Ujko Vasyľ...

Marča. Zo žyvota.
-Vleťila mi do oka muška. Sidam soj na labirsku lavočku. Oko slzyť, lehko soj ho tru, probuju mušku vyplavyty... A tu - prystavjať sja kolo mene neznama teta i tak laskavo sja mi pryhovarjajuť:
-Ne plač ďivko, ne bij sja, ja u tvojich rokach byly iši škaredša, ale i tak jem sja vydala...

-Parasko, ja už dalej nehoden, hybaj rozvedeme sja i každyj pide svojov dorohov...
-Ňi, ňi, ňi Vasyľu, vdovu jes soj ňa brav, vdovu i zochabyš....!

Ujko Vasyľ. Zo žyvota. Optimizmus
-Moja susida, zos devjatoho štoka/poschoďa, kiď myje oblaky, ta soj bere do kešeňi kľuč... Pro prypad, že vypade z oblaka...

Zo žyvota. Babska logika. Paraska zos kamaratkov.
-Što mam lem teper povisty Vasyľovi...?!
-Povič mu pravdu, čistu pravdu...!
-Hm...?!
-No ta soj poťim dašto vydumaj...!

-Borovička nyščiť rusyňskyj narod,
no vin ju tyž ne šanuje...!

Paraska:
-Raz jem soj sama kupyla kvitky i tak filozofuju: pryduť kamaratky, buduť sja vyviduvaty, od koho, čom, jak, je šuvnyj...?! A ja sja lem tak lehko tajomňi usmichnu...
A tu nadchodyť Haňa...
-Ahoj...! Oooó..! Kvitky jes soj kupyla...?!

Vasyľ sja vertať pjanyj domiv. Vchodyť na dvir, z budy vyskakuje pes
i začinať brechaty...
-Tycho budeš, duraku...! Zobudyš Parasku, de pak budeš spaty...!

Ujko Vasyľ:
-Genius sja ne furt dočekať uznaňa iši za žyvota, durak takyj problem ne mať...!

Ujko Vasyľ a MDŽ:
-Seksualňi uspokojena žeňa - kvitky ne čekať...

Marča legiňovi:
-A podľa čoho jes uhadav, že jem ľivačka...?!
-Ľivu ďirku v nosi maš vekšu...!

Šef nam nakazav v neďiľu do roboty. Večur kolo šestoj prychodyť i hvaryť:
-Ne seďte tu dovho, bo vam zaran do roboty treba ity...!

Ujko Vasyľ rozdavať rozumu paribkom u labirski korčmi:
-Vyberate soj ženu, ťamte, oko zapreš, ale ucho ňi...!

Teta Paraska:
-Dnyskaj jem sja postavyla na vahu. Teper znam, že cukernyk Korowka, to ne prosta nazva, ale varuvaňa...

Mudrota ujka Vasyľa:
-Od povyšiňa graďiv/stupňiv ne lem uhly tupijuť...!

Ujko Vasyľ:
-V dnešňi časy vyspaty sja z dakotrov, nyč ne značyť... No obdaruvaty dakotru kvitkami, ta to už važnyj krok...

Labirsky ďity:
-Mij ňaňko mať najnovšyj Iphone...
-Mij soj kupyv najnovšoho Leksusa...
-A mij - pojimal včera v pyvňici takoho velykoho patkaňa...
Všytky zborovo: -Ne hvar, ne viryme, poď vkazyty...!

Vasyľ na služobki. Paraska mu pyše smsku.
-Jak tam bez mene...?
-Nyčoho sja ne bij, kupyv jem soj trenirky z napysom "Jem ženatyj..."
-A komu ich budeš vkazuvaty...?!

Paraska pyše do švablykovoj fabryky
-Už jedenacet rokiv rachuju švablyky u škatuľci a raz ich tam 59, druhyj raz 60, i 61... Ta vy tam ne znate rachuvaty, čy što... !?

Ekzamen. Profesor:
-Povičte, mi pan Handnoga, de mať žena appendix?
-Kiď vojdete, ta doľiva...!

Obid v rodyňi molodoj. Molodyj tycho šepoče Marči:
-Perebač, ne choču sja nykoho dotknuty/urazyty, ne choču povisty, že tvoja mam plano varyť, ale povič mi, čom sja pered jidlom molyte...