, to už samosobov seksualna peredohra...

-Ujku Vasyľu, vy svoju ženu ľubyte?
-Samosobov, čym ona hirša od druhych...!

Paraska telefonuje:
-Mychale, mij Vasyľ odcestuval na try tyždňi do kupeľiv! Lem što sja dakus osvobodyš, pryď ku mi, poťišyty moju smutnu dušu... Oj, perebačte, vydyť sja mi, že jem soj pomylyla nomer...
-Nyč strašnoho sja nestalo, lem mi skoro nadiktujte adresu...!

Teta Paraska:
-Lem što najdu kľuč od serenči (ščasťa), furt dachto vyminyť zamok…
Paraska Vasyľovi:
- Kutuzov pidpalyl Moskvu, ta byl geroj! Ja jem lem prypalyly rizky, i tak jem durna vivca...

-Vasyľu, čom jes byl u vjazňici?
-Za uplatok...!
-A čomu ťa tak skoro pustyly...?
-Za uplatok...!

Ujko Vasyľ: Moja baba, kiď im bylo 60, začaly chodyty piše 5 km každyj deň. Teper im 97 a my ne mame any poňaťa, de ony...

Parobok Marči.
-Suche vyno budeš?
-Syp, basnyku...!

Parobok Marči:
-Slečna, jakyj šumnyj svetryk mate...
-Prava delikatna sersť z verbľuba (ťavy)...
-Podľa dvoch horbykiv i ja tak hadal...

Ujko Vasyľ: Kiď soj Christian Ronaldo zlomyť nohu o zadňicu Jenifer Lopez, tak zaplačena poistka bude vyšša jak rozrachunok Angoly...

Ujko Vasyľ: Žyvot treba perežyty tak, žeby ich holuby perelitajuči nad tvojim pamjatnykom, terpily (ne odlehšaly soj) od rešpektu ku tobi...

Marča sja skaržyť kamaratki.
-Predstav soj, mij frajir mi na kažďim rande podaruje zivjaly (zvadnuty) kvitky...
-Ta sprobuj pryty dakoly načas..

Marčika: Moja baba ne znaly, či majuť volyty Fica abo Hrušovskoho za prezidenta. Tak jem im poradyla, naj vyznačať obidvoch...

Marča: Po desjaťdňovim zapizňiňu, i misjačiky svjato...

Paraska: Vasyľu, perestaň mi nadavyty do kurok, bo znesu jajce!

Ujko Vasyľ vojuvav v molodysty jak namornyk (morjak) u Velyki oktobrovi socialističňi revoluciji. Raz ich šyfu navšťivyl sam "vožď" -Vladimir Iljič Leňin i dal sja do bišidy z molodym Vasyľom.
- ... a u osobňim žyvoťi jak sja vam vodyť?
- Všytko v porjadku sudruhu Leňine, nedavno jem sja oženyl z Paraskov, už sja nam narodylo i ďitysko...
- A jakoho pochidžiňa je vaša žena?
- Proletarka, sudruh Leňin...
- Ta to bars dobri, u peršim šori treba proletariat *****y!

Ujko Vasyľ: Červene vyno - chosen pro naše zdravľa. A zdravľa nam (Rusnakom) treba, žeby zme mohly pyty borovičku...

Maleňko pjanyj Marčyn muž, zjať Parasky i Vasyľa, vertať sja domiv. Zvonyť na dveri. Otvorjať mu Vasyľ. Zjať zohnutov rukov znazorňuje kobru u bojovim postaviňu i sja zviduje:
- Doma?
- Obidvi...! odpovidať (na mygy) Vasyľ, vkazujuči to same, lem dvoma rukami...

Teta Paraska romantičňi:
Pryťažlyvisť chlopa ne polihať u ťim, tiko ženam pobalamutyl holovu, ale u ťim, tiko ich zmih odmitnuty pro jednu - jedynu...

Parobok Marči: Slečno jak šumni pachnete...! Borovičku ste pyly...?

Familijnyj žyvot. Paraska mala na Vasyľa micnyj vplyv. Znala ho chockoly zahnaty do kuta i u ovaľňi mistnosti...

Pyskata kamaratka škodoraďistno Paraski:
-Dajak jes potučňila cez zymu...!
-Hej, a to jem už schudla...! Kiby jes ňa viďila pered misjacom,
už jem byla, jak ty...!

Kamarat v korčmi:
-Vasyľu, ta što jes jakyskaj smutnyj, neveselyj...?
-Ale, Paraska sja doznala o moji frajirki - hotova pohroma! Zemletrasiňa, peruny, ohen sarčistyj - prosto peklo...! Už jem soj dumal, že mi je konec ...! I tu do toho všytkoho sja iši frajirka doznala o Paraski...!

Paraska po firemňi oslavi sja rano zviduje muža:
-Sluchaj Vasyľu, kiď jes sja mynule opyv, što jes rano robyv, jak ťa bolila holova?
-Nyč, što by jem robyv!? Tvoje kazaňa jem sluchav...!

Ujko Vasyľ: Rusyňske svjato "Pjatňica večur" trymať try dňi...

Ujko Vasyľ: Kiď ste viďily vorobľa, jak letyť zadkom doperedu, naisto fukať sylnyj vitor...!

-Synku, opakuju... Ja jem ťa porodyla...! Ne sťahla (ne skačala) z internetu...!

-Ujku Vasyľu, čuly ste? Rusi obsadyly Krym...!
-Hej? Lem tak bez kanonady i bombarduvaňa?!
-Tak...!
-Barbary jedny...!
- Oj, Ukrajino, čom jes taka smutna?
- Od mene pivostrov uťik...
- A ku komu?
- Ku svoji byvali..!

Vasyľ Paraski: Jakyj smačnyj šalat! Sama jes kupyla...?!

-Pan Vasyľ Handnoga, čom ste choťily vtečy z vjazňicy?
-Choťil jem sja oženyty...
-Joj, čudne poňaťa slobody mate...

Ujko Vasyľ: Spysok velykych hrichiv dajak podozryvo kopiruje moji plany na tot vikend...

Marča telefonuje zo svekrov:
-A jak sja tam mať mij syn?
-P(y)je borovičku, obhaňať sukňi a ...mene b(y)je!
-Chvalabohu, že je zdravyj...!

