Ujko Vasyľ...

Teta Paraska:
-Ja jem taka myla, že kiď jem nedavno prodaval kŷckŷ (koťata) na labirskim torhu, lem-lem, že ne kupyly i mene...

Para žab i para zaľubenych na berehu Labirce dumajuť na to same:
-Lem naj bocan ne pryletyť...!

Ujko Vasyľ zazerať v noči na pc porno.
Nespoďivaňi prychodyť ku ňomu Paraska. Nastavať ťjažke tycho. Odrazu Paraska:
-Zastav film...! Vernŷj iši kušťičko nazad...! Dobri...!
Takŷ firangŷ choču do kuchňi...!

Hvaryť Paraska kamaratki:
- Predstav soj, Vasyľ zo služobkŷ zajs novu polohu pryňis...

Vede ujko Vasyľ za ruku tetu Parasku. Prychodyť z ňov ku cirkusovomu šapito:
-De najdu čarodijnŷka, što zochabjať izčeznuty ženŷ? Mam tu pro ňoho fušku...!

Ujko Vasyľ naholos rozdumuje v korčmi:
- Dakoly, kiď je mi ťažko, sja zviduju sam sebe - chto zme, odkale zme pryšly, de ideme, jakyj mať zmysel cila naša ľudska existencija...?
Poťim soj dam naľaty odpoviď a je mi zajs dobri...

Ujko Vasyľ:
-Potencija muža, z fizičnoho nazeraňa, to lem vojna miži gravitacijov i tyskom (tlakom)...

Ujko Vasyľ:
-Hvaryť sja, že každŷj je kovač svojoho ščasťa. Ľude božŷ, berte od mene kovadlynu, bo zajs dajaku ******* vŷkuju!

Mudrota ujka Vasyľa:
Kiď bišida ide o čudžich hrichov - my sudcove, ale kiď o našych - my advokaty...

Teta Paraska: Perežŷly zme cilu nič dovjedna - ja i komar... Vin špival a ja ľapkala...

Marča sja choče vŷdavaty za bars pobožnoho orthodoksnoho žŷda. Pered svaďbov sa stritavajuť z rabinom. A vin nevisťi hvaryť:
-Žŷdovska religija je bars svojska, muž a žena všŷtko musjať robyty odďileno. Synagogu navštivujuť odďileno, dokinca any tancuvaty dovjedna ne možuť...
Nevista haňblyvo sklopyť oči i sja zviduje:
-A seksuvaty možeme?
-Možete.
-Aj oralňi?
-Aj...
-I na boku?
-I na boku, možete...
-I poseďačky?
-Možete.
-A postojačky?
Ňeeeet, ňeeet, ňeeet neslebidno....!!!
-A čom, rabi?!
-Bo by ste mohli začaty tancjuvaty...!

Objidnala soj študentka Marča parfem u e-shopi.
-Dobre rano, tu kurier... Mame pro vas balyčok. Budete na internaťi kolo 14:00?
-Žaľ, ňi, mam u ťim časi prednaškŷ na Ekonomicki univerziťi... Znate de to je?
-Znam, však i ja jem ju skinčiv...

- Vasyľu, hŷbaj na pivdeca...!
- Perebač, kamarat mij, ale ne možu... Mam ku takomu kroku dnyskaj minimalňi trŷ važnŷ pryčinŷ. Po perše - dav jem soj po Velykodňi obovjazok, že ne budu už vecej pyty, za druhe - šoferuju a za treťe - už jem dnyskaj štiri vŷpyv...

Vasyľ alpinista vpavl do propasťi. Kamaraťa ho choťať ratuvaty.
-Vasyľu, žŷješ?
-Žŷjuuu...
-Rukŷ maš cilŷ?
-Cilŷŷŷ...
-Nohŷ maš cilŷ?
-Cilŷŷŷ...
-Ta vstavaj...!
-Ne možuuu...!
-Ta čom?
-Iši furt padaaam...!

Ujko Vasyľ klyče sekretarki:
- Prošu vas, pryneste mi papir...
- A-3 abo A-4 chočete...?
- A-skoro, bo jem na WC...

Ujko Vasyľ: Miži pryjateľstvom ženŷ i muža - vičňi dašto stojiť...

Vasyľ - idealnŷj muž a Paraska - idealna žena.
-Vasyľu, zbihnŷj do obchodu borovičku kupyty...!
-Prerebač milačik, iši jem dŷľi / gratŷ ne domŷl...!

Ujko Vasyľ:
-Kolyskaj bŷla moda na ďiravŷ trička, poťim pryšla moda na ďiravŷ rifľi... Ale ja budu modernŷj, až kiď pryde moda na ďiravŷ ponožkŷ..

Ujko Vasyľ: Osobnosť čolovika formuje sereda a degraduje vikend...

Hvaryť frajir Marči:
-Tŷ jes jak moja prava ruka. Jesť sja z čim "pobavyty", lem podohvarjaty sja ne jesť z kŷm...