Ujko Vasyľ...

-Vasyľu, što jes ty robyv, poka jes sja ne oženyv?
-Što, što...? Što lem jem choťiv, ta jem robyv!

Vasyľ Paraski:
-Kiď na tvoji tvari piv kila make-upu - ta to ne bida, ale kiď ja mam kuščik ružu na goliri - ta konec svita...!

Andrij hvaryť Mytrovi.
-Čuv jes, svižu novynu z Labirce...?
-Ňi...!
-Vasyľ Handnogiv sja vernuv z Anglycka v četver namisto soboty... i nalapav Parasku z Petrom v postely. Namisťi ho zabyv...
-Užas...!
-Jasňi, že užas...! Bo kiby pryšov vo vivtorok, ta zabyv by mene...!

Stojiť zvada. Vasyľ Paraski:
-Perestaň ňa furt komanduvaty, perestaň mi hvaryty, što mam robyty...! Teper sja zaberu i pidu do baru. Budu tam popyvaty borovičku, pyvo... Zbaľu dajaku slečnu... Prydu domiv pizdno pjanyj...! A hadaj, chto ňa vyzuje, ha...?!
-Patolog...!

Marča prychodyť ku vorožyli.
-Mene ľubjať dvoje paribci, poviďžte mi, kotryj bude ten ščastlyvyj...?
Vorožyľa rozložyť karty, zasmotryť sja hluboko na Marču i hvaryť:
-Serenču bude mav Petro - bo sja z tobov oženyť Andrij...!

Ujko Vasyľ mudruje v korčmi.
-Treba nam pracuvaty už z ďitvakami. Nedobryj system roboty z molodyma ne mame lem my rusnaci, ale i takyj Vatykan - iši any raz sja ne kvalifikuvav na MS/ME vo fotbaľi...

Ujko Vasyľ:
E2-E4. V našy ťažky časy, to ne zapys otvoriňa šachovoj partyji, ale recept na kovbasu z Lidlu...

Ujko Vasyľ davať rozumy ženam:
-Maznajte sja zo svojimi malymi synkami, jich frajirky, ženy vam raz buduť bars vďačňi. Virte, znam o čym bisiduju, Paraska každe MDŽ obdaruje moju mamu velykov buketov kvitkiv...

Hvaryť Vasyľ v labirski korčmy molodym paribkom:
-Oženyty sja v dvaceťoch rokoch, to jak odyjty z veseloj party o 21.hodyňi...

Ujko Vasyľ dav inzerat do Labirskych novynok:
-Stratyv sja kufer povnyj piňazi. Zn. vernyjte cholem piňazi

Paraska:
-Horjača voda u ďiťjači vaňički navčyla bisiduvaty Marčiku o piv roka skoriše...

Ľvov.
-Slava Ukrajiňi!
-Herojam slava!
-Čuly ste ňaňku, jak našy dusjať Moskaliv?
-Čuv, synku. Herojam slava, smerť voroham! Slava Ukrajiňi!
-Ňaňku, pryšla mi povolanka...
-Štoooo...!? Synku, spakuj sja, takoj vťikame ku babci do Petrohradu...!

Laborec. Panelak. 3 hodyny v noči. Dzvonok.
- Halo, chto tam?
- Zloďije, treba nam 100kg zolota...!
- A 105 kg ne vozmete?
- Davajte 105 kg...!
- Parasko, zlaťičko, vstavaj, maš navštevu, panove za tobov pryšly...!

Dva indikatory zdorovľa miži Rusnakami:
-Smije pyty... i Pyty dochtor zakazav...!

ZŠ v Labirci. Marčika hvaryť Andrijkovi.
-Daj odpysaty ulohy z počťiv...!
-Ne dam, sama sja morduj...!
-Počekaj, budeš ty dašto od mene choťiv...!
-Što by ja lem mih choťity od štirkarky/štvorkarky?!
-Počekaj pjať rokiv - ta poťim uvydyš...!

Labirska nemocňica. Raňajša vizita.
Perša izba:
-Diagnoza?
-Hemoroidy...
-Likuvaňa?
-Poterame jodom
-Skarhy?
-Žadny...
Druha izba:
-Diagnoza?
-Hemoroidy...
-Likuvaňa?
-Poterame jodom...
-Skarhy?
-Žadny...
Treťa izba:
-Diagnoza?
-Angina, zapal harla...
-Likuvaňa?
-Poterame jodom...
-Skarhy?
-Prošu, naj mene peršoho začinajuť poteraty jodom... !

-Pan dochtor ťamyte, što ste mi porajily, kiď mi šalily nervy?
-Hej paňi Parasko, poradyv jem vam, žeby ste soj našly ľubovnyka/milenca...
-Ta teper, prošu, pojasnyjte mojomu mužovi, že ja ne *****, lem sja liču/likuju...

Marča i jej nastavajuščij. Paru dňi do svaďby.
-Milačik, z paribkami jem sja dobisiduvav, rozlučku z mojov slobodov zrobyme...!
-Nakupyte borovičky, zaklyčete ďivky i cilu nič budete z nyma ******!
-Ňi, što jes.... pyvka nakupyme, posidyme, pospomyname...
-Koho ty chočeš ošality?! Što soj dumaš, že jem ňigda na paribski rozlučki zo slobodov ne byla...!

Vojnovyj veteran Vasyľ mať paru mynut času i zachodyť do holičstva.
Nešykovnyj holič ho dva raz poriže. Žeby zahnaty trapňi momenty, začne z nym bisidu:
-Už ste ujku dakoly tu v nas byly...?
-Ňi, u vas ňi, ruku jem stratyv na fronťi...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Všytky choťať lem tvoje dobro - ne daj soj ho vzjaty...!