Ujko Vasyľ...

Ujko Vasyľ:
Kiď jem byl v liťi na dovolenki v Turecku, tak ňa v hoteli zvaly Aleksander Nevskyj... Každe rano jem vyhral nad švedskym stolom...

Facebook. Zoznamuvaňa.
-Jake maš šumne meno, Marčiko...
-Však i tvoje ne brydke, Mychale...
-A tiko mirjaš, jaka jes vysoka...?
-155 cm...
-Ta ty jes poťim, taka mala princezna...
-Hej...
-A tiko važyš?
-Iši menše, 120...

Prychodyť Marčika do klasickoho obchodu. Prodavač sja na ňu spoza pultu usmichne i sja zviduje:
-Što choče šumna ďivka...?
-Ďivka choče Martini, dobroho chlopa i kvalitnyj sex... a ku vam pryšla grahamovy rožky kupyty...

Ujko Vasyľ u psychologa:
-Pan dochtor, ja žyju is ženov v jej kvarteľu (u biťi). Ja uprjatuju, myju graty, robju remont, prynošu domiv hrošy i dakoly, kiď mať ona dobru ďaku - ta sja dakus poľubkame... Pan dochtor, povičte mi: Chto ja, jej muž, či spolubyvajuči?!
-Ujku, vy - gastarbajter...

Stojiť nado mnov dajaka teta i mi hvaryť:
-Sohlasnyj vy vzjaty soj moju Marču za ženu?
I tu jem začal odrazu terezvity...

Istorija 1944. Gestapo zakrylo všytky vychody iz budovy, ale Vasyľ uťik vchodom.

Teta Paraska:
- Naukovci tverďať, že ľudskyj organizm rosne lem do 25 roku žyvota čolovika. Lem ne znam, čom mij brich i zadňica, nyč o ťim ne znajuť (ne čuly)...

Ujko Vasyľ:
- Rusnaci, pokľa vy vypysujete všelyjaky durnoty tu na facebooku, Čiňane ne traťať čas - rozmnožujuť sja...

Ujko Vasyľ:
-Što musyť dokazaty v žyvoťi chlop?
Zasadyty strom, postavyty chyžu a spolodyty syna...
Paraska:
- A što žena...?
Pocilyj žyvot musyť pidlyvaty strom, prjataty chyžu a obchodyty dvoch durakiv...!

-Ujku Vasyľu a mate vy dajake hobby?
-Odkoly jem perestal pyty, ta už ňi...

Ujko Vasyľ:
Kiď jem byl maleňkyj, bojal jem sja strašidla pid posteľov, teper sja boju strašidla v posteľi...

Čuduje sja v korčmi kolo pyva molodyj parobok:
- Ujku, znate što mi ne ide do holovy?
- Što? Hev z tym...!
- Všytki mi hvarjať, že seks je jak beh na 100m. Ale ja jem iši ňigda stovku za 12 sekund ne dal...

Vasyľ: Už jem dvacet rokiv ženatyj a až teper jem našol G-bod (punkt) mojoj Parasky. Mala ho jej molodša sestra...

-Otče, prošu rozhrišeňije, choču sja rozvesty z Vasyľom...
-Ta čom, ďivko moja...?
-Lem pyje, nygde ne robyť i ňa byje...!
-Ta čom jes soj takoho brala?
-Durna jem byla...!
-No ta vydyš, vin soj ťa durnu vzal a ty mu teper tak...!

Ujko Vasyľ:
Kiď ty umer, ty o ťim ne znaš, všytkym naokolo je z toho ťažko. Situacija taka sama, jak kiď jes durnyj...

-Ujku Vasyľu, opyšte vaš seksulanyj žyvot dvoma slovami?
-Moje što... !?

Ujku Vasyľu, jak saj vam podarylo "zrobyty" taku šumnu divku? Mate dajakyj recept?
-Najdeš soj šumnu ženu, zasiješ i potim sja už lem dovho molyš, žeby sja Marčika podobala na ženu a ne na tebe...

Servus Vasyľu, jak žyješ?
- Servus, Mytre... Ale, Paraska od mene vtekla...
- No i što? Kup soj fľašku borovičky i zatop u ňij svij žaľ!
- Ne pasuje...
- A čom ňi? Hrošy ne maš?
- Budeš sja smijal, hrošy suť, smutok ne je...

Paraska soj furt dumala, že Vasyľ je chraniteľ rodynnoho tepla, ohnyka v šparheti. Lenže tot chraniteľ, jak sja vyjavylo pizňiše, svojov kočerhov i druhy ohnyska vymital...

Ujko Vasyľ davať rozumy paribkovi pered svaďbov: Čim menše ľubyš ženu - tym hirša mačanka, košuľi nevybigľovany, ponožky nevyrajbany i ďity tobi ne bars podobny...