Paraska davať radu Marčiki: A pamjataj soj, čym korotša sukňa, tym korotše ďitynstvo...!

Plače Marča Paraski do telefonu:
-Mij muž na včera zbyl....!
-No to jak, šak mal byty na služobki...!?
-Hej, i ja tak dumala...

Teta Paraska: Baby, kotry žruť i ne tučňijuť - naisto vorožyľi (bosorky)...!

MHD u Labirci. Paraska koketlyvo ku šoferovi:
-Znam, že to proty predpysiv, ale možete mi pryhamuvaty za kryžovatkov...
-U ťim avtobusi je všytko dozvoleno, kiď sja pasažyry dohodnuť - ideme k morju...!

Ujko Vasyľ rozdavať rozumy:
-Ťamte, baby što ne jiďať po 18 hodyňi, sja opjuť skoriše...!

Ujko Vasyľ: Ponožka ne prezervativ, možeš naďity i ďiravu...

Vasyľ plačlyvo Paraski.
-Ja už ne vladzu...! Ne mam vecej syl, tak dalej žyty! Prošu ťa, rozveďme sja...!
-Ňi, vdovov jes soj ňa bral, vdovu i zochabyš...!

Mudrota ujka Vasyľa:
-Najbohatšy na sviťi suť ženy! Choc holy, furt majuť, čym ponuknuty..."

Paraska vo veseli nalaďi sja na baľi pryhovarjať sympatickomu chlopovi:
-Vy sja podobate na mojo treťoho muža...
-A tiko ste ich doteper maly?
-Pokaľ dvoch...

Ujko Vasyľ: Svojimi žvidaňami ňa zahaňate do Googla...

Paraska sja skaržyť kamaratkam:
-Našoho kocura zme vykastruvaly, ale i tak po nočoch ho ne jesť doma...
Jak je to možlyve...?
-Baču konzultanta robyť...!

Paraska:
-Vasyľu, chočeš pomyluvaty simpatičnu negrijatku...?
-Isto, že choču...
-Poťim ne čekaj, davaj eura na solarko...!

Labirska korčma. Akcija večera: Platyte, lem to, što soj ťamyte...!

-Marčo, ty na mene smotryš tak, jak kiby vašy cez vikend na chatu odyšly..

Ujko Vasyľ: Kiby sja baby ne branyly, knyžka Kamasutra mohla byty oveľo tonša...

Paraska rezignujučo hvaryť Vasyľovi:
-Zajs jes sja napyl...! Včera jem byla taka ščastlyva, prosto ščastlyva, kiď jem ťa viďila terezvoho...
Vasyľ:
-А dnyskaj šora (koľaj) na mi, byty ščastlyvym...!

Zo žyvota. Vašnyva debata u rusnacki korčmy na temu starobnyj dochodok.
- ... a bude lem hirše, ne roďať sja ďity, hvaryť Petro z nyžňoho kince.
- Maš pravdu, i včera hev u TV hvaryl jeden demograf, že Sloveňsko už mať pomaly taku porodnosť jak Vatykan...

Ujko Vasyľ: Jazero Bajkal, je take čiste, že i ryby (vy)choďať na WC na bereh...

Zo žyvota rusnakiv:
-Oj Bože, što teper budeme robyty...?
- ...kupyme borovičku i začneme improvizuvaty!
(choťili zme jak najlipše, ale skinčilo to jak furt...)

Ujko Vasyľ: Miliony ľud mečtajuť (snyvajuť) po nesmerteľnosty, ale už ne znajuť, što robyty dnys večur...

Teta Paraska smutno svoji kamaratki:
-Moji ďity jak dvi kvapky rosy poďibny na Vasyľa a ne na mene... Ja ne žena, ja kseroks (xerox)...!

-Ujku Vasyľu, vy mate ťisnyj kvartiľ (bit)?
-Čom soj dumate?
-Vaš psyk ne machať chvostom z liva do prava, ale hori-dolom...

Ujko Vasyľ:
-Na osnovi statistiky najpopularňiša sms rusnackych chlopiv - Ja tebe tyž..!

Ujko Vasyľ: V mužskim orgaňizmi serdce - daleko nejedynyj organ, kotromu ne rozkažeš...

Žeby soj ne plela kocurykiv, Paraska jednoho nazvala Murkom a druhoho zatopyla...

-Vasyľu, ta de ideš z tyma kvitkami...?
-Partnerki idu podaruvaty...
-Ta što jes zošalil, však to umely kvitky...!
-No i što, však ona tyž umela-naduvača...!

Teta Paraska: Kolyskaj všytky ďivky skakaly gumu (na gumi) a dnyskaj to už zvučiť jak hanebnisť..

-Ujku Vasyľu, čom Hospodin dal ľuďom palinku?
-Žeby i škaredy baby mohly poseksuvaty...

Marčika soj otvoryla u Labrici žyvnosť - predpovidala budučnosť.
Neskusena višča nahadala molodomu Mychalovi dva roky bez seksu. Parobok ne vystrašyl sja jej proroctva, ale takoj na misci ji dokazal, že je šarlatanka...

Nudaplaž.
-Ja jem Vasyľ,ťišyť ňa...
-Však vidžu...

Ujko Vasyľ: Ne znaš žyty - zajmyj sja čim´s druhym..

Z časiv davno mynulych: Ďidko i babka soj kupyly radio, take do zasuvky, na 220V. Zapnuly radio. Tycho. Dym.
-Vasyľu, ta čom nyč ne bisidujuť...?
-Začekaj, pokurjať, začnuť...!

Kiď mala Marčika 3 roky, bihala hola po plaži. Teper mať 30, dvi fľašky šampanskoho pomahajuť ji vernuty sja do ďitynstva...

Kohut topče kurku. Z chyžy vychodyť Vasyľ i meče horsť zeren. Kohut ochabľať chocholatku
i žaždyvo začinať dzjobaty zerno...
-Ne daj boh, žebym byl i ja raz takyj holodnyj! žudre soj Vasyľ pro sebe

Ujko Vasyľ: Kiby jem teper odrazu umer a dostal sja do pekla, jak skoro porozumľu, že už ne jem u roboťi...?

