Ujko Vasyľ...

Vasyľ lokalpatriot. Zviduje sja Vasyľa kamarat:
-De planuješ toho roku dovolenkuvaty?
-Nykde, ja sja boju ľitaty...!
-Vypyj soj i letyš...!
-Ja kiď soj vypju, ta mi i tu doma dobri...

-Ujku Vasyľu, ne je vam žaľ, že rusnaci ne vynašly/ne vynachodyly bumerang?
-Ňi, my soj vystarčime z hrabľami...!

Znamyj zachodyť ku ujkovi i vydyť jak vin hraje zo psom karty:
-Ta vidžu Vasyľu, že maš mudroho psa...!
-Ňi, durak je to. Kiď mu "ide karta" ta vertyť chvostom...!

Rozdumav sja Vasyľ, že sja zmarnyť. Stojiť u Labirci na mosťi, na karchu motuz a na ňim ťažka želizna šyna. Pid nym hlubokyj baňur. A tu ku ňomu bižyť čudža žena i kryčyť...
-Čoloviče, čoloviče.... počekajte...!
-No, što vam iši od mene treba...!?
Žena mu podavať balyčok i hvaryť...
-Prošu, prošu... moji koťata/mačata berte zo sobov....! Ja ne mam serce, ich zatopyty...!

Ujko Vasyľ: Dnys mam teplotu 39,9, iši 0,1 gradu a jem rusyňska borovička...

-Vasyľu, no i jak tam Rusnaci u Labirci?
-Furt rivnako... Dakoly vypjuť - bo ne jesť što robyty a dakoly robjať - bo ne jesť što vypyty...!

Ujko Vasyľ:
-Jesť desjať pryznakiv, že sja choče žena myluvaty. Ale je lem jeden pryznak, že chlop aj može...

Laborec. Zvonyť telefon na policiji, odďiliňa vražd.
-Što mate?
-Pokus o vraždu. Žertva - Vasyľ H, 59 rokiv. Joho žena Paraska H., 55 rokiv, ho sim raz vdaryla tovčkom na mjaso do holovy, bo ji postupav na mokry, iši lem svižo povterany dyľi. Skora pomič ho vzala do nemocňici.
-Ženu ste zaistyly/zatrymaly?
-Ňi, dyľi iši furt mokry...!

Seksuologicka prednaška.
-Podľa vonkajšych znakoch čolovika možeme opriďilyty, jak sja často zanymajuť seksom. Toty što seks praktizujuť každyj deň – vyzerajuť spokijny, povny energiji, radosty…
-Suť tu taky? Vstaňte prošu! Vstane paru ľudi, kotry odpovidajuť vyriknuťi tezi.
-Toty što sja zaoberajuť seksom 5-10 raz do misjaca, to taky normalny, obyčajny ľude, zo svojimi každodennyma problemamy…
-Suť tu taky? Prošu vstaty!
Vstane paru ľudi – tety z taškami, paru neoholonych zachmurenych chlopiv…
-No a toty što seksujuť lem raz do roka, to taky samotari, što sja ne znajuť ťišyty zo žyvota, uťahnuty pered svitom, nevesely, vnoreny sami do sebe, do svojoho smutku, samoty…
-Suť tu taky? Prošu vstaty!
Vyskakuje molodyj nesputanych chlopyk, svityť ščasťom, ušmich od ucha k uchu, vydno mu všytkych 32 zubiv, absolutnyj protiklad vyriknutoho popysu...
-Vy?! Lem jeden raz v roku?! A čom ste takyj veselyj?
-Bo to dnyskaj, bo to dnyskaj…!

Seks po telefoňi.
-Paribku, tobi už naisto bylo 18?
-Hej, teto...

Ujko Vasyľ zazerať novyny na TV i naholos rozdumuje:
-Furt kiď vpade letadlo, ta je na palubi čorna skriňka... Do čorta, ta to už dajake podozryve...!

Marčika našla bugyľar/pudyľar/ piňaženku zos 10 000 evrami i odovzdala ho na policiji u Labirci. Zubami skynčajuča Paraska, zo slzami v očoch tverdyla, že je na ňu bars horda...

Ujko Vasyľ:
-Svit tratyť svojich geňijiv - Bethoveen ohluch, Einstein umer a už i mene teper dajak holova bolyť...

Novyj reklamnyj slogan labirskoj taxislužbu Nosterdamus:
My vam sami zaklyčeme...!

Vasyľ sja likuje v psichiatričňim špitali u Labirci. Dosmotriv TV novyny o 19h, buchať dalšoho pacienta po koliňi i hvaryť:
-Joj jak dobri, že zme tu a ne tam...!
Dochtor za joho cherbetom hvaryť kolegovi:
-Vydyš už vyzdraviv...!

Teta Paraska:
-Sto raz pomožeš - zabuduť, raz odrikneš - zapamjatajuť... !

Otec duchovnyj prybyvajuť v saďi štachitky na ploťi. Dvoje ďity na ňoho dovho zazerajuť.
-Ďity moji, chočete sja naučity klynci zabyvaty?
-Ňi, otče, my lem chočeme znaty, jak hrišyť svajščenyk, kiď sja buchne molotkom po paľcoch...

Perše rande. Marča sja zviduje napadnyka:
-Na što teper dumate...?
-Na to same što vy, slečna....
-Ta vy ste poťim rjadnyj sprosťak...!

Pane dochtor, pomožte, mij Vasyľ vypušťať dymovy količka...
-No i što? Však i ja tak dakoly čiňu!
-To hej, ale viň ne kuryť...!

Ujko Vasyľ ľubyl všytkych, bez rozďilu, ne smotriv ňi na farbu skory, ňi na viru... Jedny o ňim hvaryly - svjatyj čolovik! Druhy na ňoho kričaly - krokodil..!