Ujko Vasyľ...

Ujko Vasyľ:
-Najsampered mi vtekla žena, poťim pes i mačky... Dnyskaj večur prychodžam domiv i vidžu, jak rybky tyskajuť akvarium ku dverjam...

Teta Paraska: Laska - najlipša dieta, sex najlipšyj fitness. Kiď sja vam ne daryť schudnuty, tak vymiňte dietologo i trenera...

- Vasyľu, tiko ľudi robyť vo vašim urjaďi?
- Asi polovyna...

- Moja Paraska, to je poklad...
- Jak jes pryšol ku takomu poznaňu, Vasyľu?
- Všadi de z ňov prydu, sja ňa žvidujuť, že de jem ju vykopav...

Prychodyť nadranom pjanyj Vasyľ domiv.
- De jes byv ? Cilu ňič jem oko ne zažmuryla! kričiť Paraska.
- A dumaš, že ja hej...!? hundre ustato Vasyľ .

- Vasyľu, možeš mi požyčity hrošy (piňazi)?
- Možu, ale až kiď sja vernu z Afryky...
- Ty ideš do Afryky?
- Ňi a any ne planuju ity...

- Šumna ďivko, vyspyjte sja zo mnov za 100€...
- Ňet...!
- Prošu, prošu... potribno mi akutňi hrošy!

Ujko Vasyľ: Fľaška borovičky v rukach rusnaka, jak ruska matrioška. Otvoryť jednu, poťim druhu, treťu...

Cestuje Vasyľ do Anglyji z kamaratom, doma ochabyv zajs na piv roka svoju ženu.
- Ne dumaš Vasyľu, že to velyka hlupota nasadyty Paraski pas cudnosty? Však ona je dojs škareda, chto by sja ti len jej už dotykav...
- Maš pravdu, kamarat mij, otvoryv jes mi oči... Kiď sja vernu, tak ji povim, že jem kľuč stratyv.

Marčika. Žvidaňa rano ku mami:
-Mamo, de moja bunda? Mamo, de mij ruksak? Mamo a što soj mam oblečy? Mamo a što mame na fryštyk? Mamo daj mi dajaky korunky... Mamo a de mam kľučy? atd.
Marčika. Žvidaňa rano ku ňaňovi:
-Ňaňu, de mama...?

- Ujku Vasyľu, ňaňo prosjať, či by ste nam ne požyčily štopor (vyvrtku, vyvertku) na vyno...
- Povič ňaňovi, že sja takoj obľikam, sam štopor prynesu...

Ujko Vasyľ:
-Psychologove tekomendujuť pro dobru naladu každyj deň poobjimaty visem ľudy, abo aspoň jednomu čoloviku strilyty porjadnu po p**sku...

Ujko Vasyľ:
-Pro tych što iši ne znajuť, Dostojevskyj F.M. - to ne radio...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Palinka ide čoloviku bars na chosen, taka kilkisť Rusnakiv predsa ne može žyty v pomylki...

Paraska ležyť prijemňi zmukarena v postely z chlopom:
-Što poviš na to - zaraň prydu ku vam a zažadam ťa o ruku...?
-No, jak znam Vasyľa, ta by sja sťikav a ďity by popukaly od smichu...!

-Šandar vyzve Marču ku tancju.
-Slečno i vy soj dumate, že policajty suť durňi?
-Ňi, ale na hymnu jem iši ne tancuvala...!

Marčyne rozčaruvaňa:
-Mynulyj rik jem u zymi na svjata dakus vorožyla. Kvapkala jem horjačyj vosk zos svičky do vody. Vynyknuvšy figury mi prypomynaly mužskyj ud. Zaraduvala jem sja, podumala jem soj - konečňi dobroho chlopa najdu...!
Ňi, vkazalo sja, prosto cilyj rik 2014 byl ch**skyj!

Vasyľ kamaratovi:
-Všytkoho jem sja zbavyv - pyťa, kuriňa, frajirok i Parasky...!
-A čom i Parasky...
-Ne zaslužyla soj tiko ščasťa...

Paraska sja zkaržyť Vasyľovi na ich syna:
-Z nym sja už ne dasť vytrymaty. Sluchať lem rady všelyjakych idioťiv. Prošu ťa, iď, pobišiduj z nym...!

Stojiť zvada.
-Vasyľu, musyš soj vybraty, ja - abo borovička...!
-Parasko a tiko by bylo toj borovičky?!