Zvyk to želizna košuľa: Paraska kiď perezerať fotky na iPad, slynyť soj palec...

Ujko Vasyľ: Rusnak otvoryť žeňi dveri na motori - lem kiď je motor novyj, abo kiď je žena nova...

Paraska prychodyť na policiju:
-Mij Vasyľ sja stratyl. Už ho ňit četvertyj deň...
-Zrobte joho opys i ne zabuďte prydaty paru sľiv, što mu mame odkazaty, kiď ho najdeme...
-Najsampered, u peršim šori mu povičte, že moja mama ne pryde...!

Ujko Vasyľ u seksuologa:
-Pan dochtor pomožte, už sja mi ne choče p******ty?
-Ujku, pyjte kerasin...!
-A to spomahať?
-Že čy...?! Letadla zo zemľi pidnymať...!

-Vasyľu, ta de ideš z tyma kvitkami...?
-Partnerki idu podaruvaty...
-Ta što jes zošalil, však to umely kvitky...!
-No i što, však ona tyž umela-naduvača...!

Marča hvaryť snyvo kamaratki:
-Ja by choťila frajira... takoho... jak z rozpravky...
-Princa?
-Ňi, z dobrym kincom...

Marčika, seks po telefoňi:
- ...i teper soj vyzlikam peršuuuuu štrymfľu... a teper druhuuuu...
a pomaly i tryťuuu...
-A ty što, z Černobylu...?!
-Ňi, ja z Labirce a u nas dnys bylo cholodno...

Marča podala žalobu na mobilnoho operatora, bo verejňi o ňi tverdyl, že je nedostupna...

Mudrota motorystu ujka Vasyľa:
-Kiď vam z Moskviča perestal kvapkaty oľij, naisto už všytok vyťik...

Ujko Vasyľ: Kiby jem teper odrazu umer a dostal sja do pekla, jak skoro porozumľu, že už ne jem u roboťi...?

Marča u labirski školi. Učiteľka:
-Dnyska soj napyšeme pysomku.
A možeme chosnuvaty kalkulačku, paňi učiteľko?
-Možete...
A možeme aj chemicko-fyzikaľny tablyci?
-Samosobov, že možete... I tak študenty, kiď už ne suť dalšy oprosy, napyšte soj temu dnyšňoj kontrolnoj pysomky:
Zrušiňa nevoľnyctva u Uhorsku...!

Kiď mala Marčika 3 roky, bihala hola po plaži. Teper mať 30, dvi fľašky šampanskoho pomahajuť ji vernuty sja do ďitynstva...

Muž soj choče najty frajirku. Paraska ho odhvarjať:
-Vasyľu doroho, ne vyjdeme... Radšej ja soj frajira najdu, paru eur pryšporujeme...

Ujko Vasyľ dal inzerat do Labirskych novynok:
Hledať sja psyk bez jednoj nohy!
zn: Zvlaštne znamiňa: Kiď cykať - padať!

Marča: Chlopi to zvoloč. Všytky choťať lem jedno! Ale čom, čom, ne od mene...!?

Skaržyť sja svižyj ženač kamaratovi na svoju ženu Marču:
-Bral jem soj ju, dumal jem, že bude varyla, jak jej mama, ale ona pje, jak jej ňaňo...!

Ujko Vasyľ: Pravda, palinka ubyvať mozgovy bunky, ale lem toty, što odmitajuť pyty...!

Marča pyše:
-Myle Bravo, poraď! Jak pojasnyty synkovi, že kiď jem ja v uniformi sestričky, ta joho ňaňkovi ne plano..

Spoločnyj žyvot Vasyľa i Parasky započal tak:
-Vinčajeť sja rab Božyj Vasyľ i strach Božyj Paraska...

Prychodyť ku obvodňi likarki ustarostenyj Vasyľ:
-Pani dochtorka, mohla by ste mi dašto daty na... no znate.... ja mam... no.. hm... terpľu permanentnov erekcyjov...
-Kiď tak, ta poťim vam možu daty kvartyľ (bit'), idžiňa i 800.- € misjačňi...

Na maškarňim bali u Labirci šepoče Paraska Vasyľovi:
-Tamten muškatier ňa cilyj večur pronasleduje, što mama robyty?
-Zdojmyj soj masku...

Ujko Vasyľ: Kiď Paraska choče marodku, starčyť ji pryty ku dochtorovi bez mejkapu...!

Zo zdravotnoj karty ujka Vasyľa: Psychicki zabolityj ne je, lem prosto durak...

Ujko Vasyľ: Kiby ne vrah Dantes, ta Puškin by mal toho roku 216 rokiv...

-Vasyľu, čom tak žarlyš na Parasku?
-Našy ďity dajaky bars mudry i šumny...

Skaržyť sja svižyj ženač kamaratovi na svoju ženu Marču:
-Bral jem soj ju, dumal jem, že bude varyla, jak jej mama a ona pje, jak jej ňaňo...!

Marča pyše:
-Myle Bravo, poraď! Jak pojasnyty synkovi, že kiď jem ja v uniformi sestričky, ta joho ňaňkovi ne plano...
Povidať frajir maturantki Marčiki:
-Dnyskaj v noči budeme dovjedna robyty to, što ne je dovolene..!
-Što ty poduril, nulov ďilyty chočeš...!?

-Vasyľu, čom jes takyj smutnyj?
-Ale, poharkal jem sja z Paraskov...
-Ta na čym?
-Ale, ne zname najty zhodu na dovolenki. Predstav soj, ja choču ity do Thajska a ona dura, choče ity zo mnov...!

Ujko Vasyľ: Olimpijskyj oheň v Soči zapalyť milenka prezidenta Puťina Alina Kabajeva. A ty, rusnaku, što jes zrobyl pro svoju frajirku?

Akcija u labirski nemocňici: Porodyte dvoje - treťe prybalyme zadarmo...!

Vertať sja Vasyľ zo služobky i takoj vo dverjoch ji hvaryť:
-Mušu ti Parasko povisty - jes najlipša...!
-Vasyľku, ne jes jedynyj, od koho toto v ostatňich dňoch čuju...

