Ujko Vasyľ...

Marčika perechodyť z Vasyľom kolo povnoj korčmy, samyj alkoholyk:
-Ňaňku, chto suť toty ľude...?
-To je ti taka zvoloč, linyva i nevalušna soj napalyty samohonku (lavorovicu) doma...

Marčiku zochabyl frajir, bo na joho sms-ku: "Ďakuju, bylo mi z tobov bars šumňi..."
Dvojzmyslovo odpovila:
-Ne lem tobi...

Teta Paraska:
-Kaloriji to suť taky mikroby, od kotrych rosnuť brich, zadňica i nohy...

Toaletarka teta Paraska:
-Odkoly majuť lude možlyvosť pysaty komentari na facebooku, sťiny na verejnych WC suť čisťišy...

Paribci v korčmi sja zvidujuť ujka Vasyľa:
-Ujku, komu lehše žyty, slobodnomu či ženačovi...?
-Jasňi, že slobodnomu! Novu frajirku vse prosťišše vkazaty mami, jak žeňi...

Ujko Vasyľ: 93% ľudi na facebooku simuluje žyvot...

Marča pišla z Labirce študuvaty do velykoho mista, do Prahy. Jednoho dňa ji telefonuje vystrašena Paraska...
-Jak sja maš Marčiko? Akurat v TV hvaryly, že študenty u Čechoch bars kurjať, pjuť, beruť narkotika, praktizujuť nevjazanyj sex, vstupujuť do religioznych sekt...
Marča (začudovaňi):
-Do religioznych sekt...!?

Mudrota ujka Vasyľa:
Zo ženskym ťilom sja dasť lehše dobišiduvaty, jak zo samotnov ženov...

Na žvidaňa maloj Marčiky sv. Nykolajovi: Ty akuratnyj, pravyj?
Nykolaj soj nahňivaňi odlipyl vaťanu borodu i vyložyl na stil žyvnostensku licenciju, potverdžiňa z daňovoho urjadu, zo socialnoj pojisťovňi, z trjoch zdravotnych pojisťovňi, z okresnoho sudu, z ministerstva vnutra, zdravotnyj preukaz i čestne prohološiňa, že mať vyrivnany finansovy otnošiňa z mistami i selami ciloj SR...

Ujko Vasyľ:
Čim jem strašyj, tym jem vecej peresvidčenyj, že Eva u rajski zahoroďi ne lem jabko, ale aj hada pohryzla...

Marča mala frajira Slava. Slavo byl hoden lem jednoj mynutu myluvaňa.
Marčika, vecej jak druhy, rozumyla slovkom - mynuta Slavy...

Zvonyť telefon. Paraska pidchodyť, žeby pidňaty sluchatko a Vasyľ ji takoj z paľcom na gambi šepotom hvaryť:
-Povič, že ne jem doma...!
Paraska pidnymať sluchatko:
-Hej, hej... Ňi, ni..., ňi, ňi, ňi, muž doma!
Vasyľ, karavo:
-Však jem ťa prosyl...!?
Paraska, odmirjavo:
-To ne bylo /telefonat/ pro tebe...

-Ujku Vasyľu, jak ste perežyly ostatňij deň v roku...?
-Ne znam, kamaraťa iši ne hvaryly...

Ujko Vasyľ u ľikara.
-Hvaryte mi pane dochtore, že moje ťilo (organizmus) funguje jak najlipša švajčarska hodynka, ta mi poťim povičte, čom mij p**** vkazuje furt piv šestoj?

Ujko Vasyľ:
-Byl jem ženytyj dva raz... Dva raz neuspišňi!
Perša žena od mene vtekla. A druha ňi...!

Z Novoričnoho prejavu ujka Vasyľa u labirski korčmi:
-V roku 2014 nas na Sloveňsku čekajuť troji voľby. To značiť, že budeme maty try raz možnosť stupyty na hrabľi...

-Ujku Vasyľu, čom ste takyj smutnyj?
-Ale, pišol jem z kamaratami na dykoho. Choc dykyj ne pryšol, i tak zme sja opyly jak svyňi. A poťim odrazu pryšol dykyj...

Chočeš spoznaty chlopa - opyj ho, chočeš spoznaty ženu - nahňivaj ju!

Marča: V ďitynstvi ňa mama navčila varyty smačnu hrybovu mačanku i tatarčany pyrohy. Bylo mi to calkom daremne, bo jem vyrosla bars šumna...

-Vasyľu hvarjať, že ťa sčasťa pryvalylo, že jes sja z mudrov i šumnov ženov oženyl...
-Chto to hvaryť?
-Tvoja Paraska...