Ujko Vasyľ...

Mudrota ujka Vasyľa: Svitu panujuť chlopi, chlopam baby a babam hormony...

Popalenoho Vasyľa pryvezly na traumatologiu do labirskoj nemocňici. Dochtor ho detailňi vyšetryť i hvaryť:
-Ne rozumľu tomu, ale vy ste vecej dokaranyj/dokatuvanyj jak popalenyj...
-Hej, kiď ňa toty duraky lopatami hasyly...

Paraska:
Celulitida - kara Boža za smotriňa TV serialiv...

Ujko Vasyľ:
-Iši lem teper mi perestaly tiky v oku/torhaty okom a zaraň už zajs poneďiľok...

-Čuv jem, že ťa Marča predstavyla rodyňi...
-Pravda... - No i jak sja ku tobi spravuvaly?
-Jak ku svojomu/pryjaly ňa za svojoho... Marčyn otec ňa i remiňom vypasav...

Teta Paraska:
-Nukla jem ho kavov a vin tajkom posmotriv na moju hruď... Joj, takoj mi zapalylo - moloko choče...

Rano na seľi
Ďido Vasyľ choťačij dakus dovhše pospaty, perestavyv bokančov kohuta - o hodynu pizniše...

Ujko Vasyľ:
-Na facebooku kamaraťiv veľo - no vypyty ne jesť z kym...

Vasyľ:
- Kiď sja otec mojoj frajirky doznav, že jem ju zbavyv panenstva, tak na ňa nakričav... až strašno bylo... Bojav jem sja, že mi/ňa i vypaše...
Nakonec všytko dobri skinčilo, ubezpečiv jem ho, že sja toto už vecej ne zopakuje...

Teta Paraska:
-Hrichy druhych sudyty znate?! Žačnyjte od svojich - ta ku hrichom druhych sja any ne doberete...!

Paraska:
-Ľude soj dumajuť, že suť jedynečny, no virjať v kolektivnyj horoskop...

Hvaryťyť Marča svoji kamaratki:
-Predstav soj, što sja mi včera stalo. Zoznamyla jem sja na ulici z jednym simpatickym čolovikom. Zaklykav ňa domiv na večeru a jak podarunok mi dav kožuch…
-A što jes mušila zrobyty, klade zvedavy oprosy kamaratka.
-Skoro nyč, lem jem dakus skorotyla rukavy!

Dilema ujka Vasyľa:
-Čom kiď soj večur ne vyzuju bokanči, tak ňa rano bolyť holova?

-Otče, jak možu ľubyty blyžňoho svoho - kiď ona sja branyť...?!

Seksuologicka prednaška.
-Podľa vonkajšych znakiv čolovika možeme povisty, jak sja často zaoberať seksom. Toty što sja nym zaoberajuť
každyj deň – vyzerajuť spokijny, povny energiji, radosty…
-Suť tu taky? Vstaňte prošu! Vstane paru ľudi, kotry odpovidajuť vyriknuty tezi.
-Toty što sja zaoberajuť seksom 5-10 raz do misjaca, to taky normalny, obyčajny ľude, zo svojimi
každodennyma problemamy…
-Suť tu taky? Prošu vstaty! Vstane paru ľudi – tety z taškami, paru neoholonych zachmurenach chlopiv…
-No a toty što seksujuť lem raz do roka, to taky samotari, što sja ne znajuť ťišyty zo žyvota, uťahnuty pered svitom,
smutny, ponoreny sami do sebe…
-Suť tu taky? Prošu vstaty! Vyskakuje molodyj nesputanych chlopik, svityť štasťom, usmich od ucha ku uchu, že vydno všytkych 32 zubiv, absolutnyj protiklad vyslovenoho opysu.
-Vy?! Lem jeden raz v roku?! A čom ste taky veselyj?
-Bo to dnyskaj, bo to dnyskaj…!

Prychodyť ujko Vasyľ ku seksuologovi:
-Jakyj mate problem, što vas trapyť?
-Znate…, jak to povisty…, ne možu skinčity…, hvaryť hamblyvo ujko.
-Maty tak vašy starosty, ja any začaty ne hoden!

Borovička na rusnackych poľovačkach zachranyla vecej žviryny, jak cilyj Greenpeace dovjedna…

Hvaryť ujko Vasyľ taksikarovi:
-A odvezte moju svekru na stanicu, tak žeby ne zmeškala/zpiznyla vlak…
-Ne bojte sja nyč, jak kiby jem svoju viz..

Ujku Vasyľu, što vy vecej ľubyte, ženy čy vyno?
-Zaležyť od ročnyka.…!

Ujko Vasyľ:
-Moja žena Paraska mať lem jednu vadu – mene…