Ide v Labirci Vasyľ po ulici a oproty ňomu krasavica:
-Joj, kiby moja Paraska taky nohy mala...
Perejde paru metriv a tu druha krasavica.
-Joj, kiby moja Paraska taku hruď mala...
Pa paru metroch, dalša krasota...
-Joj, kiby moja Paraska taku taliju (pas) mala...
Prychodyť Vasyľ domiv, Paraska otvorjať dveri, i vin ji hvaryť:
-Milačik, ty mi naisto ne uviryš, ale cilu drahu domiv, jem lem na tebe dumal...

-Parasko, ta to bars velykyj hrich, že tvoji Marči sja narodylo ďitysko iši do svaďby..
-Ale, je tam toho... Z kady malo, chuďa male, znaty, koly svaľba...?

-Povičte, Vasyľu, a vaš pes ňa ne zjisť?
-Ňi, ta što ste!? Lem ponadkusuje...!

-Ujku Vasyľu, jaka je dovolena najvyšša skorosť (richlosť) pry myluvaňi?
-68, bo kolo 69 sja už všytko perevertať...

Ujko Vasyľ rozdavať rozumu u korčmi: Kiď naduvanu Anču dakus vypustyte, poťim vyzerať starše...

Ujko Vasyľ: Ja jem u žyvoťi mal furt problem pryvesty soj domiv ženu, na počatku iz-za rodyčiv a teper pro Parasku...

Teta Paraska stojiť pered zerkajlom, obidvoma ruka soj tryme hruď i hvaryť:
-Tak ja pomaly chudnu a vas poprošu zostaty...

-Bosorku, upalyty!
-Ale, kiď ona je taka šumna...
-Dobri..., ale poťim upalyty!

Marčika pyše do redakcyji:
-Myle Bravo, kiď jem na rande a frajir mi styskať hruď, tak mam poťim mokry gaťky. Dumate soj, že mam vodu na pľucoch...?!

Ujku Vasyľu što soj dumate o politiki?
-Stado vede rohatyj baran, zvinčok na karchu... Vivci suť peresvidčeny o ťim, že vin znať, de ich vede... Ale baran nyč inše ne choče, lem byty vpereďi - ne porošyť sja, travka sviža nepotoptana i vyber velykyj...


Paraska na spoviďi:
-Otče, choču sja rozvesty...
-Ta našto, jes soj ho brala?
-Durna jem byla...!
-No vydyš, vin soj ťa durnu vzal a ty mu teper tak dobrotu odplačaš...!

Ujko Vasyľ:
Svjata bez vodky, jak pasport bez fotky!

Paraska chlopovi:
-Vasyľu, zapaľ vo mi vatru rozkošy...!
Po časi...
-Vasyľu, ta cholem dakus poškyntaj švablykom...

Paraska bisiduje sama zo sobov:
Ťišu sja, že mi Vasyľa vybraly našy. Pry podumaňu, že jem soj toho idiota (duraka) našla sama, by ňa porazylo...!

Lystok na dverjoch obchodu u Labirci:
-Išla jem na obid. Vernu sja, jak sja najim!

Ujko Vasyľ: Fotbal - jedyna legalna možlyvisť, jak soj dnyska kupyty černoška...

Ujko Vasyľ: Paraska, moja treťa žena, je bars žarlyva (revnyna). Každyj deň ju mušu peresvidčuvaty, že jem z peršov a any z druhoj ženov, jem ňigda nyč ne mal...

-Marčiko, chočeš viďity bratčika, što ho akurat bocan pryňis?
-Bratčika ňi, radšej mi bocana vkažte, ňaňku...!

Ujko Vasyľ soj objidnal v Labirci u reštavranti pyrohy "Harmonija rusnackoj dušy". Prynesly mu tatarčany pyrohy, zakvas i dvi pivdeca borovičky...

Ujko Vasyľ: Žena to je slabe, zraňitelne stvoriňa, pered kotrym ne jesť zachrany (spaseňija)..

Alkoholyk Vasyľ sja skaržyt druhomu alkoholykovi v korčmi:
-Včera ňa Paraska, do **** poslala...
-Any mi nič ne hvar, mene moja iši hlubše...
-Ne vadyť, cholem budeme sušide...!

-Morkov abo žyvot! kričal zajac na sňihuľaka z fenom v ruki...
Teta Paraska: Jesť chlop - jesť kopa problemiv! Ňit chlopa - jesť lem jeden problem - ŇIT CHLOPA!

Paraska sja skaržyť kamaratki.
-Mij Vasyľ už v posteli ne biruje...!
-Sprobuj ho šamponom na psy vymyty! Ja tak často robľu a dakoly sja až boju, že sja mi rozvalyť na dvi polovyny, takyj je bujaryj!
Po časi...
-Pomohla moja rada, Parasko?
-Takoj kiď jem ho našamponuvala, tak mi vyjil všytky klobasy z chladňičky, pohryz ňa do zadňici i odbihnul ku sušiďi - feňi jedňi...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Orgazmus nam byl danyj zato, žeby zme robyly aj dašto druhe...

Mudrota ujka Vasyľa: Ne pľuj do bokanči, kotru iši zadumuješ obuvaty...!

Cholodna fronta. Teta Paraska varuje:
-Ďivky, kiď u zymi prychodyte pizdno na rande, tak vas može čekaty studenyj konec..!

Marča mala taky dovhy nohy, že ne každyj milenec mal terpezlyvisť vyzlikaty ji tanga až do konca...

Demokracija na Sloveňsku - dalša pryčina vypyty soj...

Marča byla taka sviža, mjahka, pušysta, što každyj choťilv na ňi odpočinuty...

Pečunka ujka Vasyľa už byla taka velyka i samostatna, že sama podpysala dohovor o dodavkach Rusyňskoj borovičky z producentom

Ujko Vasyľ paribkom v korčmi:
-Kiď žena pidmanula muža, ne stojiť zato rozbyvaty rodynu, treba sprobuvaty porozumyty ji i vynaložyty snažiňa perebačity ji...
-Vasyľu, vy tak bišidujete zato, bo vaša Paraska sja vyspala z ujkom Demetrjovym?
-Štoooo?! Ja ju zabju s*** jednu...!

