Ujko Vasyľ...

-Kamaraťa moji, ja jem cez cilyj vikend pyv na/za vaše zdravľa...
A to až tak, že vy ste už teper bezsmertny...

Vasyľ.
-Vstupyv jem do Klubu anonymnych alkoholykiv. Už treťij deň pju a ne znam z kym...

Zvada.
-Vy ste takyj nemožnyj... ! Kiby ste byv mij muž, ta by jem vam do kavy dala jed...!
-Kiby vy ste byly moja žena, ta ja by jem ju rad vypyv...!

Ujko Vasyľ:
Z pohľadu/z točky zreňija geometriji mileneckyj tryuholnyk/trykutnyk može eksistuvaty lem vtody, kiď je jeden uhol tupyj...

-Povičte mi pryklad zbytočnoho/darevnoho čolovka na pyjackij party...
-Abstinet, što ne znať šoferuvaty....

-Ne pju, ne kurju! Za babami ne biham, zaliham o 22:00h, vstavam 6:00h.
Tychyj, spokijnyj, poslušnyj...
No kiď raz vyjdu z toj basy, všytko sja razom zminyť...!

Zo žyvota. U avtobusi cestuje pestuvana žena z 5-ročnym vnukom.
A vin sja jej odrazu holosno zviduje:
-Babko, bab, tiko ty maš rokiv?
Zaskočena paňi ne choče odpovidaty...
-Babko..., povič cholem perše čislo...
-Pjať...
-A druhe?
-Štyri...
- A tryťe...?

-Ale jem ho zbezčestyv, vyčistyv mu žaludok..., raduje sja ujko Vasyľ nad svojim činom.
-Ňi, ňi, ňi ujku, to lem vy ste sja vyčistyv...!

Marča. Pyšu kamaratki SMS:
- 37,5... všytko bolyť...
-Ne mohla by jes soj radšej najty dakoho z menšym...!

-Ja jem Vas zaklykav naladyty naše piano a ne ciluvaty moju ďivku...
-Kiď ona tyž vyzerala byty dajaka rozladžena...

-Parasko, a jak vy doma rišate konflikty?
-U nas z Vasyľom všytko - proste... Vin pohundre, pohulekať i uspokojiť sja...! Poťim dostane kačalnicov... I uspokoju sja i ja!

Vasyľ. Včera u labirskim bari soj pryšid ku mi Čiňan... I po časi sja ho zviduju:
-Vy cvičyte/robyte kung fu, karate abo dajake druhe azijske bojove umiňa?
-Vy sja ňa naisto zvidujte zato, bo mam šikmy/skosmy očy i jem - Čiňaň?
-Ňi, zviduju sja zato, bo pjete moje pyvo...!

Vasyľ:
-Ja kiď pidu do pensiji, ta ne bude absolutňi nyč robyty... Cilyj misjac lem tak soj budu sediv u kresľi-hombalki...
-A poťim?
-A poťim sja začnu hombaty...!

Ujko Vasyľ. Profesionalna bolisť.
-Do obida sja choče jisty, po obiďi - spaty, a cilyj čas take čuťťa, že/što malo plaťať...!

Ujko Vasyľ byly buduvaty v Rusku plynovod Orenburg. A tam sja raz bars nastrašyly, bo zbačily na stromi, blyzko hotela, medviďa. Takoj zaklykaly na stanicu pro lov medveďiv... Prychodyť velyka dodavka a z ňoj vyskakuje malyňkyj jazvečik i velykyj chlop, na pleče soj bere drabynku a na druhe dvojhlavňovu pušku. Prychodyť ku vystrašenomu ujkovi, podavať mu pušku i hvaryť:
-Ja teper vylizu na strim a zošmarju medviďa na zemľu. Kiď medviď vpade, jazvečik na ňoho skočiť i vyrve mu jajka. I tak ho skantryť...
-A našto mi bude toto velyka puška? zviduje je rozstrjasenyj ujko.
-Kiby medviď zošmaryv na zemľu mene, zastrilyte jazvečika...

-Včera jem sja napyv, bo jem sja dostav do planoj spločnosty. Kupyv jem fľašku borovičky - ostatňi pyty ne choťily...

-Halooó...! To je linka pomoči alkoholykom?
-Hej...
-Povičte, a jak sja robyť mochito...

Akcija u labirskim seks-šopi
Ber tiko vlize...!

Rano. Paraska mužovi:
-Vasyľu, vstavaj do roboty, už je ćas...
Vstavaj... No, Vasyľu!
Ňi, ňi, ňi...! Ty musyš cilyj vstaty...!

-Pozdravuju, ja sja zovu Vasyľ i včera jem ukrav pandu z labirskoho ZOO.
-Perebačte, ale toto tu je Klub anonymnych alkoholykov...
-A vy čto soj dumate, źe ja jem to zrobyv terezvyj?
-Vytaj, Vasyľu...!