Ujko Vasyľ...

-Vasyľu, ťo jes takyj zastaranyj?
-Ale, hledam soj druhu polovičku...
-Vaď, ty jes ženatyj...!
-No ale - jasňi ti hvarju, že druhu...!

-Vasyľu, borovičku budeš?
-Ňi..!
-Ta to je voľa...! Už dnyskaj večur... Zazerajte TV! Želiznyj rusnak!

Na semafori u Labirci zastavjať dva motory kolo sebe - Moskvič i Bentley.
Vasyľ, šofer Moskviča, krutyť korbičkov, sťahuje oblak i zviduje sa šofera...
-Jak motoryk...?
Šofer Bentleya u mirňim šoku... - Normaľňi...
-Ne psuje sja...?!
-Any ňi, čom sja zvidujete?
-Bo tak-jak smotrju, našy ľude ho nebars kupujuť...!

Vasyľ. Zašov jem z kamaratami na obid do labirskoho restavrantu. Jak zme tak pojily, ta rišyly zme soj daty i po poharyku. Prychodžu ku barovomu pultu. -Try borovičky prošu...!
Barman postavyť na barovyj pult try poldecaky i nenačatu fľašku 0,7l borovičky...
-Ja jem lem try pivdeca prosyv...!
Odpoviď barmana ňa perše dostala do stavu lehkoj evforiji, ale poťim jem porozumyv - poznaňa stavu našoj rusyňskoj dušy, robyť z ňoho majstra psychologičnoho marketingu - i samosobov povyšať objem prodaja...
-Zvyšyť, prynesete nazad...!

Ujko Vasyľ šefovi:
-Choťiv by jem byty vyslanyj na kurz - povyšiňa vyplaty...!

Marčika:
-Kiď sja mamka smije z ňaňkovych smiškiv, značyť - mame doma hosty/navštevu...

Paraska ďivki Marči:
-Peredtym jak najdeš jednoho blyzkoho, strityš veľo nedalekych...!

-A de baby...!?
-Doraz pryduť, voz šampanske...!
-Už pryšly....! Do čorta...! Voliv jes prynesty rusyňsku borovičku...!

Marča:
-Kiď jem byla ďivka, bažyla jem, žeby soj po ňa pryšov princ i odviv ňa dakde daleko-predaleko... Teper po ťim samim bažyť i mij muž...!

Rusnacka rodyna rychtuje košyk z pyrohami pro rusnacku Červenu čapočku i davať jej rady/instrukciji:
-Ta sluchaj tu, zapamjataj soj, kiď prydeš ku babki, ona začne plakaty... Pro toto i hevto, skoro zyma - ne mať drova, čerez oblaky ji profukuje, stricha zaťikať, studňa nevalušna, hrošy ne mať, nohy ju ne nosjať, i tak dalše, i tak dalše... Vaď znaš tot jej svit! No, ale ty nyč ne sluchaj a tverdo stoj na svojim: jeden z kapustov po 50 a z bryndzov po 80 cenťiv!

Marča frafirovi:
-Petre, ty jes seksualnyj gigant/borec... Pozname sja lem 2 tyždňi a ja už 3-ťij misjac hruba/ťehotna....!

Rano sja zviduje Vasyľ ženy:
-Parasko, što jes soj podumala, kiď jem sja vernuv v noči pjanyj zo siňakom pid okom?
-Nyč jem soj ne dumala...! Kiď jes sja vernuv - siňak jes iši ne mav...!

Korčmar pidpytomu Vasyľovi:
-Vidžu, že maš porožňij poharyk.. Ne chočeš iši jeden...?!
-Na jakoho čorta mi buduť dva porožňi poharyky...!

Paraska mudruje.
-Chto znať, jak by zme dnes žyly, kiby trebalo manželskyj šľub každyj rik na matryki prodovžuvaty...
-O što ti chodyť, že tak filozofuješ od skoroho rana...!
-Choťila by jem bars znaty - vzav by jes soj ňa iši raz za ženu, čy ňi...?!

-Vasyľu, mate mynutu, žeby zme o zmysli žyvota pobisuduvaly...
-Ňi, ne mam...!
-Dobri, pideme dovhšov puťov... Borovičku vypjete/budete?!

Ujko Vasyľ:
Čista pravda... Na strach z litaňa na letadli nalipša palinka... Napryklad, mynuloho roku jem propyv všytky hrošy, što zme soj z Paraskov našporyly na dovolenku do Thajska... Strach z ľitaňa pomynuv...

Ujko Vasyľ mudruje v korčmi.
-Znate jak vynykla demokracija...!? ...jednoho šuvnoho dňa Hospodin pryviv Adama ku Evi i rik:
-Vyber sobi ženu, chlope...!

Paraska sja vertať skorše zos konferencyji, jak bylo planuvano. Pyše sms-ku Vasyľovi:
-Vertam sja dnes večur domiv, vyžeň frajirku a dakus poprjač...!
-Parasko, perebačte, Vasyľ teper vo vaňi, Vaš župan mať byty poskladanyj u škafi na spidňi, čy na vyšňi polički...

Paraska:
-A vy chto?
-Ja jem chlop z Vašoj fantazyji...!
-Dobri... Ale čom, ste lem sam ...!?

-Parasko, Parasko, posmoť... Ja jem jednorožec...!
-Perestaň, Vasyľu...! Takoj soj obleč treňirky...!