Benzyn, nafta, borovička - hybny syly našoho kraju...!

Teta Paraska: Dobra maťir dasť ďiťom oblyzaty zakuskovyj krem i z mitličok mixera - bars dobra maťir, najsampered mixer vypne...

Marčika: Jak sja vin vyzlik, takoj jem pochopyla, že bocan z takym malym kľuvakom, pro mene nevalušnyj...

-Ňaňku, palinka podorožala...! Budete musity menše pyty!
-Ňi, ďivko moja, ty budeš menše isty...!

Marčika nahvarjať paribka na adrenalinovyj šport:
-Skakaty z padakom nestrašne! Otvoryš dveri na litaku (letadli) a tam odrazu Google Maps...
Ujko Vasyľ filozof:
-Pyty, abo ne pyty?
-Našto takyj vopros? I chto sja žvidal? A holovne - koho...?
Ujko Vasyľ: Čolovik soj plano ťamyť - koly mu vyrosnul peršyj i koly mi vypal poslidňij zub...

Novyj rik. Opytyj ujko Vasyľ perepnutyj do ruskoho modu:
-Miiiiša, mišaaa.... Z Novym godom...!
-Vasyľuuu, ideš het od berloha.... vyhaňať ujka starostlyva Paraska.

Mudrota tety Parasky: Prostitutky tyž ľude, lem bars "vymyluvany"...

