Ujko Vasyľ...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Titanic nas naučyv - čym vekšyj/žalostňišyj plač pid palubov - tym holosňiša muzyka na palubi...

Teta Paraska:
-Chlopi choťať seks každyj deň, poka ne striťať ženu, kotra choče seks každyj deň...

Paraska Marči:
-Zaťam soj, radisť korotka - naslidky vičny...!

Vasyľ. Nostalgia.
-U ďitynstvi jem často hryz hračky z gumoplastu. Do dnyskaj soj ťamľu
tot smak... Kiď soj teper kupľu paradajky u supermarkeťi, až sja mi slzy tysnuť do oči...

Ujko Vasyľ:
-Rusnaci choťať pochudnuty, zbohatnuty, poseksuvaty, smačňi pojisty, eksluzivňi dovolenkuvaty, borovičky popyty, do zamliťa spivaty, mineralnu vodu "do ňimoty" do plastovych fľašok naberaty, hryby zadarmo nazberaty...
Zmudrity - nychto ne choče...!

Prychodyť Marčika do klasickoho obchodu. Prodavač sja na ňu spoza pultu usmichne i sja zviduje:
-Što choče šumna ďivka...?
-Ďivka choče Martini, dobroho chlopa i kvalitnyj seks... a ku vam jem pryšla grahamovy rožky kupyty..

Ujko Vasyľ. Rusnak v šori
-Našoho čolovika ne ťišyť malo ľudi pered nym, ale veľo za nym...

-Halooó, tam seks po telefoňi?
-Ňi, tu daňovyj urjad, no my tyž zname...!

-Ujku Vasyľu a mate vy dajake hobby?
-Odkoly jem perestal pyty, ta už ňi...

Ujko Vasyľ:
V instrukcyji pro nafukuvacyj matrac bylo na 24 jazykoch svita napysane - Ne chosnujte na plavaňa na voďi!
Lem po rusyňsky tam bylo navecej dopysane - Kiď plavete na matraci, micno sja trymte...!

Ujko Vasyľ:
-Jak jem byv malyj, tak mi hvaryly: Ne ič z nožyka - zlyj vyrosneš! Kiď tak teper smotrju kolo sebe, dumam soj, že dakotrych rivno zo sokyry kormyly...

Vasyľ:
-Už jem dvacet rokiv ženatyj a až teper jem našol G-bod (punkt) mojoj Parasky. Mala ho jej molodša sestra...

Čuduje sja v korčmi kolo pyva molodyj parobok:
-Ujku, znate što mi ne ide do holovy?
-Što? Hev z tym...!
-Všytki mi hvarjať, že seks je jak beh na 100m. Ale ja jem iši ňigda stovku za 10 sekund ne bižav.

Ujko Vasyľ:
-Ňit nyč krajšoho, jak pryjaty na hruď - dvi hruďi...

Rusnackyj kocur žyjučij na labirskim bitunku sja jednostanno bojiť, že ho vykastrujuť:
-Precyk, ne može byty všytko take užasne...!

-Ujku Vasyľu, opyšte vaš seksulanyj žyvot dvoma slovami?
-Moje što... !?

Ujko Vasyľ:
- U musuľmaňskych (moslymskych) krajinach mudryj baran, kiď zbačyť zabyjačkovu kosturu, začinať krochkaty/kvykaty...

Ujko Vasyľ dostal sms-ku od mobilnoho operatora: V časi Vašoj nedostupnosty, Vam čislo xxyy klykalo 56 raz... Prosyme, ne davajte svoje čislo durakom!

Kiď kurju na balkoňi, tak ňikda ne meču ohorky dolov na zemľu. Vitor by mih špak zanesty do kvartiľu pido mnov. Tam by začalo hority, vybuchnul by plin, byly by zraňeny, mertvy... Pryšla by policia i našla by mene - vynuvatoho za tragediju. Naisto by ňa vkazaly i u televiziji a moji mama by sja doznaly - že kurju...

Paraska soj furt dumala, že Vasyľ je chraniteľ rodynnoho tepla, ohnyka v šparheti. Lenže tot chraniteľ, jak sja vyjavylo pizňiše, svojov kočerhov i druhy ohnyska vymitav...