Ujko Vasyľ...

Ujko Vasyľ robjať v pohrebňi službi. Vjedno zos kolegom naaranžujuť nebožťika-ateistu.
-Posmoť sja na ňoho, jak sja vyštafiruvav a ity ne mať kde...

Teta Paraska kupuje vysokyj šafoňir (skriňu).
-To mate taku vysoku povalu (strop, plafon)?
-Ňi, mam vysokoho sušidu...

Zastavyť policajt motor. Šofer ujko Vasyľ, kolo ňoho sydyť teta Paraska a vzaďi mala ďityna. Policajt davať ujkovi fukaty. Namirjať 0,9 promile.
-To ne je možne, musyte maty zopsutyj aparat..., kričiť ujko.
-Naj dychať aj vaša paňi, nukať rišiňa policajt.
Zajs rivnakyj rezultat, zajs 0,9 promile.
-Ta naj nadychať i ďitysko, rozhodne policajt i zajs 0,9 promile.
Uniformovanyj uznavať, že ne mať pravdu i tak odchodyť ujko bez trestu.
-Vydyš, hvaryla jem ti, že borovička Marčiki ne uškodyť... raduje sja teta Paraska!

-Marčo, čy to pravda, že jes sja vyspala zo sušidovym Petrom?
-Ňi, ňi, ňi, mamočko...! To nepravda...! Lem jem soj paru raz zdrymla...!

-Vasyľu, ty seksuvav zos ženov pered svaľbov?
-Ňyt a ty?
-Ja hej, ale jem ne znav, že ty soj ju vozmeš...!

Ujko Vasyľ:
-Na dovoleňki jak doma. Dalo sja požyčity - bicigeľ, motor, psa i Parasku...

Marčika sja zviduje svojoj staroj mamy:
-Babko a čy pravda, že v mojich rokoch ste už robotuvaly?
-Oj, pravda, ďivočko moja, pravda...
-Babko a znate, že ja vo vašych (teperišňich) rokoch tyž budu...

Žviduje sja dochtor chvoroho ujka Vasyľa:
-A v noči ste hoden spaty?
-Hej, rachuju do trjoch i zaspavam...
-Jak to, furt lem do trjoch...?
-Dakoly, i do piv četvertoj...!

Paraska: Lem kiď chlopovi sjade komar na jajka, vtody chape, že jesť i rišiňa bez chosnuvaňa syly...

Teta Paraska:
-Kiď vam chudnuty ne pomahať zelenyj čaj, any zelena kava, sprobujte iši zelenu kovbasu...

Hvaryť Vasyľ ďivki:
-Marčo, ne znaš čom je flaška rusyňskoj borovički v kredenci z polovyny porožňa!?
-Zato, bo vy ste pesimista, ňaňku...!

Teta Paraska:
-Lehko utrymaty porjadok u dvojizbovim biťi, kiď mať try izby...

Ujko Vasyľ: Kiď jes ne hoden porozumyty rusnakovi rozumom, sprobuj pečunkov...!

Ujko Vasyľ: Papir znese veľo, ale radšej skladajte dvojmo...

Klyče na muzyki parobok Marču ku sobi domiv.
-Poď zo mnov a ja ti jeden hokus-pokus vkažu...
-A jakyj?
-Ja ťa posek**** a ty poťim zmizneš!

Ujko Vasyľ byl u Moskvi. Navštivyl aj jednu z velykych galeriji. A tam vyďyť obraz, na kotrim je luka, na luki kopa šina a z kopy vydno lem dvi pary noh v jednoznačňi seksualňi polohi....
-Jak sja zove tot obraz? žviduje sja ujko ďežurnoj.
-Leňin vo Finsku...
-Aha, tak toty nohy z palcami hori, suť Voloďu Iljiča Leňina?
-Ňet..., toto suť nohy Naďeždy Krupskoj... (poznačka - žena Leňina)
-Tak poťim toto nohy špičkami dolov suť Voloďovy?
-Ňet, to suť nohy Lva Ňikolajeviča Trockoho...
-A de do čorta, je poťim Leňin? žviduje sja nervoznyj ujko Vasyľ.
-Leňin vo Finsku...

Moloďata bisidujuť o ťim, tiko ďiti buduť maty.
Vin: Dvoje...
Ona: A ja choču troje...
Vin: Ale ja soj po druhim dam zrobyty vazektomiju (sterilizacyju)...
Ona: Virju, že treťe ďitysko budeš ľubyl jak svoje..

Ujko Vasyľ: Celulitida, to kara boža za zazeraňa na tv serialy..

Marčika prodavať u rybolovňim obchoďi.
-Slečno, silikonovy navnady mate?
-Ňi ujku, u mene všytko naturalne ...!

Ujko Vasyľ: Skorisť rušaňa (rýchlosť pohybu) Parasky po obchodňim centri - 150.- € za hodynu...