Konec propovidky:
...i žyly ony dovho i ščastlyvo - ona dovho a vin ščastlyvo!
Ujko Vasyľ: Mij deň začinať sja tym, že sja mi choče spaty a kinčiť tyž tak...
-Marča mi zaklykala už rano. Plakala. Vyznala sja mi zo svojoho čuťťa, ľubvi ku mi. A ja molčal... Molčal jem i spomynal..., de lem jem dal druhu ponožku...
Ujko Vasyľ: Skušenyj (opytnyj) elektrykar, ne jimať ženu za obidvi ***** naraz!
-Marčo, pideš zo mnov do kina?
-Pidu...
-A tvij frajir sja ne nahňivať?
-Ňi, ja ne mam frajira. Mij muž ho zabyl...!
Paraska:
-Vasyľu, pryšly nam veľo hosťi. Chybyť nam jedna stolička.
Iď do susiďiv a poseď pokaľ u nych...
-Parasko, tiko maš rokiv...
-Každyj rik inakše!
Paraska i Vasyľ. Stojiť velyka zvada.
- ... na tvojim misci bym sja zastrilyla!
-Voz pištoľ i postav sja na moje misce!
Mudrota ujka Vasyľa: Juvilej - to vtody, kiď kolo tebe veľo kvitok a ty iši žyvyj...!
-Ujku Vasyľu, tiko mate kamaraťiv...?
-174 a od dvoch iši čekam potverdžiňa, kvitacyju...!
Klyče frajir Paraski:
-Poď strityme sja!
-A de?
-Poď ku mi domiv....!
-А muž?
-Joho ne jesť, facebookuje na interneťi...
Teta Paraska:
Nosyš toto 9 misjaciv, 5 hodyn rodyš, piv roka v noči ne spyš a ona je poďibna aj tak na ňoho...
-Ujku Vasyľu, vy iši furt bojujete z alkoholizmom?
-Ňi, ja jem sja už vzdal...
-Parasko, tvij Vasyľ koktať (zajakavať sja) od maleňka?
-Ňi, až po svaďbi začal..
Marčíka soj vzjala za muža staroho oligarchu. A ten ji jeden večur hvaryť:
-Choču, že by jes po moji smerti trymala smutok po cilyj svij žyvot a na znak žaľu nosyla čornynu...!
-Milačik ne bij sja! Cilyj žyvot budu za tobov smutyla a budu nosyty i čornynu - čorny tanga...
Mudrota ujka Vasyľa: Hlupo hvaryty holu pravdu holi žeňi...
Mudrota ujka Vasyľa:
- Ne uč hlysty (daždovky), jak je postavene metro...!
Paraska:
Včera zme z Marčikov namaľuvaly kocuryka. A dnyskaj rano nam mňavkal pered dverjami... Večur budeme zajs maľuvyty: vilu na Jadraňi, motor Lexus i norkovyj kožuch...
Mudrota ujka Vasyľa: Ščasťa - orgazmus žyvota...
-Marčiko, čom vy ďivky, lem šumnych paribkiv ľubyte...?
-Što mame robyty, kiď bohaty sja už mynuly...
Apel ujka Vasyľa:
Baby - chraňte soj chlopiv! Jidnajte z nami humanňi!
Večur odchopyte - rano puštajte nazad...!
Ujko Vasyľ: Mynuloho roku jem na Silvestra ne il olyvy, toho roku ne budu isty mandarinky... Ja sja mušu konečňi doznaty, od čoho mi tak na Novyj rik plano...
Ujko Vasyľ prychodyť na hospitalizacyju do labirskoj nemocňici,
na recepcyji sja ho žvidijuť:
-Zaholovok mate?
-Hej, mam...
-Pižamo mate?
-Mam...
-Prybor i taňiryk?
-Mam...
-Prezuvky?
-I toty mam...
-Toaletnyj papir mate?
-Hej, Paraska všytko narychtuvala...
-A tot pan v plašti je chto?
-Dochtora jem soj, pro každyj prypad, tyž pryňis...
Labirskyj podnykateľ soj zaklykal ujka Vasyľa i mu povidať:
-Starčilo! Ste propuštenyj z roboty!
-Propuštenyj? A ja soj dumal, že otroci sja prodavajuť!
Marčika sja zviduje Vasyľa:
-Ňaňku a tvoja mamka ťa dakoly byla?
-Ňi, lem tvoja...!
Teta Paraska: Po svjatoch lem dvi bidy - zerkajlo i vaha...
Vasyľ (snyvo) hvaryť Paraski:
-Teper u televizori navirno erotiku pokazujuť...
-Ale tam, ja ťi sama možu vkazaty a naisto ne hirše... No, v čim jem ja hirša od televizora?
-Tebe sja ne dasť vypnuty...
Marčika perechodyť z Vasyľom kolo povnoj korčmy, samyj alkoholyk:
-Ňaňku, chto suť toty ľude...?
-To je ti taka zvoloč, linyva i nevalušna soj napalyty samohonku (lavorovicu) doma...
Marčiku zochabyl frajir, bo na joho sms-ku: "Ďakuju, bylo mi z tobov bars šumňi..."
Dvojzmyslovo odpovila:
-Ne lem tobi...
Teta Paraska:
-Kaloriji to suť taky mikroby, od kotrych rosnuť brich, zadňica i nohy...
Toaletarka teta Paraska:
-Odkoly majuť lude možlyvosť pysaty komentari na facebooku, sťiny na verejnych WC suť čisťišy...
Paribci v korčmi sja zvidujuť ujka Vasyľa:
-Ujku, komu lehše žyty, slobodnomu či ženačovi...?
-Jasňi, že slobodnomu! Novu frajirku vse prosťišše vkazaty mami, jak žeňi...
Ujko Vasyľ: 93% ľudi na facebooku simuluje žyvot...
Marča pišla z Labirce študuvaty do velykoho mista, do Prahy. Jednoho dňa ji telefonuje vystrašena Paraska...
-Jak sja maš Marčiko? Akurat v TV hvaryly, že študenty u Čechoch bars kurjať, pjuť, beruť narkotika, praktizujuť nevjazanyj sex, vstupujuť do religioznych sekt...
Marča (začudovaňi):
-Do religioznych sekt...!?
Mudrota ujka Vasyľa:
Zo ženskym ťilom sja dasť lehše dobišiduvaty, jak zo samotnov ženov...
Na žvidaňa maloj Marčiky sv. Nykolajovi: Ty akuratnyj, pravyj?
Nykolaj soj nahňivaňi odlipyl vaťanu borodu i vyložyl na stil žyvnostensku licenciju, potverdžiňa z daňovoho urjadu, zo socialnoj pojisťovňi, z trjoch zdravotnych pojisťovňi, z okresnoho sudu, z ministerstva vnutra, zdravotnyj preukaz i čestne prohološiňa, že mať vyrivnany finansovy otnošiňa z mistami i selami ciloj SR...
Ujko Vasyľ:
Čim jem strašyj, tym jem vecej peresvidčenyj, že Eva u rajski zahoroďi ne lem jabko, ale aj hada pohryzla...
Marča mala frajira Slava. Slavo byl hoden lem jednoj mynutu myluvaňa.
Marčika, vecej jak druhy, rozumyla slovkom - mynuta Slavy...
Zvonyť telefon. Paraska pidchodyť, žeby pidňaty sluchatko a Vasyľ ji takoj z paľcom na gambi šepotom hvaryť:
-Povič, že ne jem doma...!
Paraska pidnymať sluchatko:
-Hej, hej... Ňi, ni..., ňi, ňi, ňi, muž doma!
Vasyľ, karavo:
-Však jem ťa prosyl...!?
Paraska, odmirjavo:
-To ne bylo /telefonat/ pro tebe...
-Ujku Vasyľu, jak ste perežyly ostatňij deň v roku...?
-Ne znam, kamaraťa iši ne hvaryly...
Ujko Vasyľ u ľikara.
-Hvaryte mi pane dochtore, že moje ťilo (organizmus) funguje jak najlipša švajčarska hodynka, ta mi poťim povičte, čom mij p**** vkazuje furt piv šestoj?
Ujko Vasyľ:
-Byl jem ženytyj dva raz... Dva raz neuspišňi!
Perša žena od mene vtekla. A druha ňi...!
Z Novoričnoho prejavu ujka Vasyľa u labirski korčmi:
-V roku 2014 nas na Sloveňsku čekajuť troji voľby. To značiť, že budeme maty try raz možnosť stupyty na hrabľi...
-Ujku Vasyľu, čom ste takyj smutnyj?
-Ale, pišol jem z kamaratami na dykoho. Choc dykyj ne pryšol, i tak zme sja opyly jak svyňi. A poťim odrazu pryšol dykyj...
Chočeš spoznaty chlopa - opyj ho, chočeš spoznaty ženu - nahňivaj ju!
Marča: V ďitynstvi ňa mama navčila varyty smačnu hrybovu mačanku i tatarčany pyrohy. Bylo mi to calkom daremne, bo jem vyrosla bars šumna...
-Vasyľu hvarjať, že ťa sčasťa pryvalylo, že jes sja z mudrov i šumnov ženov oženyl...
-Chto to hvaryť?
-Tvoja Paraska...
Teta Paraska fatalňi:
Kiď vas osud (suďba) zvil zo mnov dovjedna, značyť pryšol vaš čas platyty za svoji hrichy...
Marča filozof: Krasota zachranyť svit... Ale chto jim pozvolyl taku velyku odpovidnosť na mene naklasty!
-Teto Parasko, čom soj kupujete taku vysoku skriňu, mate plafon u spalňi vysoko?
-Ňi, mam vysokoho sušidu...
Epitaf na nahrobňim kamiňu ujka Vasyľa: Byl ščaslyvyj, bo sja ne dožyl dnyšňich dňi...
Teta Paraska:
Myly ďity, ne mišajte sja rano ňaňovi pid nohy, kiď vin pomišal večur...
Ra-chuj, Vasyľu!!! holosno zakričal kamarat u Prazi v korčmi na Vasyľa, kiď pryňis kelner učtenku...
Korčma stychla, dumajuči, že pryšly rusky vypalnyci...
Ujko Vasyľ: Ženska krasota - to strašna syla, holovňi v kombinacyji zos šikarnov zadňicov i vyšportuvanymy lytkami...
Ujko Vasyľ:
Našym vnukom bude bars ťažko, všytky hesla do facebooku už buduť rozobrany...
Ujko Vasyľ: Včera jem u roboťi hledal spravedlyvisť, dnyskaj soj hledam robotu...
Paraska kamaratki: Mij Vasyľ perestal pyty ďakujuči športu?
-Hej? A jakomu?
-Boksu...
-Vin začal boksuvaty?
-Ňi, ja...!
Teta Paraska:
Našla jem Vasyľovi u mobili kontakt "seks_zadarmo"... Zo zvedavosty jem zos velykym strachom pozvonyla...
Pomaly jem zo stoličky ruchnula, kiď zazvonyl mij telefon...! Paskuda jedna!
Ujko Vasyľ: Vojuvaty z linyvisťov ne ťažko, ale komu sja choče...
Ujko Vasyľ ľubyl všytkych, bez rozďilu, ne smotril ňi na farbu skory, ňi na viru...
Jedny o ňim hvaryly: Svjatyj čolovik!
Druhy na ňoho kričaly: Krokodil..!
Teta Paraska vyholosyla akciju "Čisty ruky". Cila rodyna počala hledaty pro Marču chlopa bez obručky...
Teta Paraska fatalňi:
Kiď vas osud (suďba) zvil zo mnov dovjedna, značyť pryšol vaš čas platyty za svoji hrichy...
Marča filozof: Krasota zachranyť svit... Ale chto jim pozvolyl taku velyku odpovidnosť na mene naklasty!
-Teto Parasko, čom soj kupujete taku vysoku skriňu, mate plafon u spalňi vysoko?
-Ňi, mam vysokoho sušidu...
Chočeš spoznaty chlopa - opyj ho, chočeš spoznaty ženu - nahňivaj ju!
Marča: V ďitynstvi ňa mama navčila varyty smačnu hrybovu mačanku i tatarčany pyrohy. Bylo mi to calkom daremne, bo jem vyrosla bars šumna...
Peresvidčuje Vasyľ ženu:
-Parasko z prezervativom, to ne je nevira...
-Dobri Vasyľu, z tlumičom (na pištoli) to ne bude vražda...!
-Ľubyš?
-Ľubľu...
-Vozmeš si ňa?
-Ňi...
-Ta zliz...!
Ujko Vasyľ: Palinka ne vyrišyť vašy problemy... Pravda, moloko tyž ňi!
Teta Paraska: Kiď chlop ne mať všytkych doma, pryvodyť soj frajirku...
Ujko Vasyľ: Ja mam takyj hlubokyj son, že mene v noči vivci rachujuť...

Ujko Vasyľ: U naši perepyťi rusnacki rodyňi mať pamjať už lem komputer...
Ide soj Rusnak po dvori. A tu odrazu...
-Servus hrabľi! To zajs ja...!
Paraska Vasyľovi:
- Ňi, dnyskaj sex ne bude, nekupyl jes ochranu.
- No, ale mi iši predsyk jeden balyčok mame...
- Ňi, to pro hosťiv...
Teta Paraska: Mij Vasyľ tak ťažko robyť, že soj ne čuje ňi ruky, ňi nohy, ňi parohy...
Šporovlyva rusnacka rodyna.
-Vasyľu, čo jes soj vžal novyj mišok (vrecuško) čaju?
-Bo na starim sja otorhla nytočka...
-A što maš obidvi ruky livy, že ne znaš nazad pryšyty...!?
-Vasyľu, čul jes, že Mychal zo sušidňoho valalu z hornoho kince perestal pyty...
-Ten vičňi pjanyji?! Ňi, ne virju...
-Hej, pravda, včera jem u Labirskych novynkach nekrolog čital...

Moderna svaďba:
...a teper moloďata, na znak ľubvi i virnosty, vymiňte soj obručky i hesla od facebooku!
Vasyľ zo ženov večur v kuchňi:
-Paraska, rozdumal jem sja, perestupuju ku žydom...
-Našto ti to bude?
-Všytky hvarjať, že ony suť mudry, bohaty i sja dovjedna pidtrymjuť.
-Dobri by bylo, to je pravda, ale ony tebe Vasyľu ne vozmuť miži sebe.
-Zato, že ne jem obrizanyj?
-Ňi zato, ale zato, že ty durak...
Nedavno rozvedena teta Paraska:
-Obstarala jem soj kocura. Teper sja lem čuduju: vično sja motať kolo chladničky, abo sja vaľať cilyma dňami na dyvaňi, obhaňať mačky, dakoly zajs reve jak dykun, ne ľubyť moji kamaratky a bojiť sja vysavača (pyľsosa)... Čestňi hvarju, že mam take čuťa, jak kiby jem zajs byla vydata!


Stojiť ujko Vasyľ na ulici v Labirci. Nykde sja neponahľať. Tu ku ňomu prychodyť paňi - prodavačka kvitkiv i mu hvaryť:
-Kupte kvitky...
-Mi ne treba...
-No lem kupte, pro ženu - naisto sja poraduje...
-Ne mam ženu, vtekla od mene...
-Kupte, verne sja...
-O, Bože, ta lem toto ne dopusť...!
Ujko Vasyľ:

-Jak jem byl malyj, tak mi hvaryly: Ne ič z nožyka - zlyj vyrosneš! Kiď tak teper smotrju kolo sebe, dumam soj, že dakotrych rivno zo sokyry kormyly...

Recept na kokteil "Tajna (zahada) dušy rusnaka"
Do 50ml rusyňskoj borovičky pryliješ 30ml rusyňskoj borovičky, peremišaš i nakonec doliješ iši 20ml rusyňskoj borovičky... Na zdravľa! U rusnacki korčmi vyďilyly misce, pro tych, što soj u žyvoťi ne našly misce...

Ujko Vasyľ: Palinka mať na mene telepaticke vlijaňa. Naprymir, včera jem soj kupyl fľašku rusyňskoj borovičky. Ne vypyl jem iši any kapku a aj tak sja mi už vylipšyla nastrojenosť (nalada)...
Ujko Vasyľ rozdavať rozumy v korčmi molodomu paribkovi: Ďivku soj musyš vyberaty jak i lachy (odev) - nelem na osnovi farby a kvality, ale aj podľa toho, jak na tobi sidyť...

Ujko Vasyľ: U musuľmaňskych (moslymskych) krajinach mudryj baran, kiď zbačyť zabyjačkovu kosturu, začinať krochkaty...
Varuvaňa ujka Vasyľa:
-Kiď ide ku tobi hora a ty ne jes mohamed, tak vťikaj, bo to lavina.
Ujko Vasyľ:
Kiď jem byl v liťi na dovolenki v Turecku, tak ňa v hoteli zvaly Aleksander Nevskyj... Každe rano jem vyhral nad švedskym stolom...

Facebook. Zoznamuvaňa.
-Jake maš šumne meno, Marčiko...
-Však i tvoje ne brydke, Mychale...
-A tiko mirjaš, jaka jes vysoka...?
-155 cm...
-Ta ty jes poťim, taka mala princezna...
-Hej...
-A tiko važyš?
-Iši menše, 120...
Prychodyť Marčika do klasickoho obchodu. Prodavač sja na ňu spoza pultu usmichne i sja zviduje:
-Što choče šumna ďivka...?
-Ďivka choče Martini, dobroho chlopa i kvalitnyj sex... a ku vam pryšla grahamovy rožky kupyty...

Ujko Vasyľ u psychologa:
-Pan dochtor, ja žyju is ženov v jej kvarteľu (u biťi). Ja uprjatuju, myju graty, robju remont, prynošu domiv hrošy i dakoly, kiď mať ona dobru ďaku - ta sja dakus poľubkame... Pan dochtor, povičte mi: Chto ja, jej muž, či spolubyvajuči?!
-Ujku, vy - gastarbajter...
Stojiť nado mnov dajaka teta i mi hvaryť:
-Sohlasnyj vy vzjaty soj moju Marču za ženu?
I tu jem začal odrazu terezvity...

Istorija 1944. Gestapo zakrylo všytky vychody iz budovy, ale Vasyľ uťik vchodom.
Teta Paraska:
- Naukovci tverďať, že ľudskyj organizm rosne lem do 25 roku žyvota čolovika. Lem ne znam, čom mij brich i zadňica, nyč o ťim ne znajuť (ne čuly)...
Ujko Vasyľ:
- Rusnaci, pokľa vy vypysujete všelyjaky durnoty tu na facebooku, Čiňane ne traťať čas - rozmnožujuť sja...
Ujko Vasyľ:
-Što musyť dokazaty v žyvoťi chlop?
Zasadyty strom, postavyty chyžu a spolodyty syna...
Paraska:
- A što žena...?
Pocilyj žyvot musyť pidlyvaty strom, prjataty chyžu a obchodyty dvoch durakiv...!

-Ujku Vasyľu a mate vy dajake hobby?
-Odkoly jem perestal pyty, ta už ňi...
Ujko Vasyľ:
Kiď jem byl maleňkyj, bojal jem sja strašidla pid posteľov, teper sja boju strašidla v posteľi...
Čuduje sja v korčmi kolo pyva molodyj parobok:
- Ujku, znate što mi ne ide do holovy?
- Što? Hev z tym...!
- Všytki mi hvarjať, že seks je jak beh na 100m. Ale ja jem iši ňigda stovku za 12 sekund ne dal...

Vasyľ: Už jem dvacet rokiv ženatyj a až teper jem našol G-bod (punkt) mojoj Parasky. Mala ho jej molodša sestra...
-Otče, prošu rozhrišeňije, choču sja rozvesty z Vasyľom...
-Ta čom, ďivko moja...?
-Lem pyje, nygde ne robyť i ňa byje...!
-Ta čom jes soj takoho brala?
-Durna jem byla...!
-No ta vydyš, vin soj ťa durnu vzal a ty mu teper tak...!
Ujko Vasyľ:
Kiď ty umer, ty o ťim ne znaš, všytkym naokolo je z toho ťažko. Situacija taka sama, jak kiď jes durnyj...

-Ujku Vasyľu, opyšte vaš seksulanyj žyvot dvoma slovami?
-Moje što... !?
Ujku Vasyľu, jak saj vam podarylo "zrobyty" taku šumnu divku? Mate dajakyj recept?
-Najdeš soj šumnu ženu, zasiješ i potim sja už lem dovho molyš, žeby sja Marčika podobala na ženu a ne na tebe...

Servus Vasyľu, jak žyješ?
- Servus, Mytre... Ale, Paraska od mene vtekla...
- No i što? Kup soj fľašku borovičky i zatop u ňij svij žaľ!
- Ne pasuje...
- A čom ňi? Hrošy ne maš?
- Budeš sja smijal, hrošy suť, smutok ne je...
Paraska soj furt dumala, že Vasyľ je chraniteľ rodynnoho tepla, ohnyka v šparheti. Lenže tot chraniteľ, jak sja vyjavylo pizňiše, svojov kočerhov i druhy ohnyska vymital...
Ujko Vasyľ davať rozumy paribkovi pered svaďbov: Čim menše ľubyš ženu - tym hirša mačanka, košuľi nevybigľovany, ponožky nevyrajbany i ďity tobi ne bars podobny...

Ujko Vasyľ: Ja bars rad smotrju na TV, de inde bym sja doznal, jak sja mam dobri...
Ujko Vasyľ: U našim valaľi ne mame radi cygaňiv, bo ony vkraduť často to, što by zme mohly vkrasty my...

Vasyľu, borovičku budeš?
-Moja narodnosť mi ne dozvoľuje povisty - ŇI!
Ony oboje ľubyly vyžymaty juchu. Vasyľ z jablok i morkvy, Paraska z pomaranča i Vasyľa...

-Tak ťi povim kamarat mij, toty Piešťany suť čudesny kupeli (kurorty). Rano fryštyk, po nych seks, na poludenok smačnyj obid, poťim odpočinok a po ňim seks. Večur diskoteka a zajs seks...
-A ty jes tam dakoly byl, Vasyľu?
-Ňi, lem mi Paraska včera pysmo z otdy poslala...

-Ujku Vasyľu, čom rusnaci tak bars ľubjať zberaty hryby i spivaty?
-Bo to za-dar-mo...!
Ujko Vasyľ: Holovne je byty ščastlyvym, ne važne jaku diagnozu napyše psychiater...
-Vasyľu, čom nosyš obručku na neakuratňim palci...?
-Bo jem sja oženyl z neakuratnov ženov...!
Marča. Pryroda ju ščiro obdaryla krasotov, no ale na ňi (ale z ňov), podarunky skinčily...
Akuratnyj Rusnak ľubyť tatarčany pyrohy, rusyňsku borovičku, Náš kraj a smišky ujka Vasyľa...


Starý dobrý Ujko Vasyľ